Расширенный поиск |
#1511
|
||||
|
||||
Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.
__________________
Legio XIII Gemina Pia Fidelis |
#1512
|
|||
|
|||
Сидят в ресторане за одним столом украинец и грузин. Украинец : Дайте мени будь ласка силь.Грузин : Нэ силь а сол казол нерусский.
|
#1513
|
||||
|
||||
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую
грамматику: 1. Слово ЧЛЕHH писать через два HH (шоб был длиннее)... 2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
__________________
Офицеры бывшими не бывают. |
#1514
|
|||
|
|||
">Братва чиннопразднует Новый год в крутом ресторане. Из музыки - только караоке.Братки орут во всё горло, жёны недовольно ропщут. <SPAN style="COLOR: #330000">Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони-ка музыкантов... - Да вы что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жёны просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз - фьюжин. - Ладно, давай свой джаз... Приезжаютджазмены. Распаковываются, подключаются и начинают играть. Одну пьесу,другую, третью.. В зале становится тихо, люди на глазах трезвеют. Одиниз братков дожидается окончания номера, подходит к музыкантам испрашивает: - Чё, пацаны, не получается? |
#1515
|
|||
|
|||
Рабинович пришел в публичный дом. Мадам вывела девочек, предложила выбирать.
"Явыберу ту, что мне сделает любовь по-еврейски", говорит Рабинович. Всепереглядываются... "Нет, мы умеем по-французки, по-обыкновенному, aпо-еврейски- не умеем." "Ну, тогда я пошел". Вдруг одна девушка говорит: "Яумею по-еврейски". Зашли в номер и она признается: "Вы знаете,Рабинович, я Вам соврала. Я не умею делать любовь по-еврейски. Носейчас такие тяжелые времена - клиентов мало, конкуренция... Я Вамсделаю обычную любовь за пол-цены". "Ой, моя птичка! Так это же и есть- любовь по-еврейски!" |
#1516
|
||||
|
||||
10 признаков того, что тебе пора выгнать своего мужика.
Что-то незримо напрягает тебя в совместной жизни? Чувствуется какой-то дискомфорт в совместном пребывании? Задумайся, определись, да и гони его в шею! 1) На все просьбы складывать свои носки в таз или хотя бы не прятать их под кроватью, потому что тебе потом снятся кошмары, он отвечает угрюмым упорством и поиском новых тайников. Гони его! 2) Он с удовольствием передушил бы всех, кто тебе дорог – твою кошечку, твоих рыбок и твою маму. Гони его. 3) Он зарабатывает мало денег. Либо глупый, либо жадный. Либо и то, и другое. Ты слишком прекрасна для него: гнать, гнать такого в шею! 4) Он думает, что куннилингус – это фамилия латышского композитора. Это неизлечимо, избавься от него. 5). Он придумывает своему члену всякие дурацкие прозвища. Вообще, привычка разговаривать с неодушевленными предметами - очень нехороший признак, пока не поздно – гони его! 6) Он много жрет и много гадит. Все твои труды уходят в темные пучины. Опасно: если вы останетесь на необитаемом острове, он стукнет тебя кокосом по голове и сожрет. Выгнать немедля! 7) У него друзья – дебилы. Это, конечно, не повод, потому что у 99% мужиков друзья - дебилы, но если ты еще колеблешься, то гогот с кухни должен придать тебе сил: гони их всех! 8) Он бухает. Если запой сроком до месяца – не страшно, он просто уважает наши культурные традиции, вот через пару месяцев можно начать волноваться, ну а через полгода пора гнать придурка из полупустой квартиры. Какие же мы, тетки, сердобольные! 9) Он дальтоник: если ты одеваешь розовое с зеленым, он говорит, что ты замечательно выглядишь. Дурак какой-то, ну его на фиг! 10) После 200 грамм он шесть-семь раз подряд поет песню группы Чайф «Ой, ё!», деря три оставшиеся гитарные струны. Это клиника. Вон! Что? Любишь его?.. Ну и выходи замуж, потом доделаешь!(H) (v)
__________________
Если спросишь, что для счастья мне надо Я отвечу: "Только самого малого" В темном небе - яркую радугу В синем море - паруса алого... |
#1517
|
||||
|
||||
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. - Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу -страшную, всклокоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: - Фу, бля! - Вот-вот, мамочка, и папа тоже куколку так называет...
__________________
ван ту фри фо турутуту туруту-туту................. |
#1518
|
||||
|
||||
Звонок в бюро по трудоустройству:
- Пришлите пожалуйста на стройку бригаду поклейщиков обоев. - Поклейщиков нет. Можем прислать только гинекологов. - Ну, что ж. Давайте гинекологов. Через несколько дней - тот же звонок. - Пришлите бригаду гинекологов. - Да, но у нас появились поклейщики обоев. - Нет. Нам лучше гинекологов. В прошлый раз двери в квартире оказались закрыты, так они нам три комнаты через замочную скважину поклеили.
__________________
ван ту фри фо турутуту туруту-туту................. |
#1519
|
||||
|
||||
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим,,,
__________________
ван ту фри фо турутуту туруту-туту................. |
#1520
|
||||
|
||||
Пророчество 1957 г.)))фантастика!
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто 1957 г.
__________________
не ждите чдес,чудите сами))))))))))))) |