АНЕКДОТИКИ...

[Не Для Робких]

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочется!!!!! :-D :-D :-D :-D

[Не Для Робких]

Вовочка, куда улетает аист, после того, ка
принесёт ребёнка?
-Обратно в ширинку.

[Не Для Робких]

Сидят
поздно вечером: Вовочка, сестра, отец, мать и дедушка. Все, кроме
Вовочки хвалятся своими достижениями и смеются. Тогда Вовочка и
говорит: "А я стихи пишу". Все просят его рассказать. Вова говорит:
"Мама наша вертолёт, всем даёт, а папе - вот!" (показывает дулю) Все
смеются, а папа и мама злые, как черти. Просят про папу рассказать.
Вова: "Папа тоже вертолёт, всех е..т, а маму - вот!"(показывает дулю)
Смеются только сестра и дед. Дальше про сестрёнку: Сестрёнка тоже
вертолёт, курит, пьёт и в рот берёт! Смеётся один дед. Про деда: "Деда
тоже вертолёт, хрен большой, а не встаёт". Вовочка видит, что все хотят
наброситься на него и говорит: "Вовка тоже вертолёт, поп##дел и спать
идёт

[Не Для Робких]

Вовочка спрашивает у папы: "Что такое - виртуальная реальность?"Папа отвечает: "Спроси у мамы, смогла бы она отдаться первому встречномуза"лимон" баксов?" Мама:-"За лимон - кому угодно!" Папа Вовочке: -"Это же спроси у бабушки и дедушки!" ... Те ответили точно также. Тогдапапа поясняет: "Вот видишь, Вовочка! Виртуально в нашей семье 3"лимона"баксов, а реально 2 проститутки и один старый пид-ст!"

[Не Для Робких]

Приходит Вовочка в школу с фингалом,Марья Ивановна спрашивает;-Вовочкачто случилось?-Понимаете М.И сплю с братом,брат с девушкой.Ложимсяспать,он спрашивает, ты спишь? Я отвечаю,нет. Он мне в глаз!Наследующий день Вовочка приходит со -вторым фингалом,Марья Ивановнаспрашивает;-Вовочка что на этот раз?-М. Я я же рассказывал . Сплю сбратом ,брат с девушкой. Ложимся спать,он спрашивает,ты спишь? Яотвечаю,сплю. Он мне во-второй глаз! На третий день Вовочка приходитвесь в синяках и ссадинах. М. И в ужасе; -Теперь то что случилосьВовочка!? М. И я же рассказывал! Сплю с братом ,брат с девушкой.Ложимся спать,он спрашивает,ты спишь? Я молчу. Ты спишь? Я опять молчу.Он поворачивается к ней и говорит. Ну давай раздвигай и поехали,а я уних и спрашиваю,куда это вы на ночь глядя собрались?

[Не Для Робких]

На уроке русского языка .Учитель:" Ребята составьте со словомАНАНАС предложение."Маша "В Африке растет АНАНАС ". Вова "Наш папа уехалнасевер".Учитель : "Вова ,а где же слово АНАНАС". Вова " А НА НАСх..положил.

[Не Для Робких]

Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым,
отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

[Беспризорник]

Мужчина пришёл на приём к урологу.
Больной: "доктор, у меня проблема. Я писаюсь по ночам"
Врач:"Я сейчас занят. Зайдите пока к психотерапевту, а потом приходите ко мне"
Больной уходит и больше не возвращается. Через месяц врач встречает этого больного.
Врач:"Почему же Вы, голубчик, не пришли на приём? Вы больше не писаетесь?"
Больной:"Что Вы , доктор, как писался, так и писаюсь. Но теперь я этим горжусь"

[E-Name]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[E-Name]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь?
-Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по стеклу:
-А я, пожалуй, магнитофон возьму.