Тема Футбольных Анекдотов. Выкладываем кто какие знает Анекдоты про Футбол:

[О М]

Тема Футбольных Анекдотов. Выкладываем кто какие знает Анекдоты про Футбол:

[Andrey X]

- Где у вас книга "Ливерпуль - чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

[Andrey X]

- Как вы охарактеризуете фана Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете 100 фанов Челси на Луне?
- Проблема.
- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов Челси на Луне?
- Проблема решена.

[Andrey X]

еще один короткий..Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. А пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда вывод - вратарь не должен ходить за пивом!
(Из автобиографии Пола Робинсона.)))

[Andrey X]

Если на игре сборной России по футболу комментатор говорит "Еще не все потеряно", то можно смело выключать телевизор.)))))

[Kristi-na]

Идет футбольный матч,комментатор привычно,быстро быстро говорит:удар,мяч у иванова,проход по левому краю,пас в штрафную площадку,удар по воротам,штанга... Тут дверь с шумом открывается,вбегает запыхавшийся тренер: Нельзя ли помедленее?Ребята не успевают

[Kristi-na]

Клуб"Спартак" продал одного из лучших своих футболистов в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации

[Kristi-na]

Идет напряженный футбольный матч,арбитр поминутно свистит,футболисты грубят,фолят. К арбитру подбегает один игрок и жалуется:Товарищ судья а меня только что пятый номер на х** послал( Судья:Так,никто никуда не пойдет. Играем,играем

[Kristi-na]

Его одели в майку ЦСКА,куртку Локомотив,шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака. Смотрите программу Последний Герой

[Andrey X]

<SPAN style="FONT-SIZE: 9pt; COLOR: #465584; LINE-HEIGHT: 115%; FONT-FAMILY: 'Arial','sans-serif'; mso-fareast-font-family: Calibri; mso-fareast-theme-font: minor-latin; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: EN-US; mso-bidi-language: AR-SA">Для всех поклонников футбола и comedy club. Телекомпания хреНТВ представляет «Программа максимум» - скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
1. Габриэль Милито и Карлес Пуйоль внебрачные дети Карлоса Вальдерамы
2. Жоан Лапорта продал Роналдинью за 100 миллионов евро и купил 25 аргентинских мальчиков 12 лет не выше 140 см.
3. Пьяный Адриано наступил на шарф Манчини и задушил тренера
4. Один защитник Челси таки остался доволен назначением нового тренера
5. Таль Бен - Хаим новый капитан Челси
6. Авраам Грант планирует приобрести Йосси Бенаюна, что бы их стало четверо
7. Моуринью объявил себя богом тренеров
8. Бышевец тихонько смеется, он-то знает кто настоящий бог
9. Моратти надоело ждать, и он купил Кубок Чемпионов
10.Абрамович удивился и купил УЕФА
12.Дженнаро Гатуззо утвержден на роль Розарио Агро в продолжении "Приключений итальянцев в России"
13.Виктория Бекхэм узнала про Гатуззо и посоветовала Девиду перейти в "Голливуд Синимас"
14.Лионелю Месси надоели сравнения, он переехал в Неаполь и сел на кокаин
15.Карлос Тевеc сел на диету в Макдоналдс и забивает мячи на тренировках руками, что-бы именно его сравнили с Марадоной
16.Ройстон Дренте узнал, что его сравнивают с Давидсом ,и купил очки
17.Кристьян Вьери думал, что его покупают в Феоринтину играть в крокет
18.Карло Анчелотти скрывает от Паоло Мальдини, что футболистам не дают пенсию
19.Паоло Мальдини сделал заявление, что будет играть до 60 лет
20.Даниэль Алвеш сошел сума, когда узнал что Эрик Абидаль стоит в два раза дешевле

[Andrey X]

Еще есть продолжение прочитайте сначало это...:-D

[Andrey X]

Это называется "в поисках Месси":-D 10 тоже не че про Абрамовича:-D

[Andrey X]

у меня ваще такой список до сотни длится закинул пока только 20:-)

[Kristi-na]

Жена Аршавина спрашивает у
Андрея :
-дорогой, ты где был?
-в футбол играл.
-а почему у тебя майка сухая и
совсем не пахнет?
-так я за сборную играл!

[Andrey X]

Это полюбому самая настоящия смешная правда:-D :-D :-D

[Kristi-na]

Футболист:-С одной стороны я
могу подписать этот контракт,а
вот с другой стороны.......
Агент:-с другой стороны не
надо,там лист чистый!

[Kristi-na]

Футболист:-С одной стороны я
могу подписать этот контракт,а
вот с другой стороны.......
Агент:-с другой стороны не
надо,там лист чистый!

[Kristi-na]

-Папа,-говорит ребенок,-
поведи меня в цирк. -
Нет,сынок пошли лучше на
футбол,на матч Россия-
Андорра. -А там будет
смешно? -Очень,очень
будет смешно. -А там будут
клоуны? -Будут,там 11
человек-клоунов...

[Kristi-na]

Матч между сборными
Голландии и Колумбии был
прерван на 78
минуте.Голландцы выкурли
всю траву,а колумбийцы
вынюхали всю разметку!

[Kristi-na]

Менеджер футбольной
команды дает интервью
журналисту :-Наш новый
наподающий обошелся клубу в
20 млн. долларог.Я зову его
"наш удивительный игрок".
-Почему? -Потому что
каждый раз,когда он играет я
удивляюсь как нас угораздило
его купить !

[Andrey X]

это типа про Анчелоти и Торреса,Анчелоти ваще по крупному облажался с покупкой Торреса:-D

[БЭК S]

Я ВЕРНУ ЖИЗНЬ В ГРУППУ АПЛ !
НО И ВЫ МОДЕРАТОРЫ НЕ ЗАБЫВАЙТЕ !Я ЛЕГЕНДА АПЛ !
Я ОЖИВЛЯЮ ДАВНО ЗАБЫТЫЕ ТЕМЫ !
МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕЛЬЗЯ !(в черный)! НЕЛЬЗЯ !

[Andrey X]

СТИШОК ПРО БАРСУ:
Барселона клуб мерз*вцев,
Проходимцев и заср*нцев,
Понтоделов, м*даков,
Симулянтов и лохов. На
воротах дядя Витя С Витей
лучше не шутите! Алвес
мерзкий коротышка, ЛЫсый,
словно кочерыжка! В центре
Жора похотливый, Он
встречается с Шакирой!
Бородатый баобаб Клеит
самых
лучших баб! Рядом с Жорой
рыжий бес Все зовут его
Карлес! Максвелл, Абидаль,
Милито- Кофе, лысый и
корыто! Бускетс подлый
провокатор, Симулянт и
мастурбатор! То он
\"корчится от боли\", То он
трёт свои
мозоли! Маскерано -
хулиган, Низкий, вредный
мальчуган! Хави мелкий,
злобный гномик, А Иньеста
бледный гомик! Сеск
Фабрегас - хитрый плут,
Возвратился
в старый клуб! Педро
малость кривозуб И финтит
как
полный нуб! Виллья, в
принципе, нормальный,
Только
малость аморальный. Плюс
причёска гейская И лицо
корейское! Вот остался
глвный гей! Его имя
Лионель!
Низкий, как Наполеон,
Неуклюжий словно слон!
Люди
думают о нём, Как о боге,
день за днём! Все корявые
пасы
Принимают за финты! Месси
резкий, как понос И
карсивый как барбос! В
общем Лёня дурачок И
финтит как
кабачок! Боян, Ибра и Анри
Как я рад что вы ушли! Пеп,
вам Санчес нах*я? Лучше б
взяли Думбия! Он в СОГАЗ
ЧЕМПИОНАТЕ Забивает в
каждом матче! В общем
ясно
лишь одно- Барса редкое
г*вно!

[Diman Fonotm]

Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.- Что за новости?- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

[Diman Fonotm]

Cидят за столом 3 великих нападающих: Рональдо, Пеле и Марадона. И рассказывают друг другу байки про себя. кто первый скажет "так не бывает", тот проиграл.Марадона: я вот на ЧМ получаю пас в центре, обвожу всех защитников на пути, удар... мяч проходит между рук вратаря и ГОЛ!Пеле: ерунда! я вот получаю пас в штрафной, обвожу всю защиту, одно, другого, вратаря... и ГОЛ!Рональдо: да ерунда это все! Я вот на ЧМ получаю пас в штрафной, обвожу защиту, один на один с вратарем, бью по воротам-вратарь отбивает мяч, я рукой и... ГОЛ! Судья-ноль реакции!А за соседним столико сидел Бесчастных: "Я вот на ЧМ получаю пас, обвожу, одного защитника, пустые ворота... удар....Рональдо, Пеле, Марадона: И что, гол?Бесчастных: Нет, мимо...Рональдо, Пеле, Марадона (хором): ТАК НЕ БЫВАЕТ!

[Diman Fonotm]

Всего 11 ударов понадобилось русскому боксёру-супертежеловесу Никалаю Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу

[Diman Fonotm]

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?- Сделал.- И что же?- Ничего... Бочки выиграли..:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

[Diman Fonotm]

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают

[Diman Fonotm]

Сын футболиста спрашивает: -Мам ,а кем работает наш папа? Мама : -Есть такая профессия, сынок, родину позорить

[Diman Fonotm]

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:- Ты что, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.Тактично спрашивает:- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?Защитник:- Так ты еще и глухой!!!

[Diman Fonotm]

Сняли новую серию звездные воины называется: "Атака клоунов" в главных ролях сборная России по футболу

[Diman Fonotm]

Раздавая автографы после игры, Криштиану Роналду не заметил, как подписал контракт с ярославским "Шинником":-D

[Diman Fonotm]

Под руководством Гуса футболистысборной России стали больше забивать!Теперь они забили даже начемпионат Мира!

[Diman Fonotm]

"Приехал как-то мой любимый "Юве" играть в Лиге чемпионов с "Галатасараем" в Стамбул, и футболисты, зная про крутые нравы местных болельщиков, в день перед игрой переоделись, кто во что горазд, что бы их кто-нибудь по синьке не прирезал, и разбрелись по городу гулять. Алекс Дель Пьеро нацепил усы, светлый парик и, по случаю, решил сравнить римский католический строгий выдержанный стиль с мусульманским консерватизмом и подснял местную телку. Но средств защиты у нее не оказалось, и Пинтуриккио заскочил в ближайшую аптеку, попросил желаемого и протянул на кассу бабки. А продавец-брюнетка в ободке говорит: "Что, Сандро, режимчик-то нарушаем!.." "Откуда ты меня знаешь???....", - оторопел Дель Пьеро. А продавщица отвечает: "Алекс, да это же я - Джи Джи! Джи Джи Буффон..."

[Diman Fonotm]

У меня там еще про Российский Футбол есть:-D :-D :-D

[Diman Fonotm]

Еще про чукч закачаю поржать просто:-D :-D :-D А то футбольные долго искать;-) ;-) ;-)

[Diman Fonotm]

Едет утром чукча по тундре, видит - у геологов грузовик застрял. Подъехал:
- Однако чукча знает, что делать надо, бутылку давай!
- А пошел ты ...
Возвращается чукча вечером, видит - грузовик уже по борта увяз.
- Однако чукча знает, что делать надо, две бутылки давай!
- А пошел ты ...
Едет следующим утром чукча по тундре, у грузовика только крыша видна.
- Однако чукча знает, что делать надо, три бутылки давай!
- Да на, возьми, чего делать?
- Однако, трактор звать надо ...

[Diman Fonotm]

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

[Diman Fonotm]

- Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
- Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
- Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
- Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
- Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
- Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче

[Diman Fonotm]

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- шаман...

[Diman Fonotm]

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

[Diman Fonotm]

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча пошел в сельсовет его регистрировать. Записали фамилию, имя, спрашивают национальность.
- Китаец, однако, - отвечает чукча.
- Ты что плетешь? - говорят ему, - Ты чукча, жена у тебя чукча, трое детей чукчи. Почему же он-китаец?
- Ээээ, - отвечает чукча, - Моя тозе газеты читает, радио слусает! Моя знает, цто каздый цетвелтый зитель Земли-китаец!

[Diman Fonotm]

Чукча заходит в самолет отправляющийся рейсом Москва - Чукотка, усаживается в салоне первого класса. Стюардесса: Извините, господин, у вас билет на третий класс, перейдите в другой салон. Чукча: Чукча здесь сидит.
После нескольких минут препираний стюардесса пожаловалась капитану.
Капитан вышел, прошептал чукче несколько слов и чукча стрелой помчался в салон третьего класса. Изумленная стюардесса: Господин капитан, что вы ему сказали? Капитан: А я ему просто сказал что эта часть самолета на
Чукотку не летит.

[Andrey X]

Приходит Месси домой с
девушкой! Они собираются
заняться сексом и пока
девушка раздевается. Месси
уходит и возвращается с двумя
голыми парнями. Девушка
офигев его спрашивает "ЭТО
ЧТО ТАКОЕ?" Месси отвечает :
"Прости меня, детка, но без
Хави и Инесты Я НЕ ПОПАДУ.

Игра Бразилия-Россия,счет 14-0.Комментатор:ниче ниче ребята,все еще впереди,ведь еще 6минута матча

[О М]

Эммануэлю Фримпонгу не дает покоя слава Чака Норриса – полузащитник «Арсенала» периодически бросает клич по своим фолловерам и просит их выкладывать факты. Факты о Фримпонге, #frimmyfacts – в тематическом футбольном твит-обзоре наEurosport.ru.
«Фримпонг пожертвовал свою кровь НАСА на ракетное топливо».
«Жираф получился после того, как Фримпонг ударил лошадь апперкотом».
«Арсенал» заменит пушку на своей эмблеме Фримпонгом – это более смертоносное орудие».
«Фримпонг познакомил своих родителей друг с другом».
«Фримпонг не дышит, он держит воздух в заложниках».
«Фримпонг пишет в твиттер с пульта для телевизора».
«Раньше в честь Фримпонга называли улицы, но их пришлось переименовать – никто не может пройти Фримпонга и остаться в живых».
«Величина страхования жизни зависит от того, как далеко вы живете от Фримпонга».
«Фримпонг ест суши зубной щеткой».
«Когда Фримпонг умрет, он сам проведет свои похороны».

[О М]

«По ночам монстры прячутся под кровать, боясь Фримпонга».
«Фримпонг не бьет по мячу – это мяч удирает от него».
«Давид не убивал Голиафа из пращи, он показал ему фото Фримпонга».
«Фримпонг умер 16 лет назад, просто смерть еще не набралась смелости сказать ему об этом».
«Фримпонг поймал пенальти от Чарли Адама».
«Винни Джонс завесил комнату постерами Фримпонга».
«Ядерную катастрофу могут пережить только тараканы и Фримпонг».
«Фримпонг научил Месси играть в футбол».
«Фримпонг не промахивается по воротам, это ворота уворачиваются от мяча».
«Фримпонг играет в боулинг теннисным мячом».
«Криштиану Роналду бежал из Манчестера, услышав, что «Арсенал» перевел Фримпонга в главную команду».

[О М]

«Во Фримпонга вчера стреляли, похороны пули – завтра».
«Фримпонг не носит часы, он сам решает, сколько сейчас времени».
«Многие люди боятся смерти, а смерть боится Фримпонга».
«Когда Фримпонг показывает вам палец, он вообще-то сообщает, сколько секунд осталось вам жить».
«Рыбы плавают в воде всю свою жизнь, и только Фримпонг плавает в бетоне».
«Когда Фримпонг ловит такси, водители сами платят, чтобы он сел в машину».
«Когда Фримпонг переходит дорогу, машины должны смотреть по сторонам».
«Фримпонг умеет не только ходить по воде, но и заставлять воду ходить».
«Фримпонг может хлопнуть вращающейся дверью».
«Фримпонга укусила кобра. После пяти дней мучительной боли кобра умерла».
«Фримпонг забивает пенальти головой».
«Книги читают Фримпонга»

[О М]

«Фримпонг не выключает свет, он включает темноту».
«Фримпонг встретит Чака Норриса 21 декабря 2012 года. Тогда и наступит конец света».
«Человек-паук носит костюм Фримпонга».
«Даже собственное отражение в зеркале не может взглянуть в глаза Фримпонгу».
«Фримпонг носит солнечные очки, чтобы защитить солнце от своих глаз».
«И на седьмой день Фримпонг закончил свою работу, и нарек этот день – футбольным воскресеньем».
«Фримпонг побывал на Марсе. Поэтому там теперь никто не живет».
«Фримпонг занимается на беговой дорожке, пока дорожка не устанет».
«Фримпонг забирается в сны к Фредди Крюгеру и навевает на него кошмары».
«Титаник утонул не из-за айсберга, это Фримпонг выбрался поплавать».
«На клавиатуре Фримпонга нет кнопки Control, он и так все контролирует».
«Фримпонг не отжимается от земли, а толкает землю вниз»