Анекдоты,для поднятия настроения!!!

Дед в автобусе обращается

к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно,

уступи место вон той

бабушке! - Это моя тёща.

- Сынок, отдай ей свой

мешок с картошкой, а не

держи его на коленях, тебе

ж неудобно!

Ко Дню рождения мама

купила немножко

наркотиков. Накрыла стол,

накрыла стулья, но больше

всего накрыло маму и

гостей.

:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)

Двое - мужчина и женщина

- на борту самолета. "Вроде

бы все спят - пойдем..." Звук

шагов. "Вот тут свободный...

Никто не видит, заходи

первой..." "Немножко

тесновато... Позволь, я сяду.

Ты презерватив захватил?

Быстрей натягивай!"

Шумное сопение. "О, запах...

Это что-то!"

"Великолепно..."

Протяжный вздох.

Шипение по

громкоговорящей связи и

затем голос: "Это командир

корабля. Обращаюсь к тем

двум пассажирам, что

закрылись в заднем

туалете. Мы знаем, чем вы

там занимаетесь, и это

четко запрещено

правилами авиалинии.

Давайте выбрасывайте

сигареты и снимайте

г@ндон с детектора дыма!"

Лиса, волк и медведь

встретились весной и стали

обсуждать кто как провел

зиму.

Лиса, побитая и

ободранная:

- Сначала все было хорошо,

устроилась возле

курятника, воровала по две

курочки в неделю, а потом

крестьянин курочек

посчитал, устроил облаву с

собаками, нашли меня - еле

живая ушла...

Волк, тоже покоцанный и

хромой:

- И у меня начиналось

здорово, около овчарни

жил, по одной в неделю

таскал. Пастух по весне

посчитал овец, охотников

позвал, как уж удалось

спастись - прямо не знаю.

Медведь - толстый,

довольный, лоснится весь:

- А я вот возле стройки

жил...

Лиса, Волк:

- А там-то что?

Медведь:

- А там, братцы, молдаване...

Лиса, Волк:

- И что?

Медведь:

- А их никто не считает...

Мужик сидит в

общественном туалете,

вдруг из соседней кабинки

голос:

-Извините, у вас нет

туалетной бумаги?

-Нет, к сожалению, нет.

-Через какое-то время

опять:

-Простите, а газетки

случайно не найдется?

-Нет, увы, я на легке.

Через несколько минут под

стенку между кабинками

просовывается 50-

рублевка:

-По десять рублей не

разменяете?

Приходит муж с работы,

приносит жене цветы. Жена

непонятливо смотрит на

него и спрашивает : - И что,

мне теперь ноги

раздвигать ? Муж: - А у нас

что, вазы нет?

Минута до закрытия

магазина. Ленивый

продавец собирает вещи.

Забегает женщина.

- ОЙ как хорошо, что я

успела. У вас курицы есть?

Продавец открывает

морозильную камеру и

достает оттуда последнюю

курицу. Осторожно кладет

ее на весы. Весы

показывают ровно 1 кг.

- А побольше у вас нет? -

спрашивает женщина

Продавец кладет курицу

обратно в морозилку и во

второй раз ее достает.

Кидает на весы и

придерживает пальцем. На

весах полтора кило.

- Отлично,- радуется

женщина - заверните обе.

- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну

чего ты орёшь?! Я в

гостиной. Иди сюда и скажи

нормально, что тебе надо.

Ребёнок шлёпает через всю

квартиру, подходит к маме.

- Мам, я тут в говно

наступил. Где мне сандалик

помыть?

Иду по лесу… дождь

херачит, ветер, ночь…

замерз весь…

смотрю — машина стоит,

подхожу, в окошко смотрю

— там никого. дверцу

попробовал — открыто, ну

я залез и сижу… вдруг

машина поехала… я в

ахуе…машина едет, я сзади

сижу, за рулем никого… тут

рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и

исчезла… у меня волосы на

жопе зашевелились… тут

деревня показалась, вот

уже дома первые… тут

машина останавливается, в

салон другой мужик

заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я

толкаю, а он бл… ть едет