Расширенный поиск |
#21
|
|||
|
|||
Молодой священник,
только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться; Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют; В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй; В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся» |
#22
|
|||
|
|||
Попали к дикарям француз, немец и
русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!! |
#23
|
|||
|
|||
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пизец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок! Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! Нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ! |
#24
|
|||
|
|||
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?! |
#25
|
|||
|
|||
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой? Мама: - Нет, доча. У Найды течка! Дочка: - А что такое течка? Мама: - Иди спроси у папы, он сейчас в гараже. Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы: - Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка. Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног. - Ну вот! Теперь смело можешь гулять! Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки: - Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома. |
#26
|
|||
|
|||
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка,вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколькоу тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.-Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец!Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая,в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (счувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяцнесешь? -Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиумрусская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. -Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяцнесешь? -ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж моглабы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь
|
#27
|
|||
|
|||
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!" |
#28
|
|||
|
|||
Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышкубутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламнаяакция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться. |
#29
|
|||
|
|||
Че унылая такая?
-Чуть ребенку утренник не сорвала. -? -Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... -И че? Они же в каждой аптеке. -Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила! |
#30
|
|||
|
|||
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль ? - Форэл. - Свежая ? - Живая. - А почему не двигается ? - Шел, устал, спит... - А воняет почему ? - Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?... |