Анекдоты

[Галактика]

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Сидят в ресторане за одним столом украинец и грузин. Украинец : Дайте мени будь ласка силь.Грузин : Нэ силь а сол казол нерусский.

[Адюльтер]

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику:
1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)...
2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

">Братва чиннопразднует Новый год в крутом ресторане. Из музыки - только караоке.Братки орут во всё горло, жёны недовольно ропщут. <SPAN style="COLOR: #330000">Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони-ка музыкантов...
- Да вы что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жёны просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз - фьюжин.
- Ладно, давай свой джаз...
Приезжаютджазмены. Распаковываются, подключаются и начинают играть. Одну пьесу,другую, третью.. В зале становится тихо, люди на глазах трезвеют. Одиниз братков дожидается окончания номера, подходит к музыкантам испрашивает:
- Чё, пацаны, не получается?

Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Явыберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович. Всепереглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, aпо-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит:
"Яумею по-еврейски". Зашли в номер и она признается: "Вы знаете,Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Носейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вамсделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть- любовь по-еврейски!"

[нана]

10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика.
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею!


1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его!

2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его.

3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею!

4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него.

5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его!

6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля!

7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех!

8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные!

9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг!

10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон!



Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь!(H) (v)

[карина]

Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу -страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, и папа тоже куколку так называет...

[карина]

Звонок в бюро по трудоустройству:
- Пришлите пожалуйста на стройку бригаду поклейщиков обоев.
- Поклейщиков нет. Можем прислать только гинекологов.
- Ну, что ж. Давайте гинекологов.
Через несколько дней - тот же звонок.
- Пришлите бригаду гинекологов.
- Да, но у нас появились поклейщики обоев.
- Нет. Нам лучше гинекологов. В прошлый раз двери в квартире оказались закрыты, так они нам три комнаты через замочную скважину поклеили.

[карина]

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим,,,

[Zelenoglaz]

Пророчество 1957 г.)))фантастика!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
Агния Барто 1957 г.