Анекдоты

[нана]

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... . поначалу...:-) (Y)

[нана]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА
1. ТУАЛЕТ
Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто
сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами.
2. ДВЕРИ.
Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь,
необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда
предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта,
можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную
дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно
это делать во время дождя, ветра или сильного холода.
3. ПОМОЩЬ.
Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе -
обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот
несколько правил
- если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так
вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас
наступят,
после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!!
- если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно
между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь
непосредственно на книгу.
- если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть
как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически
"просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас
отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными
глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают.
- если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо
обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки.
- если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре,
погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно
развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать.
4. ХОДЬБА
Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами
Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда
Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает
Человеку развивать реакцию и координацию движений.
5. СОН
Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог
повернуться. Очень полезно спать на голове Человека.
6. ПРЯТКИ.
Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите
три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека
паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с
балкона.
Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают,
вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!!
7. ЕЩЕ ОДИН СОВЕТ.
Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах -
это очень полезно и Людям нравятся затяжки!!
8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ.
Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы
быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите
хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям
пришли Гости.:'( :-D :'( (Y) (Y) (Y) (Y)

youtube.com/watch?v=kURVUXgaV0g&featurelayer_embedded#!
;-) :-D :-D
кто-бы мог подумать.

[нана]

Уровни лени.
Ситуация: водитель обнаружил, что на его пыльной машине кто-то написал
"менты козлы"
0 уровень: моет всю машину
1 уровень: берёт мокрую тряпку и вытирает надпись
2 уровень: Плюёт на кулак и стирает только первое слово
3 уровень: зачёркивает надпись (пальцем)
4 уровень: вписывает "не" между "менты" и "козлы":-D

[Azamat]

Медведев поехал на отдых в Красную поляну. Кругом ёлки, снега много, все шикарно. Как то вечерком вышел на балкон воздухом подышать, и видит под балконом на девственно чистом снегу кто то нассал надпись "Димка козел".
Медведев в гневе, тут же созывает всю охрану весь персонал, и дает команду чтобы то ни было вычислить наглеца и доложить!!
Спустя время в кабинет заходит начальник охраны(О)
- О: Господин президент, есть две новости - одна плохая, другая очень плохая, с какой начать?
- П: Начни с плохой.
- О: По полному анализу мочи мы определили что она принадлежит Владимиру Владимировичу.
- П(в шоке): А какая же вторая новость?
- О: Проведенная почерковедческая экспертиза показала что это почерк вашей жены.

Как-токо мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем былошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он небездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, япогладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленнопересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующийдень он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в доми уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалосьнесколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил кего ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, ктохозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что песпрактически каждый день приходит ко мне вздремну ть?"
На другой деньпес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Онживет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилосьеще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"
Вчера 23:58

[Кареглазый]

Муж вернулся через трое суток домой в хлам пьяный. Говорил до этого что будет на рыбалке с друзьми, а от самого духами пахнет. Жена протрясла карманы. Нашла презерватив и засунула ему в развернутом виде в жопу! Утро. Жена на кухне готовит завтрак. Муж встал,пошел в туалет, затем в душ. После чего садится на кухне грустный и молчит. Жена - "Как друзья? Как рыбалка?" ....Муж - " Все!....Нету у меня больше друзей!" ....:-D

[Людмила Павм]

Журнал &39; за 83 год там скороговорка детская (попробуйте прочитать быстро). 'Ах, у ели, ах, у ёлки, ах, у ели злые волки'.

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове)
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше чем говорит
5. Смеется от моих шуток
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42
1. Не слишком уродливая и лысая голова
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда
4. Кивает головой, когда я говорю
5. Обычно помнит изюминки шуток
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52
1. Стрижет волосы в носу и на ушах
2. Не рыгает и не портит воздух публично
3. Не слишком часто занимает деньги
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора
9. Помнит мое имя
10. Бреется в некоторые уикэнды
Чего хотят женщины от мужчины в 62 лет
1. Не пугает маленьких детей
2. Помнит, где ванная
3. Не требует много денег для содержания
4. Только слегка храпит во сне
5. Помнит, почему он смеется
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно
7. Обычно надевает одежду
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты
9. Помнит, где он оставил свои зубы
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

[Туман]

две блондинки...-ну,а что сейчас делает твой муж???-лежит в постели,у него 37 с половиной!!!-ух,ты!завидую тебе,подруга!!! )))