Анекдоты

Агрессор · #**501** 24.12.2009, 21:55

(детский, с бородой…во… «с бородой», уже в этом что-то новогоднее.. тогда точно расскажу)
Психушка готовится к празднику. Пациент, стоя на табурете, пытается заколотить гвоздь, для привязывания гирлянд, направив его шляпкой в стенку усердно молотя по острию.
Из своего кабинета в коридор выходит лечащий врач, уже было прошёл мимо пыхтящего больного но, заметив ошибку, вернулся.
- так Вы никогда не сможете забить этот гвоздь!
- почему?
- посмотрите на него внимательно.
- ну, посмотрел и что?
- Вы ничего странного не заметили?
- нет. А что?
- эх! Лечи вас, лечи… Так ведь это же гвоздь не от этой стенки, а от противоположной!

Агрессор · #**502** 25.12.2009, 01:27

1 января, 10:30 утра, новогодний утренник:
- Де- душ-ка мо-роз! Де-душ-ка мо-роз! Де-душ-ка мо-роз!
(из-за кулис не только с красным носом, но и с красными глазами, не поддельной стариковской походкой, выходит дедушка)
- Здравствуйте детки!!! (оглядывается по сторонам) Оп-па–на! А где же снегурочка? Детки, давайте её позовём! (пытается дирижировать по-ельценски)
- Сне-гу-ро-чка! Сне-гу-ро-чка! Сне-гу-ро-чка!
- Что детки? Опять не идёт? Не расстраивайтесь! Чичас я я ей свисну! (засовывает в рот пальцы) Бе – э-э-э……(ёлочка получила дополнительные украшения).

#**503** 25.12.2009, 01:32

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- По телефону. Из Нью-Йорка.

shery girl · #**504** 26.12.2009, 21:05

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

shery girl · #**505** 26.12.2009, 21:06

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег. Необходимо ещё отсутствие женщины.
Истина всегда лежит на поверхности, но откапывая доказательства, её умудряются закопать.
Пессимист - это человек, который жалуется на шум, когда к нему в дверь стучится удача.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна?
Народная примета: нельзя мыть пол, пока жена находится в дороге. Приедет и сама помоет.

shery girl · #**506** 26.12.2009, 21:06

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год н емывшаясябомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосамии соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

shery girl · #**507** 26.12.2009, 21:07

(1)
В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

shery girl · #**508** 26.12.2009, 21:07

(2)
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

shery girl · #**509** 26.12.2009, 21:08

Знание - сила. Женщины - слабость. Водка - яд.
Как приму яду, так и слабит! И никакая сила не помогает...

shery girl · #**510** 26.12.2009, 21:08

Cержант ГИБДД, остановивший автобус с генералом ФСБ, обратился к создателям полосатых жезлов с призывом делать их тоньше и короче...