КУРИЛКА

[Svartch]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали

[Бриз]

Анекдот про перспективу. Представьте себе старый советский заводик, разрушенный такой, весь ржавый, прогнивший.... Провисшие ржавые ворота, у ворот будка, а в ней большая дворняга на цепи по имени Шарик, стоит у ворот и наблюдает за дорогой. Чуть выше от завода дача алигарха из которой выбегают два добермана и бегут по дорожке вдоль завода. Увидели Шарика, его затхлый вид и с глазами наполненными состраданием подбигают к нему.Ты что Шарик, ты что сдесь сидишь, да ещё на цепи, такой большой пес, а служишь сдесь на вшивом заводике, хочешь мы с хозяином поговорим, он тебя к нам возьмёт, задний двор будешь охранять. Будешь по двору бегать куда захочешь, сытый, чистый... Нет , отвечает Шарик, у меня сдесь перспектива.....Вот недавно разговор директора с главным инженером слышал, говорят, если дела так дальше пойдут вон у Шарика х..й сосать будем... :-D

[Баловень]

Весна... Идет мужик по березовому лесу, птички поют, почки набухают....Видит - девочка на березе висит, зубами в ветку вцепилась, качается, ножками дрыгает..

Мужик: девочка, ты что, что с тобой?!

Девочка, цедит сквозь сжатые на стволе зубы: Ннне виддишь... сссок пью.....

[Баловень]

Жена проснулась пораньше..Встала..

Аккуратно порезала ножницами большие резиновые сапоги. Вылила в унитаз заранее припасенные пару бутылок водки..Вывалила туда же заботливо сваренный с вечера прикорм...

Порезала леску, поломала удочки...

Потом села на краешек кровати и приготовилась ждать..

Жить ей оставалось не более часа...

:'(

Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела,
почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -
Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе,
что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -
Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж
приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь
нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: -
Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним
расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -
Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... :-D

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: \"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?\" \"Читаю\" - отвечает она, а сама думает: \"... Разве не видно? \"Но здесь нельзя ловить рыбу\". \"Так я и не ловлю... Вы же видите.\" \"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.\" \"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании\" отвечает рассерженная женщина. \"Но я до Вас даже не дотронулся ...!\" \"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!\" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Белочка]

- Доктор, скажите, я умру?

- Нет, что Вы, нас за это ругают.

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

Серый волк прибежал к бабушке, сожрал её, нацепил очки, чепчик и улёгся в кровать дожидаться Красную Шапочку.

Откуда же было знать волку, что у бабушки кроме внучки, есть еще такой темпераментный дедушка... ;-)