Юмор

Что такое толерантность по-русски?

Русские искренне любят всех тех, кому хоть раз набили морду.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Русский просыпается утром после тяжелой пьянки.

Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало

с клетки с попугаем. Потом идет на кухню, открывает холодильник,

достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку

ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает

шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель дальше спать.
Из клетки раздаётся:
- О-о-о-ф-и-и-г-е-е-е-н-н-о длинный день!

Ехали в купе Коля-русский и Коля-чукча. Коля-чукча пил чай, ел какую-то сырую рыбу и смотрел в окно. Коля-русский, видимо, впервые видел живого чукчу и все пытался с ним заговорить, но на все вопросы Коля-чукча отвечал одно и то же:

- Рыбу хочешь?

Наконец Коля-русский прямо спросил Колю-чукчу:

- Слушай, Колян, вот не в обиду, почему про вас столько анекдотов сочиняют?

- Кому делать нечего - пусть сочиняют, - спокойно ответил Коля-чукча.

- А смешные бывают, - осторожно продолжал Коля-русский.

- Кому делать нечего - пусть смеются, - невозмутимо ответил Коля-чукча.

- Мне тут смешной рассказали... Хочешь, расскажу? - так же осторожно спросил Коля-русский.

- Рассказывай, если делать нечего, - без интереса согласился Коля-чукча.

И Коля-русский с удовольствием рассказал.

- Приходит, типа, чукча домой и спрашивает жену: "Чайник вскипятила?", - "Вскипятила, вскипятила!" - отвечает жена. "Точно вскипятила?" - спрашивает чукча. "Точно вскипятила!" - отвечает жена. "Ну, смотри, если не вскипятила!" - говорит чукча. Берет чайник и выливает на голову жене. "Хорошо, что не вскипятила!".

Коля-русский от всей души рассмеялся собственному анекдоту, но тут же умолк, потому что Коля-чукча сидел с каменным лицом.

- Обиделся, что ли? - спросил Коля-русский.

- Зачем обиделся? - равнодушно ответил Коля-чукча. - Но там не про чукчу, там про русского. Я этот анекдот знаю.

- Как это - про русского? - не понял Коля-русский.

- Обыкновенно - про русского. Там все так же, но только про русского.

И Коля-чукча вдруг так рассмеялся, что у него даже рыба изо рта выпала. Смеялся он долго и от всей души. А потом спрашивает:

- Смешно, правда?

- А причем тут русские-то? - не понял посерьезневший Коля-русский.

- А у нас все анекдоты про русских! - объяснил Коля-чукча. - Мы в поселке как начнем рассказывать, олени смеются! Я много знаю. Хочешь, еще расскажу?

- Ну? - заинтересовался Коля-русский.

- Вот, слушай! - с удовольствием начал Коля-чукча. - Приходит русский домой на лыжах. Собак покормил, коров подоил и думает: чего я еще сделать хотел? Ага, вспоминает, еще жену любить хотел! Пошел, жену полюбил и опять думает: чего-то я еще сделать хотел?..

- Знаю! - жестко перебил Колю-чукчу Коля-русский. - Лыжи он снять хотел. Только это не про русского, а про чукчу!

- Это потом про чукчу переделали, - уверенно сказал Коля-чукча, - а сначала про русского было! Про русского смешней, про чукчу совсем не смешно...

Коля-русский ничего не ответил и задумчиво уставился в окно. Коля-чукча сказал:

- Хочешь, еще расскажу?

- Не надо, - твердо ответил Коля-русский.

[Safari]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема -
комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели,
потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в
палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки
выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает
обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками
вернулись! Нас ищут!!!... СУПЕР!!!

[Баловень]

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню страсти...
Медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности.
Не использовать вблизи подруг!
Хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей.
Перед употреблением заболтать.

[VIP-Зона]

Антикризисные рецепты: - Морозимсосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртойсосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить двастакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудокобманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. -Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. Навосьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...