АНЕКДОТИКИ...

тёща должна иметь два зуба,одним открывать пиво,а другой чтобы болел

[Весна]

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

[Весна]

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!!!

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

- Слова, которые ТРУДНО выговорить пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Диспетчеризация
Самоуправление
Трахеотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такуюоперацию после которой детей уже никак не может быть. Вот сделайте мнетакую, пожалуйста...
- Ну, мой дорогой, такие решения так по горячкене принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьтевсе, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали и даже голосовали... Двое - "против" и 17 - "за"...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатыйбетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут, работы нет...
Вдруг тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще что-то волочитсясзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Человек, вынув наконец-то кабель изо рта:
- Доктор, да идите вы к черту со своими змейками, сисадмин я, - вам сеть прокладываю!

У льва звонит мобильник, он берет трубку.-Да, милая, - говорит лев, -скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.Когда закончим? А мы уже почтизакончили - бегу через пару минут.Что купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол,как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Неможешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,я мужик, и все!А Лев емуотвечает:- Братан, ты не путай.Это у тебя жена корова, а у меня - львица