PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты и приколы о музыке и музыкантах (настроения для)))


Бархат
18.08.2010, 16:05
- Интересный ли был вчера концерт ?
- О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ?
- Подожди, сейчас я тебе об"ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория.(nt)

Бархат
18.08.2010, 16:07
На арене натянут канат. Мужик на канат ставит стакан, на стакан ставит нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч и играет на скрипке. И тут в тишине раздается: "Марта, пойдем отсюда, это не Ойстрах... "(nt)

Бархат
18.08.2010, 16:10
Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: "Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей".
Разозленный Штраус написал: "Моцарт и Вагнер".(H)

Бархат
18.08.2010, 16:11
В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента.
Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!:-D

Бархат
18.08.2010, 16:11
Принята следующая классификация плагиата:
Если исполнено лучше оригинала - кавер.
Если хуже - караоке.(Y)

Бархат
20.08.2010, 05:00
Повзрослев, певица Максим попросила называть её Максим Геннадьевич.(H)
Все в восторге аплодируют саксофонисту. Одна женщина:
- А всё потому что он много трудится, вы знаете сколько он репетирует?
У него уже седьмой сосед сошел с ума.(md)
Уважайте русского языка, ведь на ней поет Земфира и говорит Черномырдин!:-S
Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.(v)

Бархат
20.08.2010, 05:01
Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.:'(

Бархат
20.08.2010, 05:02
Путин говорил Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн
России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!($)
- Слышь, Пятровна, а што такое "поп-музыка"?
- Точно падруга ни скажу, но так, наверно, антилигенты пярдеж называють!

Бархат
20.08.2010, 05:03
Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

георгина
21.08.2010, 01:25
У меня в подъезде живет парень, он любитель собрать всех своих друзей у себя на площадке и давать сольные концерты на растроенной акустике, причем довольно громко. Я ничего против этого не имею, сам в детстве такой был, но однажды меня это достало... Возвращаюсь, значит я вечером с работы домой. Устаааал страшно. Пытаюсь вызвать лифт - не работает! В сердцах полушепотом выругиваюсь и поднимаюсь пешком. (Кстати "музыканта" этого слышно еще с первого этажа). Поднимаюсь я по лестнице, прохожу мимо "концертной площадки", вижу всю эту компанию, и так спокойно говорю: "Ребят, на полтона пониже, пожалуйста!". Поднимаюсь, значит дальше и слышу: "Блин! А я думал, что ж она не строит-то!!!" Когда до меня дошло, я долго смеялся.

георгина
21.08.2010, 01:26
Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.

георгина
21.08.2010, 01:26
На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

георгина
21.08.2010, 01:30
Вопрос: Как заставить басиста играть тише?
Ответ: Поставить перед ним пюпитр.
Вопрос: А еще тише?
Ответ: Положить туда ноты.

георгина
21.08.2010, 01:32
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...

Бархат
21.08.2010, 03:50
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из
солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
Дирижёр спрашивает в ярости:
- Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.
- А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то?
Уход Пугачёвой на музыкальную пенсию.
Часть 1: прощание со сценой;
Часть 2: прощание с публикой;
Часть 3: прощание с микрофоном.
Песня:
А у тебя грипп, и, значит, ты свинья.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка.
Дима Билан стал рекламировать Макдональдс: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Моцарт и Сальери пьют вино. Моцарт:
- Тот самый вкус!
Сальери (в сторону):
- Тот самый яд.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
Анекдот "пять раз на бис хоронили" семья Джексона приняла как руководство к действию.

Бархат
21.08.2010, 03:51
- Oh, Britney, you did it again? - негодующе сказала дама, прижимая к носу надушенный платок.
Девушка повторила содеянное в знак подтверждения.
Так у Бритни Спирс родилась идея хита-признания "Oops! I did it again!"(*)

Бархат
21.08.2010, 03:53
- У нас в гостях композитор Тихон Хренников. Скажите нам, что вы
сочинили за последнее время?
- Хммм. Ну, вот, скажем, недавно я положил на музыку...
- (перебивая, с ужасом) Да?! Какая жалость!..(nt)

Бархат
21.08.2010, 10:24
Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в её честь звезду. Так что, Сергей,
поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.(L)
- А как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?!:-O

Бархат
21.08.2010, 10:28
Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе...
И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.:-D
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим...(H)
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?(dt)

Бархат
24.08.2010, 07:09
- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.
- Тенора, дайте фа!
- Дайте ноты...
- Ты заметил, - спросил певец, - как мой голос наполнил концертный
зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место
для твоего голоса?
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!

Бархат
24.08.2010, 07:09
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить. Это, когда один человек убивает другого, а тот,
перед тем, как упасть, долго и громко поет.:-D :-D :-D :-D (Y)

Бархат
24.08.2010, 07:10
Иванушки-интернешнл продолжили цикл "Снегири-гири", "Фонари-нари" песнями "Провода-вода",
"Подушка-душка" и "Подписка-писка". Однако клип на песню "Гребцы", посвященную победе наших гребцов
на олимпиаде в Сиднее, по этическим причинам было решено переименовать в "Жеребцы".(H) (H) (H) (H)

Бархат
24.08.2010, 07:11
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела на Кристину и говорит:
"Силикон в нос? Оригинально!"
Модельное агенство "Скарлетт" и Тина Тернер объявили совместный проект "Скарлатина"

Бархат
24.08.2010, 07:12
ржунимагу!
Купил новый русский замок Баскервилей. Вечером говорит своему дворецкому:
- Слышь! Организуй-ка мне завтра с утра какую-нибудь певичку для развлечения.
Только чтобы она была в лучших английских традициях!
На следующее утро в столовой распахивается дверь и дворецкий объявляет:
- Овсиенко, сэр!

OVA
25.08.2010, 05:10
ВИА "Лейся песня" (Кипелов,Расторгуев и пр.) с песней "Каратэ",как-то упомянутая Пашей. Встречайте-любите-танцуйте.. youtube.com/watch?v=ai91kaabzP8

OVA
27.08.2010, 06:17
Илья Чёрт про собачку и гречку youtube.com/watch?v=nij-2x9YQc8

OVA
29.08.2010, 00:01
От Кинчева..youtube.com/watch?v=Px19Pph2zEI

OVA
01.09.2010, 04:39
Веня Д"ркин о тараканчиках.. youtube.com/watch?v=_t40oWCZN_8

Бархат
05.09.2010, 03:43
- Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.(pl)

Бархат
05.09.2010, 03:43
Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам: - А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды". - Как ? - упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, - а что мы сыграли?..(nt)

Бархат
05.09.2010, 03:47
Однажды Раневская участвовала в заседании приемной комиссии в театральном институте. Час. Два. Три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание: - Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце... Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон: - А... аа... Ааа-а-а-пчхи!!!
(md)
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью - повидло.:-@
В переполненном автобусе, развозившем артистов, после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так чтобы все слышали, выдала: - Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!(sr)
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Терпеть не могу стоять в очереди - заметила Раневская.(H)

Бархат
05.09.2010, 06:05
Жена приходит домой и возмущенным голосом:
-Ха, певичку нашли!
Походит,походит и опять:
-Ха, певичку нашли!
Муж у нее спрашивает:
-Дорогая в чем дело?
-Да захожу в подьезд, а там какие-то мужики стоят,целая толпа. И один из них говорит мне: пой песню, или сейчас изнасилуем.
Певичку нашли!

OVA
05.09.2010, 06:58
рассказано на послеконцертном эээ...ужине кем-то из гр Краденое Солнце в "Планетарии"...Раннее осеннее питерское утро. Холодно,моросит мерзкий дождь. На остановке стоит студент,через час экзамен,его слегка потрясывает,после вчерашней попойки нещадно болит башка..Возле него останавливается шикарный ну типа майбах,опускается вглушь затонированное стекло, донельзя отманикюренная женская ручка стряхивает пепел с мунштука дорогущщей сигареты и обращается к студенту-"Ммм...молодой человек,извините пожалуйста,не подскажете,где здесь ближайшее приличное заведение?" Студент,поёживаясь-"В Стокгольме,ссука"...

Бархат
05.09.2010, 07:32
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (Y)

OVA
05.09.2010, 08:23
НОМ... youtube.com/watch?v=V0e-ALIi4Qs

Бархат
05.09.2010, 08:51
Во время беседы с кинозвездой журналист спросил:
-Любите ли вы Брамса?
-Я его люблю,но лучше напишите,что мы просто друзья.(L)

Бархат
05.09.2010, 09:04
Ленок, а тебе пластырь от мозолей ещё не нужен?)))))

Бархат
05.09.2010, 17:49
Беседуют два "новых русских".
- Кто такие Бах и Вивальди?,-спрашивает один другого.
- А,это мужики,которые музыку для "мобильников"
сочиняют... (H)

Бархат
13.09.2010, 06:34
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..
Бетховен сел за клавесин и стал быстро-быстро набирать девятую симфонию...
Наиграл - убери за собой!

Бархат
13.09.2010, 06:46
В разгаре сессии по коридору муз.училища шагает студент-духовик, бережно неся руку с растопыренными пальцами... Все встречные беспокоятся - что с рукой? Ответ: "Да вот, теоретики показали, как доминантсептаккорд строить - на экзамен несу!..:-D :-D :-D :-D

георгина
14.09.2010, 06:03
На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.

георгина
14.09.2010, 06:06
Металлист Вася валяется в постели с жуткого перепоя.
Его мучает жестокое похмелье, сознание мутит, желудок сжимает, а голова раскалывается.
Рядом хлопочет его мамаша:
Васенька, может пивка хочешь выпить ?
Неееееее...
Васенька, может над тобой твоими цепями потрясти?
Неееееее...
Васенька, может тебе последний диск "Cradle of filth" поставить?
Неееееее...
А что мне сделать, чтобы тебе легче стало?
Мам, поставь мне Киркорова, может быть наконец стошнит...

георгина
14.09.2010, 06:11
Разговаривают хиппи, панк и металлист.
Хиппи: - Прикиньте. Вчера мылся в ванной и "фенечку" свою потерял.
Металлист: - А что такое "фенечка"?
Панк: - А что такое ванная?..

георгина
14.09.2010, 06:14
Ноты для барабанщиков, как известно, отличаются от "нормальных" нот.
Dum Dum Dum
Tam-tam Ts Ts
Ista Ista DUM-PSS

Бархат
15.09.2010, 15:58
Врач спрашивает пациента:
– Боже мой, что у вас с шеей?
Больной:
– Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.(H) (H) (H)

Бархат
17.09.2010, 15:26
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...
(ch) (ch) (ch)

Бархат
17.09.2010, 15:27
На вступительных экзаменах в музыкальное училище встретились "виртуоз-пианист" и "двоечник". Двоечник посмотрел, как играет "виртуоз" и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали "виртуоза". Через несколько минут он вышел с сильным огорчением на лице.
- Не сдал, - сказал он и ушел. Следующего вызвали "двоечника". "Да куда уж мне", - подумал он, - "если такой "виртуоз" не сдал".
Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
- Возьмите на рояле ноту "до".
Двоечник послушно взял ноту "до"
- А теперь возьмите ноту "соль"
Двоечник послушно взял ноту "соль"
- Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении спросил:
- А как же тот парень, который был передо мною?
- А тот как начал рыскать по клавишам, сразу видно, что к экзамену не готов!
:-D (nt)

Бархат
18.09.2010, 02:54
Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах оборсаться можно!"(md)

Бархат
24.09.2010, 06:47
Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит
- А вам не кажется что у вас нестандартный коллектив?
А тот поворачивается к другому барабанщику:
- Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!!(sc)

Бархат
30.09.2010, 04:29
1)Борис Борисович прогуливался по пригороду одного провинциального индийского городка в поисках вдохновения для новой песни.
Немного устав он решил присесть на скамеечку и передохнуть. Тут в его поле зрения появился новый объект. Это была забытая кем-то из местных индусов книга. Борис Борисович рассеяно открыл её на случайной странице и начал читать. Он моментально был сражен гениальностью слога и возвышенностью мысли. Идеи новых песен возникали в его голове под влиянием прочитанного, подобно салюту на День Победы. Читая и восхищаясь он хвалил всех святых за этот подарок небес. Прямо на скамейке он уже начал подбирать аккорды к строчкам, появляющимся в его голове новых песен. Спустя какое-то время Борис Борисович решил посмотреть имя автора, которому он благодарен своим вдохновением и возможно целым новым альбомом.
Посмотрев на обложку он увидел всего две буквы: БГ.
- Вот ведь... - Пробормотал в бороду Борис Борисович... - Как же так? И как я позабыл... Неудобно получилось...
Оглядевшись вокруг, и убедившись. Что за ним никто не следит, Борис Борисович перевернул страницу и машинально поставил автограф в книге. Встав со скамейки, он всё ещё в своих мыслях побрел по дорожке. Потом задумчиво остановился и вдруг озорно, широко улыбнулся возникшей мысли, погрозил кому-то невидимому пальцем и уже уверенной, пружинистой походкой ушел в направлении гостиницы.:-D :-D :-D :-D :-D :-D

Бархат
30.09.2010, 04:31
БГ- не то, что Высоцкий. Напьется, бывало, Высоцкий и пишет: "Где был я вчера - не найду днем с огнем, только помню, что стены с обоями". БГ-интеллигент с похмелья пишет: "Я помню, было небо - я не помню где..."
***
БГ альбом записал и послал Бобу Дилану. Получил ответ: "Музыку свою с трудом узнал, а слова пока перевожу".
***
В Петергофе установили фонтан «Борис Борисович, раздирающий обложку Снежного льва».

Андрюшин
30.09.2010, 04:40
Мысли музыкантов на рок-концерте:Гитарист" Во я соляк отмочил,Толпа писается...Надо бы гонорар побольше требовать..." Вокалист:"Как я эту ноту взял!...Талант не пропьешь!Пора уходить от этих дебилов,карьеру делать" Бас-гитарист:" СОЛЬ-ДО...СОЛЬ-ДО...СОЛЬ-ДО..."

Бархат
12.10.2010, 02:29
Последний гастрольный тур Арии. Холстинин и Кипелов утром в купе поезда.
Холст:
— Ну, Валерка, ты и ругался сегодня во сне! Нас с Дубом матом обложил!
Кипелыч:
— Ха! А ты думаешь, я спал?
(H)
Как-то раз Кипелыч опоздал на студию во время записи альбома “Tribute to Harley-Davidson”. Вот так и появилась karaoke-version “Беспечного Ангела”
(H) (H)
2007 год. По парку гуляют Кипелов и Маврин. Вдруг они видят на лавочке в дупель пьяных Холста и Дуба.
Кип:
— Надо же… Ты только посмотри – пять лет назад я от них ушел, а они до сих пор пьют…
Маврик:
— Да не, так долго не празднуют!
(H) (H) (H)

Бархат
12.10.2010, 02:32
Едет в метро рок-группа в полном составе. Все, как полагается, после недельного запоя, мятые, грустные, рожи косые и все такое.
А напротив сидит молодая мама с сынулей лет этак десяти, а у сынули в руках
шиховская гитара в полиэтиленовом пакете, видимо свежекупленная.
Гитарист смотрит на них, вздыхает, тычет барабанщика в бок и говорит:
— Эх, знала бы мама, чем все это кончится…

Бархат
12.10.2010, 02:34
Из всех гитарных приемов, техник и способов звукоизвлечения самым главным остается не pizzicatto, не stacatto, а pizdatto. Все великие гитарные мастера играли pizdatto, и, причем, на совершенно разных инструментах(nt) (Y)

Бархат
29.10.2010, 22:18
Застрять в пробке - еще не повод дуться на весь свет и оглашать округу возмущенными гудками. Острый ум и умелые руки превратят унылое ожидание в увлекательное развлечение и помогут получить удовольствие от вождения автомобиля сидения в автомобиле.
1
Устрой аукцион мелких запчастей, разряженных батареек, старых карт и прочих нужных вещей, завалявшихся у тебя в бардачке. Постарайся продать как можно больше, пока не появятся конкуренты.
2
Предложи соседям по пробке немедленно устроить вечеринку в американском стиле. Основной принцип прост: каждый приходит (к твоей машине) со своей едой. И с попутчиками познакомишься, и поужинаешь заодно.
3
Общайся! С камерами видеонаблюдения – на языке глухонемых, с соседями по пробке – при помощи азбуки Морзе. Не знаешь ни того, ни другого? Тогда придется пользоваться «записками». Заранее приготовь листы с крупными надписями: «Вас тут не стояло!», «Привет!», «Как дела?», «Пойдем погуляем?» и «Нет, это я не вам!»
4
Если совсем заскучали, можно достать из бардачка взятый у сына из ящика с игрушками Большой Черный Пистолет и, озираясь по сторонам, начать наматывать чалму из полотенца. Вскоре прибудут веселые аниматоры в бронежилетах и вашу скуку как рукой снимет.
5
Соседи заскучали? Не включая передачу, сильно нажми на газ, чтобы мотор взревел, и резко крутани руль. Это бодрит!
6
Прославься! Как? Да проще простого. Сними на мобильник девушку в мини-юбке, протирающую лобовое стекло своего Suzuki Splash, и немедленно выложи видеоролик в Интернет. Ты сразу станешь любимым режиссером многочисленных ценителей женской красоты.
7
Прославься-2. Закрепи мобильник так, чтобы камера снимала твое лицо, и расскажи, о чем ты думаешь. Через час поведай о детских страхах, через два – о подавленных желаниях, через три – о глобальном потеплении и вредном фастфуде. Получившийся фильм отправь на фестиваль независимого кино, там тебя оценят по достоинству.
8
Зарегистрируйся на сайте знакомств и напиши симпатичному парню или милой девушке, живущим неподалеку. Если повезет, ваше первое свидание состоится еще до того, как закончится час пик.
9
Не отпуская сцепления, включи заднюю передачу. Когда водитель, стоящий сзади. Начнет гудеть, покажи ему лист с надписью «Чего шумишь?»
10
Заказать суши с доставкой. А что? Как хотят, так пусть и доставляют!
11
А может, продать эту машину и купить такую же, но ближе к светофору?

Кошачья Тэнь
22.11.2010, 23:22
серёга чиграков о своей песне: Всегда хотелось спеть-Знаешь Ольга,если б я был танцором....то мне мешали бы яйца....(лично слышал)

Кошачья Тэнь
22.11.2010, 23:22
серёга чиграков о своей песне: Всегда хотелось спеть-Знаешь Ольга,если б я был танцором....то мне мешали бы яйца....(лично слышал)

Бархат
01.12.2010, 06:16
Реальная история:
Так получилось, что барабанщик на концерт пришёл в стельку пьяный.
Делать нечего - стали работать.Он держался как мог - молодец, но...
Не удержался и свалился из-за своей установки на спину. А когда падал, ещё и прихватил за собой хэт и тарелку, за которые он ухватился, падая. Грохот страшный.
Естественно, весь ансамбль обратил на это внимание и посмотрел в его сторону. А он лежит на спине и шепчет:
- Не смотрите сюда, а то меня попалят.
Приёмные экзамены на дир. хор. (дирижерско-хоровое отделение).
Абитуриентку, приехавшую из Молдавии, просят что либо спеть, она назвала что-то из репертуара Пугачёвой.
Концертмейстер ее, естественно, спрашивает:
- Какая у вас тональность?
- МОЛДОВАНКА!

Бархат
01.12.2010, 06:16
Разговор двух духовиков:
- Слушай, какая в фа-мажоре субдоминанта?
- Дура-а-ак! Фа-мажор и есть субдоминанта!:-D :-D :-D :-D :-D

Бархат
01.12.2010, 06:17
В тихом омуте Черни водятся.
С миру по Шнитке...
- А знаете, у кого самые большие яйца? У страуса!
- А я думаю: и чего у него такие медленные вальсы...

Бархат
01.12.2010, 06:19
На заре ты её Ля- Си- Сoль...(nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt)

Бархат
01.12.2010, 06:21
Как дирижеры считают размер 11/4:
РИМ-СКИЙ - КОР-СА-КОВ СОВ-СЕМ С-У-МА СО-ШЕЛ!
(Римский-Корсаков. "Садко"):-D :-D :-D (md) :-D :-D :-D

Intelligent Vock
05.12.2010, 16:27
Сидят три металиста бухают. Давно бухают. Все тосты кончились и тут один встает: "Давайте выпьем за кузнеца! Потому что он кует МЕТА-А-А-АЛЛЛ!!!!!!" Все выпивают. Через некоторое время встает второй: "Давайте выпьем за сталевара! Потому что он плавит МЕТА-А-А-А-АЛЛЛ!!!!!!" Тут вскакивает третий и орет: "Давайте выпьем за карася!" Остальные в непонятках, при чем тут карась? "Потому что он икру МЕТА-А-А-ААЛЛЛ!!!!!!"

Бархат
07.12.2010, 19:49
Каждый вечер, тупо глядя в монитор, БГ повторял: "Навигатор, пропой мне канцону-другую". Однажды жена не выдержала и в сердцах сказала: "Да купи ж ты, наконец, звуковую карту!"

Бархат
07.12.2010, 19:52
Была у БГ любовь с Самарой.
Страстная. Но мужчины народ ветреный, понравилась ему Кострома - подкатил он к ней, Mon Amour, мол, говорит. А Кострома - девушка серьeзная - спрашивает - а как же Самара?
Искушeнный БГ быстро нашeлся: "А-а, Самара... - это сестра моя. Двоюродная".

Бархат
07.12.2010, 19:57
Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз" , шо по-нашему значит: " Катилися каменюки".
Будут исполнять песню "This is a woman" , шо по-нашему значит: " О це баба ":-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Бархат
07.12.2010, 20:00
Андрюша Губин выходит из тренажЈрного зала, следом за ним выбегает девушка-администратор и кричит Андрюше:
- Андрюшенька, это не ты ли сейчас в зале качался?
Губин, преисполненый чувством собственного достоинства, отвечает:
- Ну я.
На что девушка ему говорит:
- А почему качельки за собой не убрал?

gainst
28.01.2011, 17:20
4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за ГИТАРОЙ!»…:-)))

Алдонин
13.02.2011, 08:43
Приходит пьяный рокер домой, а мама его спрашивает - что с тобой, сынок ? Да хреного мама, тошнит сильно....может чайку выпьеш ? не-а мама....может кофейку ? да нет....а может IRON MAIDEN включить ? Да какой IRON MAIDEN мама ? поставь лучше Ласковый май, может стошнит.....

Траектория Муд
13.02.2011, 08:48
(fr) А в варианте про металлиста мама ещё спрашивала:"ну,может,цепями погреметь?"

Алдонин
03.03.2011, 09:40
Клево, Елена ! Особенно, если учесть смысл песни ,,Экспериментатор,,

валериан
12.03.2011, 02:55
Заходит БГ в ресторан, видит Кинчев сидит, обедает. Садится к его столу, заказывает: кетчуп 10 бутылок. Ему приносят в тазике кетчуп. БГ берет тазик и быстро выливает все на Кинчева, бежит к выходу и кричит: "Ну понял теперь что такое Красное на черном!!!"

Гадина Хренова
23.03.2011, 21:02
Приходит обкуренный панк, лет тринадцати домой. Мать ему говорит:

-Ты бы хоть супчику похлебал.

-Ладно давай.

Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:

-Ты бы хоть ложку взял!

-Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!???

Гадина Хренова
23.03.2011, 21:03
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:

- Может, ты таблеточку выпьешь?

- Не хочу.

- Может, тебе компрессик поставить?

- Не надо!

- Ну, а что же делать-то?!

- Включи Дэцла - может, вырвет…

Cat
24.03.2011, 05:37
У внука рокера бабушка нашла в тумбочке белый порошок и решив,что это мука напекла блинов.Масленицу в этой семье справляли три недели.

Cat
24.03.2011, 05:49
На украинском радио музыкальная передача. Ведущий: -Микола сыграй. -Не буду. -Ну Микола,ну сыграй. -Ну сказал же не буду. -Микола, ну ведь люди у пыёмников сидять,хотять тэбэ послухать. -За раз сказал НЕ БУДУ. -Уважаемые радиослушатели,вы прослушали каприз Миколы Паганини.

Голубь Женского Рода
25.03.2011, 15:31
Фонограмма Филиппа Киркорова решила заняться сольной карьерой

Голубь Женского Рода
25.03.2011, 15:39
Идет смертная казнь двух юношей, к ним подходит палач и говорит: У вас есть по одному желанию. Первый говорит: Поставьте Диму билана, хочу послушать все его песни перед смертью. Второй говорит: Выполните и моё желание-казните меня первым!

Бархат
10.04.2011, 07:51
Мафозы про рок-музыкантовРок-мафозы от Жени Глюкк
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Был выходной. Потом был будень.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">И вышли ХЛАИ к РАЗНЫМ ЛЮДЯМ.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Про то, что эти звуки МУ,
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Петру понятно самому.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Концерта без биса
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Нет у АЛИСЫ.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Танцевали на Чиже.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Оказались в неглиже.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Слева хук и справа хук.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Борется с попсой Шевчук.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Шнуров - редкий образец.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Среди звезд – один звездец.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Читал стихи Олег Гаркуша
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">И получал взамен хлопуши.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Не любит тусы
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Слава Бутусов.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Лучше всех иных сопрано
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Инопланетянка Жанна.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Не парься, Миша Башаков.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Будь счастлив или будь таков.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Затушу-ка я хабарик.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Сукачев не сцене Гарик.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Ведя по совести учет,
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">О том, кто бог, нам скажет ЧЕРТ.
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Не для простых народных масс
<p style="color: rgb(85, 86, 96); ">Играет бэнд Текиладжаззз.

Бархат
10.04.2011, 07:52
Эх,сорри,пипл...Проклятый Ю-туб...Но в основном прикольные мафозы)))