Расширенный поиск |
#161
|
||||
|
||||
Три раза
в день, семь дней в неделю, во всех направлениях 24.02.2011 21:01 (fr) (Y)
__________________
От солнца чтоб не жмуриться я натяну очечи : ))) |
#162
|
||||
|
||||
Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.... - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...
__________________
От солнца чтоб не жмуриться я натяну очечи : ))) |
#163
|
|||
|
|||
Муж с женой сидят в кинотеатре, смотрят мелодраму. Жена, вытирая слезы, спрашивает мужа:
-Как ты думаешь, они поженятся? -Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически. ------------------- - Я люблю тебя! - Молодец. - А ты? - Я тоже молодец. -------------------- - Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. - Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника. ------------------ - С тех пор, как мы стали давать сыну деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только "пятерки"! - Похоже, они делят выручку с учителем. |
#164
|
||||
|
||||
- Похоже, они делят выручку с учителем.Вчера 20:50(Y)
__________________
От солнца чтоб не жмуриться я натяну очечи : ))) |
#165
|
|||
|
|||
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да.Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело! И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - Ооо! Это меняет дело!"
|
#166
|
|||
|
|||
Вот как надо! Чем-то похоже на сказку про кота в сапогах.
|
#167
|
|||
|
|||
-Привет! Что нового?
-Да вот...Вчера на работе искал справедливость. -Ну и как? - Сегодня ищу работу... ------------------------------------ Разговаривают два алкаша: -Ненавижу врачей! -Почему? - Все они считают алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сволочь не выпишет больничный! -------------------------------------- Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но ничего не понимающей в компьютерах женщине: -Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.. -Получше - это пожестче?! ------------------------------------- -Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре там целоваться можно! -Так и дома можно целоваться. -Дома нельзя, дома жена! --------------------------------------- -У жены сегодня день рождения а я не знаю, что ей подарить. -А ты приди домой трезвым. -Думаешь? Вообще-то дата не круглая. --------------------------------------- -Подсудимый расскажите, где вы взяли этот диплом о высшем образовании? -Нашел на дороге! -Вы утверждаете, что нашли диплом на свое имя?! -Совершенно верно! -И как вы объясните такое совпадение? -Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже... |
#168
|
|||
|
|||
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..." |
#169
|
|||
|
|||
- Мама, Петя мне вчера сказал, что интеллегентная и умная девушка. Может, стоит его пригласить в гости?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать! |
#170
|
|||
|
|||
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что Вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что Вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? ------------------------------------------ Девушка, хотите пойти в турпоход? - Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!---------------------------------------- Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела? |