Смешные анегдоты
 

Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать,
все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!!
Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
-
Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей
будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, тёща, еще поработает !

Профессор в университете пишет на доске цветными мелками. Голос с задних рядов аудитории: - А голубым не видно. - А "голубые" могут пересесть за передние парты

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива

Чем отличается слово стоит(ударение на о),от слова стоит(ударение на и).Тем,что если не стоит(Ударение на и),то значит не стоит(ударение на о)

Чем отличается слово стоит(ударение на о),от слова стоит(ударение на и).Тем,что если не стоит(Ударение на и),то значит не стоит(ударение на о)

отец-сыну строга ты когда балбес исправиш плохую оценку в журнале ? папа я уже третий день пытаюсь но Мареванна с журнала глаз не спускает

- Как новый год встретишь - так его и проведёшь!
- Ты чудак?!
- А что?
- Всё не так. ВСЕ новый год встречают, слушая чудака, который по всем каналам поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать чудака?
- Мда, не поспоришь...

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Удобство — это когда есть телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного