АНЕКДОТИКИ...

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз*ится".

[Нечто]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"

[Нечто]

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[Zelenoglaz]

- Ну вот, дорогая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле? Я - седьмой?
- Не-е… Ты - четвертый.

[Zelenoglaz]

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Нет Счастья]

В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в
шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился,
теперь у меня жена и теща, так что я не
могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он женился, а сегодня я
уже должен его семью кормить!

[Нет Счастья]

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе
хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего
хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина
сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего
хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это
удалось?
- Успел уговорить...

[Нет Счастья]

Приходит к Вовочке домой учительница.
Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи
деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня
по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет
Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от
тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед
соской? Теперь х@ем будешь щи хлебать

[Нет Счастья]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из
строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или
нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А
национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!