Анекдоты

[нана]

В вино-водочном магазине одна изысканная дама выбирает напитки, а за ней в очереди стоит алкаш, которому нетерпится купить. Дама продавцу:
-Дайте мне белое вино к лососине, розовое вино к осетрине(а алкаш аж ёрзается)...и красное вино к баранине.
Когда наконец подошла очередь алкаша он так злобно продавцу:
- А МНЕ ПОЛЛИТРА КАЛУЖСКОЙ К КИЛЬКЕ В ТОМАТЕ!

[леда]

Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и были -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

[матрена]

Мужик в магазине:"Дайте литр." Продавщица:"Чего?". Мужик:"Миниралки!Пусть желудок удивится...".

[нина]

Гаишник останавливает машину:
- Простите, а что это за вами "скороя" и пожарная машины все время едут?
Водитель отвечает:
- Ну так вам не угодишь! То аптечка не та, то огнетушителя нет!

[карина]

Наталья Шевченко

Конкурс песни в мединституте.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра судмедэкспертизы.
Песню "Вот кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Тихо сам с собою я веду беседу"-кафедра психиатрии.
Песню "Я тобой переболею,ненаглядный мой"-кафедра кожных и венерических болезней.
Песню "Мне бы только забежать за поворот" представила кафедра урологии.
И песню "Сладку ягоду рвали вместе мы,горьку ягодку я одна"-кафедра акушерства и гинекологии

[карина]

Маршрутка у бабки упало что-то из авоськи на пол и водитель решил пошутить:
-Что упало, то все мое .
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

[карина]

Девушка легкого поведения пришла у врачу:
- Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он у меня первый .
Врач ей говорит:
- Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула.
Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.
Кошелек-"ЩЕЛК!" Он:
- Что это там щелкнуло?
Она:
- Дак это целка лопнула.
- Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

[Владелец Леденца]

Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?
- Давайте.
- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".
- ИНЖЕНЕР.
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".
Мужик молчит оторопело. Девушка:
- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

[нана]

Внучка просит бабушку: - Бабушка, расскажи сказку. - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. А на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный принц должен был поцеловать её... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба,ба, и как, расколдовали её? Бабушка: - Эх, внученька, они хоть и принцы, но все равно козлы. Дожила до семидесяти, родила шестерых, да так и не проснулась.:-D

[леда]

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
- Да, конечно!
Дети, хором:
- Ура! Нам купят собаку!
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать.
- Какие ещё струны?!
- Струны души!
Редактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
Два художника:
- Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины и можно было смотреть!
- Спасибо, друг!
- Да (вздыхая), только твои! Перед другими стояли толпы народу.
- Милый, ты меня любишь?
- Денег не дам!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, дорогая, сильно люблю!
- Ну, теперь это уже неважно...