Просмотр полной версии : Анекдоты, приколы. посмеёмся вместе?
Ladoshka
31.05.2010, 03:35
Учительница Вовочке:
- А кем у тебя работает папа?
Вовочка:- Трансформатором!
Учительница:
- А это как?
Вовочка:
- 380 получает, 220 отдаёт, а на остальные гудит.
Ladoshka
01.06.2010, 01:01
Разговор в отделе кадров:
- Молодой человек, что Вы можете делать?
- Могу работать!
- А ещё?
- Могу и не работать!?
Ladoshka
01.06.2010, 01:07
На стройке прораб и мастер:
- Чем занимается бригада?
- Материала нет, сидят разговаривают.
- О чём?
- О женщинах и футболе.
Через час:
- Чем занимаетесь?
- Разговариваем, материала до сих пор нет.
- О чём?
- О женщинах и футболе.
Вторая половина дня.
- Всё разговаривают, говоришь, и снова о женщинах?
- Да нет, уже о работе.
- Скажи на милость, когда напиться успели?
Ladoshka
01.06.2010, 01:10
Заводской корреспондент спрашивает у токаря:
- А вот если выпьешь стакан, сможешь работать?
- Смогу.
- А два?
- Смогу!
- А три?
- Ну работаю же!?
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал ``Капитал``.
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..
Пошел как-то еврей (Е) на работу наниматься. А там, куда он
пошел, собеседование с желающими работать проводил специальный
автомат (А). Еврей решил посмотреть сперва, как это происходит,
спрятался за углом и стал подглядывать. Подходит к автомату
мужик (М).
(А) (механическим голосом) : - Здравствуйте.
(М): - Здрассте.
(А): - Пьете?
(М): - Только по праздникам.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Подходит другой мужик ( опять-таки (М)).
(А): - Здравствуйте.
(М): - Здравствуйте.
(А): - Пьете?
(М): - Нет!
(А): - Курите?
(М): - Да.
(А): - До свидания.
Мужик ушел. Еврей думает: ``Ну все, сейчас я его обману``,
выходит из-за угла и уверенной походкой направляется к автомату.
(А): - Здравствуйте.
(Е): (радостно): - Зд'авствуйте-зд'авствуйте!
(А): - До свидания.
Ladoshka
01.06.2010, 23:32
Устроился миллиоционер на работу. Время получать зарплату его нет, второй, третий месяц, а его всё нет. Его спрашивают:
- Ты чего за зарплатой не приходишь?
- А здесь разве зарплату дают? А я думал дали пистолет - крутись как хочешь.
Ladoshka
01.06.2010, 23:40
В отделе кадров оптовой компании принимают на работу кладовщика. Приходит первый соискатель (С) и спрашивает:
- Какая должность?
Кадровик (К):
-Кладовщик.
С: - А зарплата?
К: - 4000 руб.
С: - Нет я не согласен.
Так приходят люди, но всех не устраивает что-то.
И вот приходит бывший прапорщик(П):
(П): -Должность какая?
(К): - Кладовщик.
(П): - Я согласен!
(К): - А почему Вы про зарплату не спрашиваете?
(П): - А что, здесь ещё и зарплату дают?
Звонок в Банк: "Девушка, мы снимаем с банкомата, а банкомат с нас что-нибудь снимает?"
Ladoshka
11.06.2010, 22:20
Объявление в газете:
"Требуется главный бухгалтер. График работы: год через три".
Ladoshka
12.06.2010, 01:48
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой о стол. Такого пожелания на ночь, дети ещё не слышали.
Besame Mych
20.06.2010, 04:19
1990 г. Питер, отдел кадров Кировского завода. Мужик пришел устраиваться слесарем. Его спрашивают: - Разряд у вас есть?
- Да, шестой.
- Отлично, принимаем. Заполните вот эту анкету...
- Да не могу я, писать не умею... Всего своими руками добился, а вот грамоте не обучился.
- Ну тогда извините...
1995 г. Цюрих, швейцарский банк. Клиент приехал открыть счет и внести $1 млн. наличными. Ему говорят:
- Да, конечно, только вот здесь распишитесь...
- Да не умею я. Если б умел, сейчас бы слесарил на Кировском...
У доктора на приеме. Доктор:
- Нет никаких сомнений - вас отравили.
Больной:
- Доктор! кто, как?
доктор:
- не волнуйтесь, это мы выясним при вскрытии.
И еще про докторов.
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не ...
- Доктор, оставьте мои зубы в покое!
Доктор: Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!
Пациент: Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?
Д: Десять!
П: Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?
Д: Девять..
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
- Каждую ночь, доктор, мне снится одни и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя"
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу, что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле.
Пассажир и кондуктор
Мужчина на остановке стоит и хохочет.
- Что вы смеётесь? - спрашивают его.
- Да, я кондуктора обманул, взял билет и не поехал!!!
В период летних отпусков актуально.
Он и Она. Он читает вслух:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот.
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.
Besame Mych
07.07.2010, 04:58
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в четыре раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура?
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!
анекдот про отдых (морской бой)
Ladoshka
15.07.2010, 02:01
На суде:
Вопрос ответчику:
- Вы женаты?
- Ох!
- Не женат, - констатировал судья.
Вопрос истице:
- Вы замужем?
- Ох!
- Не замужем, - констатировал судья.
Ladoshka
15.07.2010, 02:07
На суде рассматривается вопрос по огнестрелу. Судья справшивает потерпевшего:
- Как было дело?
Потерпевший:
- Были с обвиняемым на охоте. Прихватило живот, ну я и присел в кустах, а он в меня с обеих стволов.
Судья:
- Обвиняемый, ну что на это скажите?
Обвиняемый:
- Ваша честь, иду я значит по лесу и вдруг в кустах что-то шевелится, я подумал - лось и начал стрелять.
Судья:
- И когда Вы поняли что это не лось?
Обвиняемый:
- Когда лось начал отстреливаться.
Ladoshka
02.08.2010, 00:05
Приём на работу:
- Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Сайт "Одноклассники" знаете?
- Да.
- До свидания
Ladoshka
02.08.2010, 00:09
Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник.
Semionych
02.08.2010, 04:14
НА СОЧИНСКОМ ПЛЯЖЕ ДЕЛЬФИН СПАС ЧЕЛОВЕКА - ОН ОТГОВОРИЛ ОТДЫХАЮЩЕГО ПОКУПАТЬ ЧЕБУРЕК...
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжёлая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим избирателям и парламентам с речью , которая так и называется - " обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина , если она называется " послание"?
Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать!(ch)
В офисе:
Начальнику в разгар рабочего дня захотелось секса. Он звонит секретарше:
- Валюша, у меня ВСТАЛ ВОПРОС!
- Игорь Иванович, я сегодня не могу, у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ. Может, завтра?..
Начальник бросает трубку, а секретарша думает: "Вот, зачем босса обидела?.. Поду, зайду к нему."
- Игорь Иванович, может быть, попробуем ЗАДНИМ ЧИСЛОМ или В УСТНОЙ ФОРМЕ?
- Да нет, спасибо, Валюша, я уже сам ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.
Кризис. В лесу:
Волк:
-кризис кризис, как ел мясо так и буду есть мясо...
Лиса:
- как ходила в шубе так и буду....
Обезьяна:
-как бегала с голой жопой так и буду...
Ночь.
Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"(fr)
Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!(fr)
Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишком ...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: " Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
До призыва спал хорошо - армия нас охраняет.
Призвался , спал мало - охранял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю , кто охраняет...
Жена мужу:
- Где деньги???
- Украли ...
- У какой крали???
Ladoshka
08.09.2010, 04:10
Прапорщик:
- Сейчас идём разгружать люминий.
Голос из строя:
- Не люминий, а аллюминий.
Прапорщик:
-А самые умные пойдут разгружать чугуний.
Гаджеты - это такие хреновины, которые покупаешь, домой приносишь, а жена говорит: "Ну и гад же ты!"
Ladoshka
09.09.2010, 03:57
Учительница:
-Вовочка, назови хотя бы два местоимения.- Кто,я?
- Молодец, Вовочка.
Ladoshka
11.09.2010, 17:03
Мужик целую неделю провёл в ожидании предстоящего боя за звание абсолютного чемпиона мира по боксу. И вот этот день и час наступил. Короче пиво, таранка и всё такое, мужик перед телевизором. Бой начался и на 30 секунде - удар и один из соперников на полу ринга, бой окончен.
- Ну как же так, целую неделю ждал, готовился а здесь 30 секуннд и всё.
Голос жены из кухни:
- Ну теперь ты меня понимаешь?
Сын говорит папе: -Папа,а мама лучше тебя водит автомобиль! -Почему ты так решил,сынок? _Ты всегда говоришь,что на "ручнике" ты бы и 10 метров не проехал,а мама вчера целых 3 километра смогла!
Ladoshka
13.09.2010, 00:47
-Пап, а меня правда в капусте нашли?
-Правда, сынок, правда. А на прошлой недели нашли за сараем.
Ladoshka
13.09.2010, 00:54
К 1000 летию г. Ярославля:
"Ярославские краски: понюхал - и в сказке"
Спорят о том, кто важнее, мужчина или женщина, двое: пожилой священник и известная журналистка.
Священник говорит :
- Но вы же не будете спорить, что Господь сначала создал мужчину!
-Отнюдь! Я и сама так делаю! Вначале всегда пишу черновик!...
Ladoshka
03.10.2010, 04:12
-Как обманчива жизнь, - сказал ёжик слазия с кактуса.
Ladoshka
03.10.2010, 04:24
Разговор 3 представительниц прекрасного пола (пусть франзуженка, немка и россиянка).
Франзуженка: "Я своему сказала, что делать ничего не умею и не буду. День его не вижу, два не вижу, а на третий пришли люди, куча техники, провода, а мне только кнопки остаётся нажимать".
Немка: А я своему тоже это сказала. День, два, три его не вижу, потом пришли люди куча техники, везде одни провода, мне даже кнопки нажимать незачем, всё автоматика делает.
Россиянка: Я своему примерно так же сказала. День его не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом чуть-чуть стала видеть.
Decadence
05.10.2010, 00:44
В хирургическом отделении на утреннм обходе: - Ну как вчерашние прооперированные? - П
Decadence
05.10.2010, 00:56
В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!
Decadence
05.10.2010, 00:59
- Девушка, а вы где работаете?
- В энергетике.
- О! Такая молодая и красивая?! А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.
Decadence
05.10.2010, 02:29
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Ladoshka
21.11.2010, 03:03
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.
Ladoshka
21.11.2010, 03:08
Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке вагонов с углем".
Ladoshka
21.11.2010, 03:08
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
В школу пришла молодая учительница. И ей решили подсунуть класс хулиганов, от которого отказывались все учителя.
Весь пед.коллектив Ждёт - не доЖдётся окончания первого её урока, чтобы посмотреть на молодую училку после «крещения».
Урок закончился. Открываются двери и дети строем парами идут в библиотеку. Учителя - глаза на лоб,что за метаморфоза! Они к молодой учительнице – как удалось класс исправить?
Она отвечает:
- У меня своя тактика. Детей сначала надо огорошить, потом заинтересовать.
- Ну и?..
- На уроке географии я сразу, с ходу задала вопрос: «Дети, кто знает, как натянуть презерватив на глобус?» Оказалось, никто не знает, что такое глобус. Полезли в учебники искать. А это и была тема нашего урока!!
<font class="Apple-style-span" color="#285118" face="Tahoma" size="3">Идетстроительство БАМАа. Корреспондент спрашивает начальника стройки:
- Скажите, какое здесь будет движение двухпутноеили однопутное?
Начальник стройки отвечает:
- Укладку пути на этом участке ведут две бригады.Одна движется с запада на восток, а другая - с востока на запад. Если онивстретятся, то будет однопутное движение, а если нет, то - двухпутное.
Ladoshka
22.11.2010, 01:41
Студенты, двое молодых людей и две девушки, в комнате.
- Девчонки, а может в карты на раздевание поиграем?
- Мальчишки, а вы хотите посмотреть или всё-таки похвастаться?
Ladoshka
22.11.2010, 01:45
В мед. институте сдают экзамен. Препод девушке-студентке:
- А как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Девушка: "Импотент".
- Препод: "А как называется мужчина, который может, но не хочет?"
Экзаменуемая в раздумье, но здесь голос из аудитории:
- Да сволочь он, сволочь.
Ladoshka
22.11.2010, 01:48
Хирургическое отделение, идёт операция.
Хирург ассистентке:
- Пинцет, зажим, скальпель, спирт.
- Тампон, зажим, пинцет, спирт.
- Скальпель, зажим, спирт.
- Спирт, спирт, спирт, огурец.
Реклама.
Странная штука, смотришь телек, а там рекламируют журнал.
Покупаешь журнал, а в нем рекламируют магазин.
Приходишь в магазин, а там телеки продают.
Камешек в огород нашей сферы услуг, продолжающей оставаться совковой.
В массажном кабинете. Клиент: "А раздеваться надо?".
Массажист нервно: "ДА! Медленно под музыку!"
заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что
мне
подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы
много
денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Decadence
29.11.2010, 17:06
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого слова - отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
Decadence
29.11.2010, 17:11
Привел начальник знакомых на работу, послал в отдел кадров определиться с должностью.
- Ну-с, что умеем, программы? сети? бухгалтерия? опыт работы какой?
Так-с, значит, ничего не умеем, ну вот и хорошо, переучиваться не надо, будем менеджерами работать!
А вот статус одной нашей участницы, чем не анекдот: "ПО-МОЕМУ Я БЕРЕМЕННА!! МЕНЯ ТОШНИТ ОТ РАБОТЫ И ТЯНЕТ НА СОЛЕНОЕ МОРЕ!"
(fr) (Y)
Decadence
01.12.2010, 01:33
Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т.е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю...
Decadence
01.12.2010, 01:36
Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!
Decadence
02.12.2010, 18:51
- Вы же не имеете никакого опыта в этой работе! Так почему же вы просите такую большую зарплату?
- Так ведь работа тем труднее, чем меньше в ней понимаешь.
• Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в офтальмологическом отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
• Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
• Китайские товары со всего мира!
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
• Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
• Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
• Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
• Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
• Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Besame Mych
08.12.2010, 19:48
Едет мужик пьяный в автобусе.У него недержание мочи. Кондукторша говорит: -Мужчина, ну что это такое? -Снегурочка я, не видишь -таю...
Лягушка прыгала куда глаза глядят,
Кляня на чём стоит свою судьбину злую.
Где счастье, блин?! Во Франции - съедят,
В России? Там до смерти зацелуют...
Besame Mych
13.12.2010, 03:25
Мужик пришёл к священнику и жалуется,что у него всё плохо.А тот говорит:"А ты повесь над кроватью плакат,а на нём напиши:"Не всегда так будет!",и когда тебе будет плохо,читай что там написано."Тот всё сделал как было велено.Ну,срок прошёл,у него всё наладилось.Он приходит и говорит священнику:"Уже всё хорошо.Пора снимать плакат."А священник говорит:"Подожди!Не всегда так будет!"
ЛЕНА (fr) (Y) !
Мать признана "Лучшей сукой (fr) (fr) (Y) (Y)
Decadence
14.12.2010, 20:50
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Decadence
14.12.2010, 20:51
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого...
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Дети в пионерлагере.Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика: - Это вы детей в пионерлагерь отправляли? Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом: - Да-а...Мужик:- Вот, принимайте...Папаша - хлоп в обморок. -...это они на трудах сделали...
Besame Mych
19.12.2010, 15:51
Нина, Яков может обидеться!(fr) (fr) (fr) (fr) (fr)
Муж звонит жене:Ты где? В норе... Где? - Ну в норе, которую ты мне купил!!!- Дура, не в норе, а в рено...Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Decadence
25.12.2010, 02:37
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Decadence
25.12.2010, 02:38
Весь мир ждет с нетерпением информации из России.
Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?
Decadence
25.12.2010, 02:39
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Decadence
25.12.2010, 02:40
Встречаются два друга.
— Как встретил Новый год? Весело было?
— Не знаю, пленку ещё не проявляли…
Decadence
25.12.2010, 02:40
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
Decadence
25.12.2010, 02:41
Утро 1 января.
На столе записка: С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Decadence
25.12.2010, 02:41
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.
- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
- Но ведь сейчас май на дворе.
- Поэтому и спешу.
Decadence
25.12.2010, 02:42
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы...
Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый Год встречали.
Decadence
25.12.2010, 02:44
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..
Besame Mych
01.01.2011, 17:23
Мужик пришел устраиваться на работу. У него спрашивают:
- А Вы выпить любитель?
- Нет что вы! Я - профессионал.
Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...
Разговаривают в автобусе два компьютерщика:
- Знаешь, у меня с писюком что-то.
Весь автобус настораживается.
- А что такое?
- Да висит часто.
- Может, зараза какая?
- Проверял - все стерильно.
- А крепко висит?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Ladoshka
02.01.2011, 01:11
Сидят в яме Заяц, Волк, Лиса и Осёл. День, второй, третий, короче захотели есть и решают кого.
- А давайте съедим того, у кого самые большие уши,- предложил Волк.
Заяц прижимая уши к плечам и говорит:
- Ну вот и нет Осла.
Ladoshka
02.01.2011, 01:17
Новогоднее утро, звонок будильника. Привлекательная женщина встаёт, снимает пеньюар с клетки с попугаем, идёт в ванну, открывает воду, идёт на кухню - ставит чайник и вдруг телефонный звонок:
- Милая, извини, прийти не смогу, приехала в гости тёща и дочь с зятем пришли. Давай встретимся завтра.
Тишина, дама идёт на кухню - выключает чайник, идёт в ванну - выключает воду, идёт в комнату - снимает пеньюар и кидает его на клетку с попугаем. Голос попугая:
- Эх, и коротеньким получился сегодня денёк.
Decadence
02.01.2011, 17:02
- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?
Decadence
02.01.2011, 17:03
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...
Decadence
02.01.2011, 17:07
- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник.
- А в чем дело? - спросил его товарищ.
- Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Decadence
02.01.2011, 17:11
Разговаривают два пьяных мужика:
- Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
- Хотел проверить - настоящая или нет.
- Ну и как?
- Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
Ladoshka
08.01.2011, 21:08
Жена оставляет записку мужу:
-Забери сына из детского сада! P.S. Он сам тебя узнает!
Ladoshka
08.01.2011, 21:10
Как назывется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
Ladoshka
08.01.2011, 21:11
"А почему бы нам не срезать....." - подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.
АНЕКДОТ В СТИХАХ...
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
21:31
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!
Decadence
14.01.2011, 20:08
Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг
муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и грит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!
Decadence
14.01.2011, 20:09
- Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тыщ баксов одной бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю... благодарность!
Decadence
14.01.2011, 20:11
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..
Decadence
14.01.2011, 20:11
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Decadence
14.01.2011, 20:12
Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...
Decadence
14.01.2011, 20:13
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков,... СУКА!
Decadence
14.01.2011, 20:15
1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.
Decadence
14.01.2011, 20:16
Молодой человек несет большой букет цветов. Встречает приятеля, который спрашивает:
- Куда это ты собрался?
- Иду просить руки дочери моего начальника.
- Которой? Ведь у него две дочери.
- Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую.
Decadence
14.01.2011, 20:18
Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит: ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и т.д. Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
-Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
-А вам холодный или горячий?
-Горячий.
-А вам сладкий или нет?
-Ну, сладкий.
-А вам в кружке, или в стакане?
-А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!
Decadence
21.01.2011, 03:39
Долго ее мужики истязали:
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу приставили ржавую вилку...
Все таки вскрыли пивную бутылку!
Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища - как фары...
Это не триллер на телеэкране -
Это мой папа вернулся из бани.
Скажите дяденька, недаром, вы притаились здесь с радаром?
Decadence
21.01.2011, 03:40
Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.
Decadence
21.01.2011, 03:40
Внучка полковника,девочка Катя
Кнопку на пульте нажала некстати.
С ревом ракеты в небо ушли
Англию с Францией мы не нашли
Decadence
21.01.2011, 03:42
Пьяный мужчина заснул во дворе.
Это случилось уже в январе.
Насмерть замерз бы в течении часа,
Но не суров он, январь Гондураса
Besame Mych
21.01.2011, 04:11
Галина, вы открылись для меня с новой, неожиданной стороны :-O
Decadence
21.01.2011, 04:16
НИК, а женщины должны время от времени удивлять мужчин.:-)
Decadence
21.01.2011, 04:49
Утро таяло в тумане
Шелестели камыши
Грациозные, как лани
Шли по полю алкаши.
Decadence
02.02.2011, 04:35
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!(fr)
Decadence
09.02.2011, 05:03
Смеётся суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик,носится по горке, Совсем с катушек сьехал,дурачок! Летают птички странными кругами, И ржёт кобылка с пенкой изо рта, Сороконожка дрыгает ногами, От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев, Сова забавно ухает в дупле, Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком на веселе. Кузнечики смеются в травке где- то, Мышонок,змейка,ящерка и тля.. ..Стояло жаркое,засушливое лето, Горели конопляные поля
Besame Mych
13.02.2011, 17:14
у мужа был стекляный глаз каждую ночь он бросал его в стакан с водой просыпается жена ночю после харошой пянки схватила тот стакан выпила и дальше спать утром пошла в туалет ине может .Идёт к доктору доктор посмотрел и говорит сколько я смотрел на попы но чтоб попа на меня такого ещё не было
Besame Mych
13.02.2011, 17:18
Кончились русские люди. Кончились.
Сразу история вспоминается:Очередное преступление на национальной почве произошло сегодня вечером в Москве возле торгового центра «Европейский». Как стало известно, трое неизвестных избили молодого националиста за нарушение правил орфографии и пунктуации во фразе «Россия — для русских».
«Я написал маркером на стене «Европейского» лозунг «россия для русских», - рассказал нашему криминальному корреспонденту потерпевший, 20-летний И. Иванов. - Тут ко мне подбежали три здоровых парня, стали избивать меня и орать: Почему «Россия» со строчной, где тире, имбецил? Ты не русский, что ли?»
По словам случайных свидетелей, потерпевший упал на землю и стал кричать, что он свой, русский. После этого хулиганы прекратили избиение и устроили проверку.
— Какого спряжения глагол «ненавидеть»?
— Что такое «ланиты»?
— Разбери по составу слово «русский»?
И когда Иванов не смог ответить, преступники продолжили избиение, выкрикивая оскорбления по поводу его неграмотности и необразованности.
Как сообщили в УВД Западного округа Москвы, по горячим следам преступников удалось задержать. Ими оказались выпускники филологического факультета МГУ из радикальной группировки «Национал-лингвисты Москвы», которая борется за чистоту русского языка.
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду
Decadence
18.02.2011, 15:48
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!
Decadence
18.02.2011, 15:50
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Decadence
18.02.2011, 15:51
Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
Decadence
18.02.2011, 15:52
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает:
"Ищи выше, и обретешь ты победу!" МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Besame Mych
24.02.2011, 19:44
- Алло, мам. Дай папу! - Слушаю. - Привет,пап. Динамо выиграл? - Да, конечно. - Здорово! Дай маму. - Мам, ты же слышала, папа разрешил.
Decadence
25.02.2011, 02:41
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
Decadence
25.02.2011, 02:41
- А теперь, как порядочный мужчина, вы обязаны на мне жениться!...
- Извините, Сударыня! Как порядочный мужчина - я уже женат!...
Decadence
25.02.2011, 02:42
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники...
2. Кладёшь в карман...
3. Достаёшь - морской узел готов!
Decadence
25.02.2011, 02:42
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....
Decadence
25.02.2011, 02:43
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье...
Decadence
25.02.2011, 02:43
СМС от жены любовнице:
- Я купила мужу новые трусы. будешь сним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
- Там в новых трусах, в кармашке"рафаэло" - это тебе!...
Decadence
25.02.2011, 02:44
Глубоко расстроенная жена, за праздничным столом, обиженно высказывает мужу:
- Я же ведь хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!...
Муж:
- Будет год норки, подарю норковую!
Decadence
25.02.2011, 02:45
Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
Decadence
25.02.2011, 02:46
Хозяйкам на заметку:
Жирные пятна от осетрины холодного копчения или от натуральной чёрной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память...
Decadence
25.02.2011, 02:47
Разговор двух психиатров:
- Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?...
- Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя - это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего...
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой бл@...
- Молодой человек, ну перестаньте!
- Ой ё...
- Ну как вам не стыдно!
- Ой пи...
- Ну что с Вами такое?!
- Ой, жена родила...
- Ну так хорошо, поздравляем!
- Троих...
- Ну отлично, папаша!!
- Негритят!!!
Весь автобус:
- ОЙ, БЛ@...!!
Учительница:
- Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.
- Однажды лебедь щуку в сраку...
- Как не стыдно! Садись, два!
Машенька, начинай.
- Однажды лебедь щуку раком...
- Два! Давай ты, Вовочка.
- Однажды Лебедь, Рак и Щука...
- Хорошо, продолжай.
- Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Е&ут, е&ут - а сыра нет !!
Новая училка рисования ведет урок в 1-А.Нарисовалаогурец и спрашивает:-Дети,что я нарисовала?Дети(хором) - Х*й!Она вслезы и к директору-мол порядка в классе нет,маленькие дети,а матомругаются.Директор приходит в класс: - Та-а-ак. Дисциплинка хромает.Ктона доске х*й нарисовал?!
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
-Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
-Девушка,нучто вы, успокойтесь. Это не то что вы подумали... Я сегодняполучкуполучил: это деньги, свёрнутые у меня в кармане...:-)
Проехали ещё несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не рассказывайте мне, что после "Киевской" ...вам прибавили зарплату.
Сидит препод в столовой за преподским столом и ест, студенты отдельно, и тут значит садится рядом студент и начинает жрать, чавкать, а преподему:
-Лебедь свинье не товарищ.
Студент:
-Ну я полетел.
Препод сидит весь злой, думает завалю на экзамене. Тут значит экзамен, студент приходит отвечает на все вопросы, а препод ему и говорит:
-Перед тобой два мешка: один с мозгами, второй с 1 млн. долларов. Что возьмешь?
Студент:
- Деньги!
Препод:
- А я мозги.
Студент:
-Кому чего не хватает
Препод в полной ярости выхватывает у него зачетку, что-то в ней пишет и выкидывает её. Студент подходит берет зачетку смотрит написано КОЗЁЛ. Студент подходит к преподу и говорит:
- Вы расписались, а оценку забыли поставить
Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время
Деревня.В канаве валяются с похмелья два тракториста,которые вчера отметили досрочное завершение уборки и по этому поводу продали трактор и купили водки. А еще один приобрел себе часы,а другой- баян.Ночью их обобрали.Один ехидно:
-Ну как,Вась,и сколько времени мы лежим ?
-А ты играй себе,Петь,играй
Директор фирмы говорит помощнику:
- Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
- Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
- Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
- Телегу нашей обезьяне.
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю Вас с командиром части..
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Семья собирается,кто на работу,кто в школу.Мать принимает душ.Заходит отец почистить зубы,увидел мать под душем и по-быстрому пристроился.В это время в ванную заходит Вовочка,отец решил как-то выкрутится и начал мать по заднице хлопать,приговаривая
-Не бей больше Вовочку,не бей!!!
-Правильно папа и кота тоже трахни что-бы не царапался
на рыбалке...
Мужики с перепою просыпаются.
Один продирает глаза и видит что сеть стоит посреди поля...
Будит второго и кричит: "Вася!!! *лять, ты где вчера сеть ставил, баран....
- Где ты вчера греб там я и ставил.
ИНТИМНАЯ ЖИЗНЬ
У
одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо,
состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего
не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом
замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от
дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в
газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
"Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец,
настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо,
состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу
авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза
в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
Собрались во дворе под навесом петух, кот-Васька и дворовый пёс-Шарик.
Петух говорит:
- Надо сваливать со двора. Слышал сегодня хозяйка говорила, что куриный бульон варить собирается. А в курятнике только я один остался, явно камешки в мой огород.
Кот-Васька говорит:
- И правда надо сваливать, корову продали, молока нет, сметаны тоже нет.
А шарик потянулся так ленивенько и говорит
- А я братцы наверное задержусь на недельку.
Петух с котом-Васькой переглянулись внедоумении, а Шарик продолжает:
- Я слышал, как хозяйка на хозяина ругалась, что если мол дела так пойдут и дальше, то тебе через неделю придется у Шарика х....й сосать.
Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, наливает в ведро воду, сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды:
- В следующий раз воду вскипячу.
Попугай отвечает:
- Все, Михалыч,все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!
Звонок на радио.
-Здравствуйте. Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Ведущий:
-Кто, кто простите?
-Голова Члена!
-Залупа в смысле?
-Сам ты залупа! Лена Головач я!
В Украинском селе бабка за бутылку самогона наняла двух парней чтобы её корову сводили к быку,когда они её уводили она им сказала:"Если сделаете по-человечески,то ещё одну бутылку получите."Вечером парни возвращаются-злые,перемазанные в навозе...Бабка спрашивает почему так долго? Парни ей- да ну тебя на фиг с твоими просьбами-пока корову на спину положили,пока быка на колени поставили.
Папа.мама и сынишка смотрят передачу про животных-показывают семейство кошачих.Сын говорит-Давайте заведем котенка?Мама говорит-он подрастет начнет гадить по углам,зачем нам это надо?Показывают про тигров,сын предлагает-а давайте тогда заведем тигренка-папа отвечает-нет сынок он вырастет и тогда по углам начнем сраться мы
Besame Mych
03.03.2011, 05:37
Сидятдоманевестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у насхорошо, иживем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.- какиепроблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невесткапобежалак свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.свекровьснова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какиепроблемымама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невесткапобежала ксвекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер.Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. -папа! а чтоэто ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блиныпечь. Так яещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ
Три раза
в день, семь дней в неделю, во всех направлениях
24.02.2011 21:01
(fr) (Y)
Боже! Как ты похудела! Что случилось? - Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю.... - Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть...
Муж с женой сидят в кинотеатре, смотрят мелодраму. Жена, вытирая слезы, спрашивает мужа:
-Как ты думаешь, они поженятся?
-Вполне вероятно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
-------------------
- Я люблю тебя!
- Молодец.
- А ты?
- Я тоже молодец.
--------------------
- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
- Сделай вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
------------------
- С тех пор, как мы стали давать сыну деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только "пятерки"!
- Похоже, они делят выручку с учителем.
- Похоже, они делят выручку с учителем.Вчера 20:50(Y)
Decadence
16.03.2011, 00:03
Однажды у Генри Киссинджера спросили: " Что такое «челночная дипломатия»? Киссинджер ответил: " О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни. - Каким образом? - Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю: - Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне: - Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему: - Да.Но она - дочка миллиардера! Он: - О! Это меняет дело… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю: - Вы хотите иметь президентом сибирского мужика? - Фу, - говорят мне в банке. - А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера? - О! Это конечно меняет дело! И такида, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю: - Хотите иметь зятем русского мужика? Он мне: - Что вы такое говорите, у нас в семье все - финансисты! Я ему: - А он, как раз, - президент правления Швейцарского банка! Он: - О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи: - Фи… Все эти финансисты - дохляки или педики! А я ей: - Да! Но этот - здоровенный сибирский мужик! Она: - Ооо! Это меняет дело!"
Decadence
16.03.2011, 03:23
Вот как надо! Чем-то похоже на сказку про кота в сапогах.
-Привет! Что нового?
-Да вот...Вчера на работе искал справедливость.
-Ну и как?
- Сегодня ищу работу...
------------------------------------
Разговаривают два алкаша:
-Ненавижу врачей!
-Почему?
- Все они считают алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сволочь не выпишет больничный!
--------------------------------------
Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает компьютер богатой, но ничего не понимающей в компьютерах женщине:
-Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше..
-Получше - это пожестче?!
-------------------------------------
-Где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?
- Конечно, в кинотеатре там целоваться можно!
-Так и дома можно целоваться.
-Дома нельзя, дома жена!
---------------------------------------
-У жены сегодня день рождения а я не знаю, что ей подарить.
-А ты приди домой трезвым.
-Думаешь? Вообще-то дата не круглая.
---------------------------------------
-Подсудимый расскажите, где вы взяли этот диплом о высшем образовании?
-Нашел на дороге!
-Вы утверждаете, что нашли диплом на свое имя?!
-Совершенно верно!
-И как вы объясните такое совпадение?
-Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...
Decadence
17.03.2011, 20:52
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
- Мама, Петя мне вчера сказал, что интеллегентная и умная девушка. Может, стоит его пригласить в гости?
- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать!
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что Вы делаете?!
Пауза. Тот же женский голос:
- Что Вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
------------------------------------------ Девушка, хотите пойти в турпоход?
- Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!----------------------------------------
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?
Decadence
18.03.2011, 21:08
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее т....уть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “т....уть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, т.....те и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
-Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя
как-то в порядок привести...
- А когда? То еб...сь, то несусь...
Девушкам на заметку!
1.если мужчина разбросал по комнате носки – разлейте по кухне борщ;
2.если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса;
3.если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки – заведите себе красивых, умных, богатых друзей;
4.если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей, это всем мужчинам нравится;
5.если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство;
6.если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета, посмотрим кто первый сломается;
7.если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели, пусть корячится;
8.если мужчина отказывается называть тёщу мамой – откажитесь называть его в постели «мой неутомимый ковбой»;
9.если мужчина не моет за собой посуду – кормите его яблоками;
10.если он пришел домой пьяный и не говорит, где был – уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли;
11.если мужчина поднял на вас руку – то пусть и коротает с этой рукой все оставшиеся ночи;
12.если мужчина назвал в постели вас другим именем – скажите ему, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнований;
13.если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине;
14.если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом;
15.если мужчина отказывается выходить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе;
16.если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником, а когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать;
17.если мужчина называет вас бревном – скажите ему, чтоб этот дятел искал себе другое дупло;
18.если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг;
19.если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он пять раз бегал за водкой;
20.если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки;
21.если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм – не симулируйте, ПУСТЬ СТАРАЕТСЯ!
Это рекомендации для тех, кто не знает, как отвязаться от своего парня...
Один еврей говорит другому:
- А слабо за миллион дерьмо съесть?
Другой: - нет, не слабо. Съел
Через некоторое время второй говорит первому:_ А тебе слабо за миллион дерьмо съесть?
- нет, не слабо. Тоже съел.
Через некоторое время первый говорит второму:
- слушай, а тебе не кажется, что мы дерьма задаром наелись?
Besame Mych
24.03.2011, 03:55
ЭТОТ АНЕКДОТ ПРИДУМАЛИ АНТИСЕМИТЫ. ЕВРЕИ ТАК НЕ МОГЛИ СДЕЛАТЬ...
А может меня память подвела, и вовсе он не про евреев...
Besame Mych
25.03.2011, 02:19
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы
дадите мне наркоз.
Журнал"Работница"объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!
Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
Ответ редакции:
"Уважаемый Григорий Семенович! На наш 1-ый вопрос "Где у женщин самые кудрявые волосы?" Петя Иванов ответил правильно: "В Южной Африке". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На 2-ой вопрос конкурса "Какой самый главный женский орган Вы знаете?" Петя Иванов ответил правильно: "Всемирная федерация женщин при ООН". А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И,наконец, на 3-ий вопрос конкурса "Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?" Петя Иванов ответил правильно:"Выхода нового номера журнала "Работница". А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали..
Decadence
26.03.2011, 03:05
ОФИС. Вторая половина рабочего дня. Один жалуется другому:
- Не знаю, что делать: глаза закрываются, спать хочется.
- Так выпей кофе!
- Три чашки уже....
- Возьми ипотеку...
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает: - Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу: Парень: - Да не надо, я и сам умею.
Сорри, похабный малость..
Decadence
03.04.2011, 03:47
Как выбирать спутницу.
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанною спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.
Decadence
03.04.2011, 03:50
- Любимая! Я так спешил домой!
Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!
- Увы, я не здорова, дорогой...
- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?
Decadence
03.04.2011, 03:52
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Decadence
03.04.2011, 04:00
НУ, ЗАЯЦ, ПОГОДИ!..
Волк экстренно отвез в больницу
Жену-красавицу лисицу.
В такой многоэтажный дом,
Что называется "роддом".
Веками шла с лисой война,
А тут вот на тебе - жена!
Срок подошел и у лисицы
Сыночек должен был родиться.
Волк прихорашиваться стал:
Светлый костюм себе достал,
Помылся с мылом, причесался,
В одеколоне обвалялся.
Поймал такси, цветы купил,
100 грам для храбрости хватил
(колбаской с сыром закусил)
К роддому волк заколесил.
Приехал, тут его уж ждут
И сверток голубой несут.
Волк нянькам все цветы отдал,
И бережно свой сверток взял.
В такси он осторожно сел
и тихо ехать повелел.
Дорогой стало невтерпеж
Узнать на волка ль сын похож.
Томился мыслями, терпел,
Решился он и посмотрел.
Чуть-чуть простынку приоткрыл,
От удивленья рот раскрыл...
Противно ёкнуло в груди,
- Ну, заяц, - крикнул - погоди!..
Decadence
03.04.2011, 04:01
От страсти у мужчины кровь бурлила...
И женщина, с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила...
Поцеловать, но только в 2-х местах!
О, мужики - святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места...
Она сказала: ... В Риме и в Париже!
Decadence
03.04.2011, 04:02
Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задал вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: ЙЕ-е-е-е-С!
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память, что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
11:11
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
Две старушки беседуют у дома.Первая:
-Слушай,а ты со своим дедом ночью балуешься?
Вторая:-Да ты что,старая,нам уж по 80,какие уж игры...
Первая:-А вот мы балуемся...
-Как?
-Ляжем рядышком,поднимим кверху и глядим-в чью сторону упадет,тому завтра и за хлебом в булочную идти
Утро. Жена - мужу:
- Василий, вставай, на работу пора. Вставай! Ну, Васенька! Нет, Вася, ты давай ВЕСЬ вставай........................................... .................:-$ :-$ :-$
Besame Mych
06.04.2011, 05:51
поднимим кверху и глядим-в чью сторону упадет,тому завтра и за хлебом в булочную идти(fr) (Y)
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
секс.
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть!..
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было...
- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Звонок на радио-здравствуйте! Вчера я нашел партмоне с 7-ю тысячами долларов и паспорт на имя Максима Демидова. Прошу поставить для Максима Демидова песню ,,кайфуем!,,
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
Анекдот в стихах:
По селу идут три бабы.
Вечер, пасмурно, темно.
У забора, возле хаты,
глядь... какое - то "бревно".
Подошли поближе, слышат,
то ли храп, а то ли рык.
Присмотрелись, у дороги,
лежит пьяненький мужик!
Баба первая ширинку
растегнула мужику,
И, испытанным приёмом,
туда сунула рукУ.
-Нет, сказала она, бабы,
здесь не мой мужик лежит,
Мой, наверное, у кума
водку "хлещет" ,паразит!
Руку сунула вторая,
и, пощупав, говорит -
-Да, Мария ,твоя правда,
здесь не твой мужик лежит!
Третья, сунув туда руку, вдруг воскликнула:
- Дела-а-а-а!
Он вообще ,похоже, бабы,
не из нашего села!
Не знаю, в инете нашла, написано - автор не известен. Так что все может быть. Надо у Татьяны Прискиной спросить.
Besame Mych
11.05.2011, 03:56
да, у неё много воровали...
а можно в ее теме посмотреть... Она там только своё вставляла...
Besame Mych
11.05.2011, 04:26
НЕ, пронесло....*-) *-) *-) *-) *-) *-) Это не Танькин!!!(Y) (Y) (Y)
Хотя она так тоже может!;-) ;-) ;-) ;-) (F) (F) (F) (F) (F)
- А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
- это еще почему?
- Да потому что ты своей машиной полпарковки подпер! ****
По мнению социологов, в результате российской компании по борьбе с коррупцией, население Великобритании может увеличиться в несколько раз.
*****
Акция в аптеке: "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому - детская погремушка и соска в подарок!"
*****
- "Ну, а теперь я вам двоек понаставлю, Марь Иванна", - сказал выпускник, заходя на страницу в "Одноклассниках" к своей учительнице.
Besame Mych
16.05.2011, 16:51
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь...
Decadence
16.05.2011, 20:43
Приходит мужик устраиваться в колхоз на работу. Чего умеешь? - спрашивает председатель. А я понимаю язык животных! Пойдем проверим. Зашли в коровник. Корова - му... Председатель: че она сказала? Доярка молоко ворует - ответил мужик. Наказать! Идут дальше - свиньи навстречу: хрю хрю... А они че говорят? Да вот жалуется: опоросилась. Было 6 поросят, двоих сторож украл. Так, наказать сторожа! Ну что - принят на работу, пойдем ко мне отметим! Пошли, входят во двор дома председателя. Навстречу коза: бе... Председатель, смущаясь, - да не слушай ты её, это было то один раз, да и то по пьяне...
Колхоз все в запустение=поля заросли, коровники развалились.Через поле фермер живет-все благаухает, коровы круглые стоят, лошади упитаны.Стоят корова и лошадь на колхозном дворе и ведут беседу-лошадь корове-Давай убежим к фермеру, смотри как там здорово-Корова-Боюсь на живодерню отправят.По деревне бежит Шарик лошадь говорит-Давай по советуемся. Подзывают. Шарик давай к фермеру удерем.Тот -да нет не могу у нас грезят большие перемены..Друзья заинтересовались-какие.Да подслушал я разговор нашего председателя с главным бухгалтером, главбух сказал, что если у нас и дальше пойдут так дела то мы будем сосать член у нашего Шарика
Besame Mych
17.05.2011, 15:35
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Он Тут же бросает всё и вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец при бьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут!
Вечность
19.05.2011, 21:47
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— «…не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота…»
Жена:
— " …да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю… даже с роботом…»
Муж:
— «…ну…как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает…»
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
— " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?…»
Жена решается:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!»
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
— «…Михалыч…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Михалыч не долго думая:
— «…ЛЁЛИК КО МНЕ…»
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
— «…Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…»
Михалыч:
— «…Тихо, Б...ДЬ… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,…НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт «Мазда»,
голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их
отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...
Besame Mych
24.05.2011, 15:51
… А давай если девочка родится, то назовём Ксюшей, а мальчик — Влад… — ЧТО? -Ой… забыла! Короче, беру я вчера тест на беременность…
Besame Mych
24.05.2011, 23:08
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
разговариваю… и все понятно
Decadence
25.05.2011, 02:29
(Y) !P.S. Ну ладно без бумаги и света - это ерунда, можно обойтись, на наших предприятиях это сплошь и рядом....А вот уже месяц без воды....в туалете супер. Нашли выход: стоят две бочки в туалете и их заполняют водой, а мы потом за собой из большой кружки смываем... Это не анекдот...
Besame Mych
26.05.2011, 15:38
ЗОЛУШКА НЕ МОГЛА ПОНЯТЬ, КАК ПРИНЦ ДОГАДАЛСЯ, ЧТО ОНА ПЬЯНАЯ: "ЧЕМ ЖЕ Я СЕБЯ ВЫДАЛА?!!!" - РАЗМЫШЛЯЛА ОНА, СНИМАЯ С НОГ ХРУСТАЛЬНЫЕ САЛАТНИЦЫ !
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО
ТАКОЕ?…
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди…
Мужик в первом ряду:
— Твои брюки, это все х..рня! Видел бы ты мои брюки сзади…
- Мальчик, ты школьник?
- Нет, я садист
- Садист?!!!
- Да. Я не в школу, а в садик хожу.
- Как вы думаете, кому проще жить: женатому или холостому?
- Трудно сказать....Но все-таки новую девушку проще показать маме, чем жене..
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:
— Мама! Мама! Смотри — программисты!
— Почему ты так решил?
— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!
Besame Mych
28.05.2011, 03:41
а они и раньше не признавались... у нас тема "кем вы работаете" вообще пустует... как буд-то никто не работает... Чегож тогда в инете только вечером все сходятся?(dt)
Decadence
28.05.2011, 04:21
"мой папа" лохматый, но умывается....и мозоли нет...
-Дорогой,у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила, пытаясь ее убить... Это еще что... Вчера я увидел в ванной нарисованного крокодила и выбежал через нарисованную дверь...
Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час как здесь, а врачи в операционной меня все еще
оперируют!
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя,
воскликнула:"Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару
аллигаторовых туфель бесплатно!"
"Давай-давай, девочка, поди попробуй!" - съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к блибайшему болоту, с твердым намерением поймать
аллигатора.
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же
девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках.
Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро
плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку,
прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов.
Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда
блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнёсся её вопль:
"Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
Decadence
03.06.2011, 02:29
и где-то очень глубоко тоже брюнетка....гены никуда не деть, тем более цыганские....:-P
Папа,папа,а кто это там в углу-лохматенький с красными глазками,всю ночь сидит?-Не бойся сынок,это наша мама в ,,одноклассниках,,!!!
Decadence
06.06.2011, 03:12
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Decadence
06.06.2011, 03:12
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
ответила другу Александр К
Значит тема о компьютерной зависимости актуальна.
Besame Mych
06.06.2011, 03:50
А В ПРОШЛОМ ГОДУ СУДИЛИ ЯПОНЦЕВ ИЛИ КИТАЙЦЕВ - ОСТАВИВШИХ В МАШИНЕ НА ПАРКОВКЕ СОБАКУ, И УШЕДШИХ ИГРАТЬ В АВТОМАТЫ... СОБАКА ОТ ЖАРЫ СДОХЛА...
Besame Mych
06.06.2011, 16:30
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг;разбудила детей, накормила, отвезла в школу;наточила косу, пошла в чисто-поле,накосила травы;уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила до темна;привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная-спать;вскакиваю:УЖАС!!!Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!
Besame Mych
06.06.2011, 21:48
— Ну и где ты был?
— Пил с друзьями.
— А почему женскими духами пахнет?
— От тебя вообще десять лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?
про женскую логику много говорят, про мужскую - впервые...
когда-то надо начинать... не все ж "почести" нам, женщинам
хотя мне больше импонирует мнение: логика либо есть, либо нет ( не разделяя на мужскую и женскую)
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Decadence
07.06.2011, 16:42
Садясь за руль трезвым - ты залезаешь в карман ГИБДД...
-Вчера ходила по магазинам!-Шоппинг? -Нет,зарплату задержали,пока что зырринг!
Decadence
07.06.2011, 22:11
Иногда по месяцу там не бываешь, а придешь и думаешь: зачем пришла...
а у меня всегда и шоппинг и зырринг одновременно...
Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги.
-Ничего внучек... . Они вернутся в семь раз больше.
-Почему?
-Сейчас они это отметят. Затем затеют драку,Набьют друг другу морды, повыбивают зубы. Ну а потом придут их лечить ко мне.
----------Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".
Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Приходит муж домой с пылесосом. Жена
-Ты что пылесос купил?
-Нет,не купил-сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней
домой,выпили,закусили.Тут она разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»
-И что?
-Ну я и взял пылесос…
а я думаю, что он просто сволочь,еще и пылесос забрал:-D
А НЕФИГА БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ: "разделась и говорит мне так ласково:"Бери что хочешь.»"
А вывод: не заглядывайся на чужих мужей, имущество в сохранности будет:-D
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную — «ВКонтакте».
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать.
• Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок — чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить — повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.
• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»
• И только наш может проявлять пытливость ума как угодно, только не на пользу Родине.
Это Задорнов. Признаюсь - не его поклонница.
Вот с GPS-навигатором ездили, так все и было!
Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
Бывают случаи, когда приходится прибегнуть именно к такому способу.
Нужно срочно продать квартиру, находящуюся в залоге (по ипотеке). Не сняв обременение это сделать невозможно. Денег в наличии нет, а выгодный покупатель уже нашелся. Что делать? Человеку пришлось брать кредит, чтобы быстро отдать сумму долга по ипотеке и затем продать квартиру.
Так что бывают обстоятельства, когда, увы некоторым - не до веселья...
Потому я сразу и оговорилась - Задорнов - не мой кумир. Много чего в его творчестве юморном совсем не смешно...
Ну надевали мы колготки под брюки , когда нас "на картошку" посылали в колхоз - а американки - нет...
Так ведь их и в колхоз не посылали...
А я и сейчас колготки под брюки одеваю и за модой не слежу,одеваю то,что нравиться!!!
А вот Задорнов следит, не только за модой, но и за женскими колготками....
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot