Расширенный поиск |
|
#1
|
||||
|
||||
Анекдоты, приколы. посмеёмся вместе?
Учительница Вовочке:
- А кем у тебя работает папа? Вовочка:- Трансформатором! Учительница: - А это как? Вовочка: - 380 получает, 220 отдаёт, а на остальные гудит.
__________________
Хотите быть в безопасности? тогда принимайте Ислам!!! |
#2
|
|||
|
|||
устроился миллиоционер на работу. время получать зарплату его нет, второй, третий месяц, а его всё нет. его спрашивают:
- ты чего за зарплатой не приходишь? |
#3
|
|||
|
|||
- слушай, я вчера попа ограбил.
- да ну... - вот те крест! - гляди-ка, золотой!.. впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках. |
#4
|
|||
|
|||
Мы приносим стабильный доход инвесторам на условиях договора займа под % *************just-trader.ru/
|
#5
|
||||
|
||||
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают людии спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А х%й знает, сам только подошёл!
__________________
Сайт дизайнера. vashartdizain.ru Раскрутка и продвижение сайтов. 1ps.ru/?p=644814 |
#6
|
||||
|
||||
На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову!
__________________
Сайт дизайнера. vashartdizain.ru Раскрутка и продвижение сайтов. 1ps.ru/?p=644814 |
#7
|
||||
|
||||
Олигарх поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех, или шестиполосную?
__________________
Сайт дизайнера. vashartdizain.ru Раскрутка и продвижение сайтов. 1ps.ru/?p=644814 |
#8
|
||||
|
||||
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
__________________
Сайт дизайнера. vashartdizain.ru Раскрутка и продвижение сайтов. 1ps.ru/?p=644814 |
#9
|
||||
|
||||
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕсли ТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
__________________
Сайт дизайнера. vashartdizain.ru Раскрутка и продвижение сайтов. 1ps.ru/?p=644814 |
#10
|
||||
|
||||
Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля: - Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!! Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит: - Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк. - Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье? - Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!
__________________
Сайт дизайнера. vashartdizain.ru Раскрутка и продвижение сайтов. 1ps.ru/?p=644814 |