Расширенный поиск |
#11
|
|||
|
|||
тёща должна иметь два зуба,одним открывать пиво,а другой чтобы болел
|
#12
|
||||
|
||||
Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет. Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю. Через время. М.- Галю, та зроби мінет. Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю. Еще проходит время. М.- Галю, ну зроби. Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю. Вечером уже. М.- Галю, ну зроби мені минет. Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.
__________________
Никогда, слышите, НИКОГДА! не открывайте зелёнку зубами… =))) |
#13
|
||||
|
||||
Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая "РАМШТАЙН". Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!!!
__________________
Никогда, слышите, НИКОГДА! не открывайте зелёнку зубами… =))) |
#14
|
|||
|
|||
Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена! |
#15
|
|||
|
|||
- Слова, которые ТРУДНО выговорить пьяном виде:
Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар Нераспространение Диспетчеризация Самоуправление Трахеотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! |
#16
|
|||
|
|||
- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - Кто-нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут Вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! |
#17
|
|||
|
|||
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такуюоперацию после которой детей уже никак не может быть. Вот сделайте мнетакую, пожалуйста... - Ну, мой дорогой, такие решения так по горячкене принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьтевсе, обсудите с семьей... - Да уже обсуждали и даже голосовали... Двое - "против" и 17 - "за"... |
#18
|
|||
|
|||
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатыйбетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
|
#19
|
|||
|
|||
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут, работы нет...
Вдруг тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще что-то волочитсясзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок? Человек, вынув наконец-то кабель изо рта: - Доктор, да идите вы к черту со своими змейками, сисадмин я, - вам сеть прокладываю! |
#20
|
|||
|
|||
У льва звонит мобильник, он берет трубку.-Да, милая, - говорит лев, -скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.Когда закончим? А мы уже почтизакончили - бегу через пару минут.Что купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол,как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Неможешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,я мужик, и все!А Лев емуотвечает:- Братан, ты не путай.Это у тебя жена корова, а у меня - львица
|