Расширенный поиск |
#21
|
|||
|
|||
Ну про Адама с Евой, супер! Смеялись всей семьей. Даже шестилетнему сыну понравилось, видимо, доступно.
|
#22
|
|||
|
|||
Поженились парень с девушкой. На утро он спрашивает завтрак. А она ему: "Давай вместо завтрака займемся сексом!" Так и случилось. К обеду муж проголодался, а она ему опять: "Давай вместо обеда займемся сексом!". Опять так и произошло. К вечеру жена возвращается домой, а муж своим хозяйством по батарее водит. Она:"Ты что это делаешь??!!", а он:"Ужин разогреваю!"
|
#23
|
|||
|
|||
Собрались три старых еврея и хвастаются своими сыновьями: кто-чего добился. Один говорит:
- Мой Абраша такой богатый стал, что, если бы захотел, то мог бы и целый Париж купить. - Да что там Париж! Мой Мойша, если бы захотел, так и Париж и Лондон и Москву с Нью-Йорком купил бы , да у него бы ещё и осталось!- с гордостью говорит второй. - Э,таки, надо сначала спросить моего Гарика, захочет ли он вам всё это продать!? |
#24
|
||||
|
||||
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и картинно, как сеятель, бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так оголодать! Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!
__________________
Я снова с вами... |
#25
|
||||
|
||||
Мужика с подбитым глазом спрашивают, где его так угораздило?
-Жена врезала.. -А за что? -Да я её на ТЫ назвал -Да ты что,за это морду не бьют, а как дело было? -Лежим мы с женой вечером в постели.Она говорит:" Что-то давно МЫ сексом не занимались".А ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".
__________________
Я снова с вами... |
#26
|
||||
|
||||
Голодный крокодил поймал Ксению Собчак! Присмотрелся...; Не такой я уж голодный... Ещё внимательней вгляделся..; Не такой уж я крокодил!
__________________
Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу. |
#27
|
||||
|
||||
Гаишник тормозит машину и представляется:Лейтенант Перов,трое детей скоро в отпуск
__________________
Справедливость, доведенная до излишка, исчезает в жестокости; милосердие, снисходительное сверх меры, тонет в слабости. |
#28
|
||||
|
||||
Пресытившийся вождь племени поймал англичанина, американца и русского.
- Тот, кто меня удивит с шарами - того отпущу, нет - скушаем. Выдал каждому пленнику по два стальных шара полметрового диаметра и посадил каждого в отдельную яму. - Думайте до утра! На следующий день вместе со свитой вождь проводит осмотр: Заглядывают в первую яму, а там англичанин поставил один шар на другой, сам залез сверху и показывает чудеса эквилибристики.. - Молодец!Как жить хочет, может быть отпущу! Во второй яме американец из последних сил пытается жонглировать шарами.. - Да.. вот это сила, у нас и один шар поднять никто не может - первый кандидат на свободу! Подходят к яме с русским. Вождь заглянул туда и как давай кататься по земле с диким хохотом. - Что такое?-спрашивает свита. - Этот дурак, отвечает вождь, один шар сломал, другой потерял!
__________________
"Знающий людей - благоразумен. Знающий себя - просветлён. Победивший других - силён. Победивший себя - могущественен" (Лао Цзы) |
#29
|
||||
|
||||
Возвращается пьяная собака домой,стучит в дверь.Открывает хозяин и говорит:"Что скотина,опять нажралась?"Собака:"мммм!"Хозяин:"ну тогда полай" Собака:"Лай,лай.Лай!"
__________________
Справедливость, доведенная до излишка, исчезает в жестокости; милосердие, снисходительное сверх меры, тонет в слабости. |
#30
|
|||
|
|||
зашла к нам в отдел сотрудница кассы: - у вас тут так техникой пахнет, вы тут хоть проветриваете?
после того как она ушла, мой начальник спросил, открывая окно: а ну ка признавайтесь, кто тут техникой пукает? (C) |