Давайте о веселом:Ваши любимые анекдоты!!!!!!

МЫСЛИ ЖЕНЩИНЫ О МУЖСКИХ ПОДАРКАХ
1. Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
2. Подарил 2 книги, намекает, что я дура и мама моя дура.
3. Подарил путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне как дура выглядела.
4. Пригласил в казино, потому что дурам везет.
5. Подарил мне фен, чтоб меня током в ванной убило
6. Подарил скульптуру какого-то неизвестого мастера, чтоб я не могла никому сказать, кто ее вылепил.
7. Подарил ожерелье, чтоб я за гвоздь зацепилась и мне голову оторвало.
8. Подарил туфли на низком каблуке - хочет унизить.
9. Подарил туфли на высоком каблуке. Хочет чтобы я ноги переломала.
10. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь. Намекает, что я опоздала на свидание или что я очень старая.
11. Подарил мне вазу, чтобы я, не зная куда ее лучше поставить, в депрессию впала.
12. Подарил цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. :-)

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке на майские праздники.:
Здравствуй,

дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя

дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу

медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати,

насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если

пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого

по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в

правый кармашек. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,

будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe

назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.



Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт :-D

Идет пожилой еврей по дороге тяжело, прихрамывая, тут его бегом
обгоняет молодой еврей. Старый ему кричит:
- Молодой человек вы в прачечную?
- Да!
- Тогда вы за мной!

Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
- Абраша, дорогой, почему ты меня ночью называл Надей?
- Почему? . . . Надя? . . . Надя? . . . Странно . . . А! Так это мне приснилось, что я - Ленин!
- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами :-D

Америка-от хижыны дяди Тома до барака Обамы! :-D

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный п.......ц!!!

Внучка у бабушки спрашивает:

-Почему на свадьбе невеста вся в белом?

Бабушка отвечает ей:

-Это потому, что самый счастливый день в её жизни.

А внучка опять спрашивает:

-А почему тогда жених в чёрном?

Девочка подходит к бабушке:
- А мне мама такое платье красивое купила! Угадай какого цвета?
- Ты скажи хоть на какую букву, а то я не догадаюсь...
- На букву "Ф".
- Фиолетовое?
- Нет.
- Фисташковое?
- Нет.
- А какое?
- Ф клеточку!!!

АНЕКДОТ.... Папригуний стрэказа Цэлий лэта толка пригал Водка жраль,

нагами дригал, Совсем, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он

дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима.

А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся

пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая

сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб

вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти

мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском

чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АHHАHИСЬКА,

ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Hе

здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть:

Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - HАГА БАЛТАТЬ!!

(приношу свои извинения за нецензурные выражения,но отправляю именно в

первоначальном варианте,к-ый получил сам

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне





Милиционер жалуется коллеге:
-Прикинь, как-то возвращаюсь домой, а на диване валяются чужие мужские штаны!
-Ну и что ты жене сказал?
-Лучше бы ты мне изменила! Но воровать...