Предлагаю улыбнуться. С юмором обо всем...

[Ирина Гкиг]

- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.

[Валентина]

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

[Валентина]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[Ахмерова Дуна]

Дорогая , ты выглядишь на все сто!
-Килограмм или лет?:-$
----------------------------------------------------------------------
Девушка, девушка, купите мне мороженое!
-Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.
-------------------------------------------------------------------------
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
---------------------------------------------------------------------------
В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях

[Зинаида Даки]

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько - не разобрать...
- Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Hу, Сервер, наверное...
- Да ну ты что?! Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Hу, тогда Принтер... Цветной лазерный сетевой...
-Hет,Мышь,опятьмимо.Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький скрасными глазками?Модем.Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно... Hо у него та-а-акие связи!!!

[Ирина Гкиг]

В украинской школе идёт урок.
> Учительница спрашивает:
> - Диты, яка нация за пол-литра зробэ всэ?
> - Русские,--хором отвечают ученики.
> - Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?
> - Евреи,--хором отвечают ученики.
> - Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?
> В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:
> - Зато як спиваем.....

[Monaliza]

О менталитете русских и украинцев. Русскому и украинскому мужикам предложили представить. что они стали царями. Что каждый будет делать? Русский мужик говорит:"Если б я стал царем, я бы встал возле избы и каждому. кто проходит - в морду! В морду! " Украинец говорит:"Если б я стал царем. я бы сало ел . на сале спал. салом укрывался. на сале сидел, а потом - украл бы кусок сала. и убежал."

[Николай Шак]

Медведь и Мужик - фирменный анекдот от Геннадия Зюганова
«Заблудился мужик в лесу. Бегает, кричит:
– Спасите, хоть кто-нибудь придите!
Чувствует, сзади по плечу кто-то стучит. Обернулся, видит: огромный Медведь перед ним стоит и говорит:
– Ты, что, дурак, орешь, весь лес взбаламутил?
– Как что ору, заблудился я, испугался, зову хоть кого-нибудь…
– Ну, вот я пришел, что тебе легче стало?».

[Ирина Гкиг]

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет !!!

[Николай Шак]

На улице стоят парень с девушкой. Мимо проходит мужик.
- Извините, - обращается к нему девушка. - Вы не могли бы ответить на
один вопрос: за кого вы будете голосовать во втором туре?
- Не скажу, - бурчит мужик и удаляется.
- Ладно, - говорит парень, - смотри, как это надо делать.
Мимо проходит другой мужчина.
- Простите, - обращается к нему парень. - Мы студенты-медики, готовим
работу по теме «Улучшение взаимодействия пациентов с врачами». Вы не
могли бы ответить на один вопрос?
- Да, пожалуйста, - отвечает мужик.
- Вот представьте, что вы нуждаетесь в лечении. И нужно выбрать одного
из двух докторов, причем первый заикается, а второй прекрасно говорит на
трех языках. Какого вы выберете?
- А какой лучше лечит?
- Большое спасибо за ответ!

[Валентина]

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды.
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая,
красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик
с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО
ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

[Ирина Гкиг]

Русская семья в представлении американцев:
- Так! Все садимся! Давайте выпьем водки!
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
- А где наш дедушка?
- Он стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор!!!...

[Георгий Шат]

Все это надо вам, НАЛОГОСБОРЦАМборцам, вы это для себя и завели — а я ДОВОЛЕН чаем, разговорцем, родным автомобилем «Жигули», супруги понимающей ухмылкой, романом, что дочитал до трех частей…
Порою гости явятся с бутылкой — но я могу и выставить гостей! Потребности у нас давно немноги, пускай гламуром балуется гнусь: УТРОЙТЕ все тарифы и налоги — я вам за это в ноги ПОКЛОНЮСЬ.
Возьмите ВСЕ. Оставьте мне за это привычный стол, двуспальную кровать и сколько вам не жаль воды и света (при этом газа можно не давать). Пускай кровать поскрипывает ржаво, пускай на плитке хлюпает омлет…
Вам надо ДЕЛАТЬ ВИД, что вы держава.
А у меня такой проблемы не

[Георгий Шат]

Опять же инновации, да НАНО, да корпораций ЖАДНАЯ орда, — а мне-то это нано разве надо? Его я и не видел никогда…
Я отдавал бы пять шестых зарплаты, дойдя до состояния мощей: ведь у страны — немыслимые траты на тысячу бессмысленных вещей. О, эти ниши! Надо содержать в них — прошу заметить, в кризисном году, — бездельников тупых и кровожадных разнузданную жирную орду, от госпожарнадзора и до ФСИНа, и всем вручать кокарды и значки…
А нам с женою — только дочь и то дочурка замужем почти. Мы вам отдать последнее готовы: зарплату, кухню, спальню, кабинет…
Юстицию мне эту надо? Что вы! Милицию мне эту надо? Нет!

[Георгий Шат]

Политика — отдельная отрада, хоть от нее, похоже, только вред: на выборы им тоже денег надо, а у меня и выбора-то нет. Мне были бы колбаска, сыр, заварка, заветный микояновский овал…
Я позабыл, когда голосовал-то, и не пойму, зачем голосовал.
Им надо и на армию, зараза, на МВД, на ГРУ и ФСБ, на водный транспорт, на добычу газа (ко мне он сам приходит по трубе)… На все потребна звонкая монета, без этих служб не выстоять Руси, а мне-то разве нужно ФСБ-то? Совсем не нужно, Боже упаси!

[Георгий Шат]

Пусть увеличат хоть наполовину тарифы эти в пять ближайших лет. ИМ нужно, например, на медицину. А мне на медицину надо? Нет! П
одобно древнеримскому герою, я помощи подобной не хочу, я сам себе скорее вены вскрою, чем сдамся участковому врачу. Его глаза прицельные не лживы. Он аспирин мне бросит, как врагу, и мысленно взревет: «Зачем вы живы?!» — и я ему ответить не смогу. Я лучше как-нибудь самолеченьем — отварами, настоями, драже… И, кстати, точно так же с обученьем: оно нужнее им, а я уже.
Иной еще, конечно, скажет сдуру, что жаль отдать заветных пять монет, — но государству нужно на культуру. А мне на это дело надо? Нет.
Им надо ПАТРИОТОВ настоящих воспитывать, чтоб социум крепчал, им надо миллиард на ЗОМБОЯЩИК, а я его забыл, когда включал. :-)

[Георгий Шат]

Вот тут КРИЧАТ, что подняли ТАРИФЫ на ЖКХ, на воду и на свет, и все клюют правительство, как грифы, а я его за это клюну? НЕТ.
Теперь тарифы вырастут на четверть, так порешили властные слои — но требует признать простая честность, что их расходы выше, чем мои.
«Давайте все поддерживать корону!» — воскликнет государственник-поэт. Им надо, например, на оборону.
А нам на оборону надо? Нет.
Мы требуем от Родины мачизма. Дрожи, сосед, и в ужасе глазей. В кольце врагов живет моя Отчизна, а я, наоборот, в кольце друзей. Мне надо, чтобы денег ей хватало, и чтоб она всегда была права, и чтоб хоть через раз над ней взлетала экстримная ракета «Булава».

[Ирина Гкиг]

Народная примета: Если очень долго сторожить государственное добро,то в конце концов оно станет вашим.

[Василий Када]

-Как ваша фамилия?
-Пепепепепетухов.
-Вы что, заика?
-Нет, мой отец был заика. А паспортистка - сволочь!

[Monaliza]

Здравствуйте. это номер 11111111? Извините. я что Вам перезваниваю пятый раз. просто у меня палец застрял в единице!

[Виталий Тит]

Разговаривают две подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Че внатуре забыла?
- Да не... Специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Ну че, завело?
- Ага... Он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?"!
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?
Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена про это узнала...

[Виталий Тит]

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

* * *

Один друг говорит другому:
- Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
- Почему?
- Он регулярно проводит опись имущества!

[Виталий Тит]

Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
* * *

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек поступило в Кабинет министров России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.

* * *

- А я лишился возможности иметь детей... В капкан попал.
- Но капкан может повредить максимум ногу!
- Я перед ним споткнулся.

[Виталий Тит]

Нормальный русский мужик никогда не встанет перед вселенским злом на колени. И не побежит вдруг бороться за мировое добро. Лучше он будет лежать на диване.

* * *

Загранпаспорт - это второй шанс увидеть знакомую старую рожу.

* * *

- Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым.

- Да-да. Я знаю этого малого...

* * *

Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия: Деметра - у греков, Церера - у римлян, Исида - у египтян, Донцова - у славян.

* * *

- А у вашей собаки есть генеалогическое древо?

- А зачем? Она пользуется любым.

[Виталий Тит]

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруновых. Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит: В«Дуська, твой-то заснул?В» Жена: В«Заснул вроде...В» Он: В«Ну тогда я пойду потихоньку...В» Тут я не выдержал: В«Куда В«пойдуВ», я же за тебя еще кредит не выплатил!!!В»

Аномалией заинтересовались ученые.

* * *

- Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

* * *

В регистратуре поликлиники:

- Скажите, а окулист принимает?

- Не то слово, бухает по-черному!

* * *

Часто вечерами, когда он бывал дома один, Федор проигрывал видеокассетные записи своей женитьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза каждый раз скатывалась по его щеке, когда он видел, как выходит из Дворца бракосочетаний свободным человеком.

[Виталий Тит]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

[Ирина Гкиг]

ДЕНЬГИ КАК КИСЛОРОД
МАЛО--ЗАДЫХАЕШЬСЯ,


М Н О ГО --ГОЛОВА КРУЖИТСЯ

[Валентина]

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты, я вижу к интернету подключился?!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...

[Vlad-i-mir]

- Сегодня я напьюсь до смерти!
-Идём! Я умру с тобой!

[Vlad-i-mir]

-Изя! Вы какую икру любите- черную или красную?
-Почему "или"? Я придерживаюсь компромиссов....

[Валентина]

25 октября 1917 года. Питер. Смольный.
Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Зал отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: - Посмотрю я на вас, товарищи, - ни хрена вы работать не хотите!

[Валентина]

Был в колхозе тракторист, мастер на все руки. Вот только очень на баб был
падкий. Осталась в колхозе только одна жена председателя, до которой он не
добрался. Задумался председатель, что делать. Вызвал его к себе и говорит:
- Мы тут посоветовались и решили тебя в отпуск отправить.
- Ты что, председатель! Август месяц, уборка, какой отпуск может быть!
- Ничего, мы тут уж как-нибудь без тебя. А тебе вот путевка в Сочи, номер
люкс, балкон с видом на море. Съездишь, отдохнешь, еще лучше работать будешь.
Уговорил. Приезжает он в Сочи. Выходит на балкон, смотрит на пляж. а там -
бабы, бабы...
- Да, сволочь председатель! Обманул меня как мальчишку. Съездишь, говорит,
отдохнешь, а тут пахать и пахать надо...

[Vlad-i-mir]

Муж жене:
-Ну и идиотка же ты!
-Конечно,идиотка; была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!:-D

[Vlad-i-mir]

- Ну, ты и загнул!
- Ничего я не загибал. У меня с детства так!

[Vlad-i-mir]

Благородный отец двенадцатилетнему сыну:
- Ты уже стал довольно взрослым. Пришло время, когда нам следует поговорить с тобой о сексе.
- Да, папа... Что ты хочешь знать?

[Vlad-i-mir]

Украинская деревня... Мужик поймал зайца, принёс его домой и отдаёт жене:
-Изжарь-ка мне его на сале!
-Да у нас сала-то нет.
-Ну тогда изжарь на масле!
-У нас и масла нет.
-Ну тогда просто изжарь.
-Да у нас и газа нет!
Мужикоткрывает окно и бросает зайца на улицу. Заяц вскакивает и кричит:
-Да здравствует свободная Украина!!!!!!!!!

[Vlad-i-mir]

Ющенко пошел в лес по грибы. Гулял-гулял, собирал-собирал и заблудился.
Сел бедняга на пенек и заплакал. Что дальше делать?...
Как выбраться?... Вдруг мимо пробегает мальчик.
- Мальчик, выведи меня отсюда.
- А "Героя Украины" дашь?
- Дам
- Щасс прибегу - только с папой посоветуюсь.
Прибегает.
- А посмертно дашь?
- А почему посмертно?
- А папа сказал - если выведу, то убьет.

[Vlad-i-mir]

- Доктор, со мной никто не разговаривает, не дружит, в общем... большие проблемы -с общением. Ты мне не поможешь, старый козел?!

[Vlad-i-mir]

Утверждение "Мне не в чем ходить" обычно заканчивается вопросом: "Ты меня любишь?"

[Vlad-i-mir]

Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

[Vlad-i-mir]

Жуков выходя из кабинета Сталина,хлопает дверью и говорит:"Пид...с усатый"...
Берия это улышал и доложил Сталину.
"-Позвать ко мне товарища Жюкова!"
Жуков пришёл,доложил по форме типа "Товарищ верховный главнокомандующий,генералл армии Жуков по вашему приказию прибыл.
-"Товарищ Жюков,вот ви ,виходя из моего кабинета,имели неосторожность произнести такую фразу,как пид...с усатый,кого ви имели ввиду,товарищ Жюков?
-Как кого,Гитлера конечно,товарищ Сталин.
-Понятно......,а ви кого имели ввиду товарищ Берия?

[Monaliza]

На выборах Президента Украины когда-то сидевший лидер оппозиции Янукович получил в 1.5 раза больше голосов. чем никогда не сидевшая премьер-министр Тимошенко. и в 7 раз больше голосов. чем никогда не сидевший Ющенко. Тем самым украинский избиратель дал понять. что по их мнению. небольшая отсидка пошла бы Юлии Владимировне только на пользу. А уж Виктору Андреевичу она просто необходима.

[Vlad-i-mir]

Ты меня любишь?
- Да.
- А когда поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора....

[Чудак]

Сидит мальчик у пруда, рыбу ловит. Вдруг подбегает к нему толпа свиней с граблями и вилами.
- Пацан, что за деревня?
- Яблунивка.
- Хохлы в деревне есть?

[Vlad-i-mir]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь делать за сто баксов?
- Абсолютно всё!
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

[Vlad-i-mir]

-Последний мужик из нашей деревни ушел в армию.
-А что,откосить не мог?
-Почему не мог? Откосил-и ушел.

[Vlad-i-mir]

Пpиходит мужик в паpикмахеpскую:
- Побpейте меня по высшему pазpяду.
Паpикмахеp плюёт на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же пpосил по высшему pазpяду!
- А по низшему мы на моpду плюем!!!

[Vlad-i-mir]

Любой закон будет эффективен тогда, когда будет работатьпо принципу:
"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

[Monaliza]

Если вы заблудились в лесу и очень устали. найдите медведя. бросьте в него камень - и ваша усталость как рукой снимет!

[Monaliza]

Начальник знакомится с коллективом. -Распорядок дня такой: понедельник - отдых от выходных. вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день.четверг - отдых от рабочего дня. пятница - подготовка к выходным. суббота. воскресенье - выходные. Вопросы есть?
Раздается голос:" И долго мы мы так по средам вкалывать будем?"

[Vlad-i-mir]

На Украине паника и страсти-
Давно уж не было такой в стране напасти.
Весь мир болеет, но довольно тихо...
А в Украине грипп лютует лихо!!!
Про газ забыли, и про НАТО с Бандеройсказки,
Всю марлю покроили на повязки...
Чихнувший громко - сразу враг народа,
Лук и чеснок - продукт леченья года!
Непросто в Украине нынче стало,
Ведь это - месть свиней хохлам за сало!

[Vlad-i-mir]

В поезде....
-Товарищ Сталин, а Вы куда едете?
-В Москву....
-Так ..до парада ещё далеко?
-С Лужковым еду фотографироваться- на праздничные плакаты!

[Vlad-i-mir]

х

- Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь

[Vlad-i-mir]

Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!

[Vlad-i-mir]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки,снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[Валентина]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он ...неправ.

[Vlad-i-mir]

Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там- в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так -говорит:
- Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!

[Николай Шак]

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

[Vlad-i-mir]

Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо, бля!

[Николай Шак]

Идет генерал по части, на встрече рядовой.
Генерал подзывает рядового к себе, тот отдаёт честь.
Генерал смотрит, а у рядового сапоги грязные.
- Рядовой! Почему сапоги грязные?
- Товарищ генерал, а вас это не е...ёт?
- Чего!!!, Ты как с начальством разговариваешь???!! Да я тебя за это в штрафбате сгною, будешь парашу всю жизнь драить!! Ты вообще понимаешь кому ты так сказал!??
Рядовой стоит красный, ели дышит.
- Я тебя еще раз спрашиваю, почему сапоги грязные???
- Ну товарищ генерал, сапоги грязные потому, что прапорщик не выдал щетку и гуталин....
- Да меня это не е....ёт!!!
- Вот я и говорю, что Вас тов. генерал, ЭТО НЕ Е,,,,ЁТ!!!!

[Monaliza]

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

[Vlad-i-mir]

Выходит бабка от гинеколога,постояла в коридоре и снова открывает дверь врача.
-Сынок,а мамка -то знает,чем ты занимаешься?

[Vlad-i-mir]

Кактус - это глубоко разочаровавшийся и обозлённыйв жизни огурец...

[Vlad-i-mir]

-А литр пива - это много?
- Смотря какой по счёту...

[Vlad-i-mir]

Азаров на приеме у Виктора Януковича:
-Ну, Николай, что тебе удалось подписать в Москве на переговорах с" Газпромом"?
-Да вот, Виктор Федорович привез открытку с видом на Кремль и автограф Путина: Из России с любовью"

[Vlad-i-mir]

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаем...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

[Monaliza]

2 часа ночи. Гаишник спит дома с женой. вдруг начинает дергаться и вскрикивать :"Фура! Фура!"
Жена (успокаивающе):

- Пустая она. Пустая.

[Vlad-i-mir]

Читая состав конфеты на палочке, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

[Vlad-i-mir]

- Забавную версию выдвинул профессор Подгорный по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

[Vlad-i-mir]

К концу недели желание работать сильно уменьшается..., правда- в начале недели оно вообще отсутствует.

[Vlad-i-mir]

-ЗАТРУДНЯЮСЬ ПОСТАВИТЬ ВАМ ДИАГНОЗ. НАВЕРНОЕ, ЭТО АЛКОГОЛИЗМ!
-ЗАШИБИСЬ! ТОГДА Я ЗАЙДУ, КОГДА ВЫ ПРОТРЕЗВЕЕТЕ!!!

[Николай Шак]

- Доктор, кастрируйте меня, пожалуйста!
- Да вы что, зачем ?!- Hу...надо, - кастрируйте!
- Ды вы что ?! Это же довольно не простая операция...
- Кастрируйте! Я плачу деньги! (пальцы веером)
.... после успешно проведенной операции - доктор спрашивает:
- А все-таки, зачем вам было все это нужно??
- Да я женюсь на еврейке - а у них там обычай такой...
Доктор:- Дык обычай-то вроде как обрезание....
Hу ! А я чего сказал ?...

[Николай Шак]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":
Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит?Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделатьто,что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!"

[Vlad-i-mir]

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

[Vlad-i-mir]

Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

[Vlad-i-mir]

-Доченька, принеси пожалуйста
несколько тарелок!
-Мама, а зачем тебе?
-Мне надо с папой поговорить.

[Vlad-i-mir]

Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.

[Vlad-i-mir]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

[Vlad-i-mir]

Старый одесский дворик.Снизу раздается крик:
-Сара Самойловна!Сара Самойловна,ваш Изя залез по колено в дегмо!
-...
-Сара Самойловна,вы слышите?Ваш Изя залез по колено в дегмо!
На третьем этаже открывается окно.Появляется Сара Самойловна.
-Та боже ж мой!Да скажите же иму - пусть вийдет!
-Так он не может! Он вниз головой!

[Vlad-i-mir]

- Капитан!!! Земля!!!:-O :-O :-O
- Заткнись, дурак – мы только что отплыли!:-D :-D :-D

[Vlad-i-mir]

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

[Vlad-i-mir]

Встречаются русский и американец.Американец:
- У нас демократия, у нас любой может всать перед белым домом и крикнуть долой Обаму, и ему ничего не будет.
Русский:
- Унас тоже демократия, любой может выйти на Красную площадь и крикнуть... долой Обаму, и ему ничего не будет

[Vlad-i-mir]

- Да не ковыряйтесь вы в носу! Детей не будет!
- Да я и не глубоко...

[Vlad-i-mir]

Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шопотом говорить волку: " Товарищ! Не узнаёшь? Я из Тамбова!!"

[Vlad-i-mir]

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел то от мух отличаешь?

[Vlad-i-mir]

-Сегодня у нас контрольная.
-А можно пользоваться калькулятором?
-Можно.
-А таблицами Брадиса?
-Можно, и так, дети, запишите тему контрольной:" Отмена крепостного права".

[Александр Кава]

Вылез червяк из навозной кучи, солнце светит, птицы поют. Он мать спрашивает:"Почему же я в дерьме живу?-Здесь твоя родина, сынок!"

[Vlad-i-mir]

-Подсудимый Робинович, если признаетесь, где спрятали украденные деньги, приговор будет смягчен.
-Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

[Vlad-i-mir]

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ламаншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "тоннельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели. Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля....

[Vlad-i-mir]

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
-О господи! А мы всё чеченцы, да чеченцы..

[Vlad-i-mir]

Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите.
Рядом сидит Мойша и дружелюбно говорит:
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?

[Vlad-i-mir]

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают.
У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении.
Последними пришли японцы и дали жюри таблетку.
Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно ошарашенное...
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

[Vlad-i-mir]

- А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...

[Валентина]

-Вчера у Януковича был черный день.
-Почему?
-Во-первых, съезд Партии регионов вместо Януковича выбрал новым лидером Азарова. Во-вторых, теперь песня "Лидер" уже не про Виктора Федоровича.

[Vlad-i-mir]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Эй, парень, не пей эту грязную воду, сюда со всей деревни говносток выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Monaliza]

- Тату. тату. а чому ти з мамою одружився? - запитуе син.
- от бачиш. - каже той дружини.-
навить дитина дивуеться.

[Monaliza]

Оголошення:
"Шукаю дуже активну ж1нку!!! Коротко про себе: 1,5 гектара городу!"

[Vlad-i-mir]

Вчера пересмотрела свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!

[Vlad-i-mir]

Сидят два мужика на лавочке,мимо проходит молодая красотка, смотрит на них и произносит: - один орел, а второй полное дерьмо.....
Один мужик подскакивает :- Ну, Вась, я полетел!
Второй:- Сядь, полетишь, когда на лопате подбросят.

[Николай Шак]

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.

[Николай Шак]

Сидят в окопе бандерлоги отец и сын. Наступают на них войска НКВД. Отец- сынку ,ты шо обделался!? Сын-Так батько но то не от страха, а от люти

[Vlad-i-mir]

- Девушка, вы были в Англии?
- Нет..
- А во Франции?
- Нет..
- А в Египте?
- Нет..
- Девушка, у нас с вами столько общего...

[Vlad-i-mir]

Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Да не... Он перед тем как прыгать- успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его... Заколебал всех!

[Vlad-i-mir]

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

[Vlad-i-mir]

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.

[Валентина]

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как генсек,
Алинкин -просто гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Санькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг –
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

[Валентина]

Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать!?

[Ахмерова Дуна]

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Вот почему купюра в 5000 рублей обладает всеми этими чудесными свойствами.

[Ахмерова Дуна]

Почему ураганы называют женскими именами?
- Они тоже приходят загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.;-)

[Ахмерова Дуна]

О, какой мужчина! Я уверена, что все женщины сходят от него с ума!
-Возможно, вы слегка преувеличиваете, но мыслите в правильном направлении - он главврач женской психиатрической клиники.(H)

[Ахмерова Дуна]

Купил энергосберегающие лампочки холодного свечения - теперь сижу мерзну.(nt) (nt) (nt) (ic)

[Ахмерова Дуна]

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.(fr)

[Ахмерова Дуна]

Слышь, Вася, что мне доктор говорит: пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30.
- А если бы не пил,было бы 60.:-)

[Ахмерова Дуна]

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
-Она уже не хочет. Какая - то скотина рассказала ей, что существует другая еда.(pi) (C)

[Ахмерова Дуна]

Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверек, а как в доме заведется - сразу хочется отравить!

[Ахмерова Дуна]

Звонок директору телеканала:
-Огромная просьба! Выключите, пожалуйста, бегущую строку!
- А что такое?
-Теща думает, что это караоке...(lo)

[Чудак]

Вася, ты женишся по любви, или по расчету?
- Ее отец сказал, что по любому.

[Vlad-i-mir]

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!

[Vlad-i-mir]

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нет в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

[Vlad-i-mir]

На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России?
-???
- Ну, кто всю зиму сосет... ?!
Вовочка тянет руку:
- А, я знаю! Это - народ! Только он и зимой, и летом сосет

[Vlad-i-mir]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
"Заменитель мужчин. 25 руб."
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место, разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица! Последний раз показываю!...

[Vlad-i-mir]

В деревне.
- Сосед, я еще 10 гектар земли прикупил.
- Я знаю....
-Откуда?
-А твой конь повесился за сараем.....

[Николай Шак]

Беседуют два Одессита
-Абрам, что ты думаешь о сексе?
-Ой, Моня, не морочь мне голову.У меня 26 человек детей - мне некогда теорией заниматься;-)

[Vlad-i-mir]

-Ты пацан откуда?
-Я из Москвы.
-Ха!!!Из Москвы говоришь...Че-то я тебя там ни разу не видел.

[Vlad-i-mir]

Муж сквозь сон боpмочет жене:
- Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.
- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в театpе...
(v) (v) (v)

[Vlad-i-mir]

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея....

[Vlad-i-mir]

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так
он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

[Vlad-i-mir]

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

[Николай Шак]

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове
залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и
кривые. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу:
- Это же надо так деньги любить!

[Vlad-i-mir]

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

[Николай Шак]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика...Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты...
Заходит в его подъезд,поднимается на его этаж,звонит в его квартиру...
Открывает жена, они проходят сначала на кухню...прелюдия...перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело...и тут начинает раздеваться жена:сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно..

[Alevtina]

Две подруги между собой:
- Вчера, - говорит одна, - ну такого парня подцепила! Цепь - в палец, кошелек - не поднять!
Вторая:
- А как там?
- Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.

[Vlad-i-mir]

Отец дочери в пивнои:
-Ну, доченька,попробуи ,что твоему папке налили!
-Фу, гадость какая!
-Вот!А вы с матерью думаете,что я здесь варенье ем!

[Vlad-i-mir]

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: все такое мизерное-кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед ,потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык,блин, почитать что-нибудь.

[Николай Шак]

Встречаются 3 жены – француженка, американка и русская. Француженка говорит:
- Я своему мужу так сказала: я тебе готовить не буду, мыть посуду не буду. Делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появились: микроволновка, посудомоечная машинка.
Американка говорит:
- Я тебе стирать не буду, делай всё сам! День его не видела, два его не видела, на третий день появилась, навороченная стиральная машина.
Русская говорит:
- А я, когда так мужу сказала, день его не видела, два его не видела, на третий день глаз чуть-чуть приоткрылся.(tr)

[Николай Шак]

Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?
Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа.
Европа: - А где же украинская голова?
Путин: - То, про что вы раньше думали, что это“украинское лицо повёрнутое к Европе” - жопа. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.
Европа: - Но это же демократия - система противовесов…
Путин: - Это система противовесов между двумя жопами.
Европа: - А как же так получилось?
Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду:заткнёте - мутанта разорвёт:-D

[Николай Шак]

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?(md) ;-)

[Alevtina]

Чувак с Украины съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
-Ну,арена така вся гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни,спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену -вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный...
И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

[Vlad-i-mir]

Сидят муж с женой обедают. Жена - хрясь мужа ложкой в лоб.Муж - '' за что? ''
Жена - ''не чавкай! ''.
День прошёл - легли спать. Средь ночи жена - хрясь мужа по морде! Муж опять - "за что?"
Жена - "КАК ВСПОМНЮ - ПРЯМ БЕСИТ!!!"

[Vlad-i-mir]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

[Vlad-i-mir]

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? А как танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл!

[Alevtina]

Понедельник. Утро. Офис. Мужики, собравшись в кучку, бурно обсуждают вчерашний футбол. Сотрудница по телефону рассказывает подружке о проведенных на пляже выходных. Мужики ей жутко мешают. Она не выдерживает, кричит: "Да тихо вы! Я по работе говорю!" И во внезапно наступившей тишине громко продолжает: "Ну вот. Пришли, разделись,легли...

[Vlad-i-mir]

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы же не лохи!

[Vlad-i-mir]

- Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией,
а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
- Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

[Alevtina]

Вот невидимкой стала я.
Вчера была, сегодня нету.
Прощай, любимая семья,
Я подключилась к интернету...
Просиживаю кожу стула
И щурю покрасневший глаз,
На пальчиках мускулатура
От тренировок развилАсь.
Голодный муж по кухне бродит,
Привычно требует поесть,
А позже он ни с чем уходит,
Готовя в мыслях злую месть.
Ну вот, я вроде бы устала,
Стучала три часа подряд.
Потом скачок под одеяло,
Мечтая "мужа бы обнять".
"Я попрошу меня не трогать", -
Сказал в ночи мне строго он.
"Я не намерен на ночь спорить
И нужен мне здоровый сон".
Наутро ставит ультиматум
Как будто чей-то злобный клон.
Сказал почти что таки матом:
"Блин! Выбирай -иль я, иль он"!
И я, конечно же, смирилась,
Живём совместно столько лет!
И мужа выбрать согласилась.
Но страсть осталась - интернет!

[Vlad-i-mir]

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

[Vlad-i-mir]

Семён Абрамович - портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
- Семён Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир... и какие это брюки!

[Monaliza]

Зах1дне село.
- Куме. а що це ви робите?
- Та шибеницю лаштую.
- А кого ви в1шати будете?
- Москаля.
- А де ви в нашому сел1 москаля бачили?
- Та вчора при1хав один.
каже:"Здравствуйте. папа!"

[Alevtina]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Vlad-i-mir]

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю. . .

[Vlad-i-mir]

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

[Vlad-i-mir]

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

[Monaliza]

Куст . товарищи курсанты. это совокупность веток и листьев. растущих из одного места.


Товарищ майор! Вы не капитан Петин?



Первой любовью молодого бойца должен стать Устав. второй - командир.



Поставьте шлагбаум или толкового майора.

[Monaliza]

Сначала пройдут люди. а потом поедем мы.


Сейчас вы матом ругаететсь. а потом теми же руками хлеб будете брать!



Все ваши неприятности из-за того.что верхняя пуговица расстегнута.



Сначала водку пьянствуете. а потом ходите красные, как огурцы.

[Vlad-i-mir]

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж…
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу…

[Валентина]

Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[Vladimir]

- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
*
- Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
- У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, так она мне все мои грехи припоминает.

[Vlad-i-mir]

-Как дела в школе, сынок?-спрашивает отец Вовочку.
-Я с отцом двоечника не разговариваю. . .

[Vlad-i-mir]

Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

[Monaliza]

Продаются рыболовные снасти и болотные сапоги. Недорого. Тел 233-44-65.
Если трубку поднимет мужчина. сказать. что ошиблись номером.
Из газетного объявления.

[Monaliza]

Муж решил избавиться от кота жены. Завез его на 5 км от дома. Вернулся. Видит - кот довольный сидит!
Повез его на 10 км от дома. Возвращается -то же самое - кот дома .

Муж думает:"Что же делать?" Посадил кота в машину и поехал 20 км налево, и 20 км направо.
Потом звонит жене на мобильный: "Кот дома?"

Жена: Дома. 5 минут назад пришел.

Муж: Дай мне эту сволочь! Я заблудился!

[Валентина]

.Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним полон магазин!

[Vlad-i-mir]

Старик со старухой вспоминают молодость: -Когда я был парнем,-говорит дед,-мне очень нравилась одна девушка- Галя Королёва... Кто знает, где он теперь, что с ней?..
-Тю..., ты что,старый, сдурел? Это же я!

[Николай Шак]

Изя, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...:-D

[Vlad-i-mir]

- Как думаешь , какую открытку лучше купить :
"Моему зайке" или " Моему котику" ?
- А что такое ?
- Да у моего козла завтра день рождения . :-$

[Alevtina]

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (шокировано):
- Откуда Вы меня знаете?!

[Monaliza]

- А давайте ему подарим книгу!
- Не-е-ет. Книга у него уже есть.

- Вы Кафку любите?
- Да. греффневую.

[Чудак]

Сегодня фотографировался на водительское удостоверение. Фотограф говорит - голову чуть в лево - нет это много. Теперь лицо чуть в право, да нет, не голову а лицо... (dt) . Я сказал, что у меня лицо только вместе с головой поворачивается. На фотографии получилось слегка перекошенное от сдерживаемого смеха лицо.

[Vlad-i-mir]

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф в фуфайке проходишь, дура!

[Валентина]

..Казино...Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но уменя есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженномвиде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Ёпт! А на что она ставила???...
22:35

[Vlad-i-mir]

В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке над ним беседуют два воробья:
- Подождем еще три минуты.Ладно?
- Хорошо, но если он за это время с нами не поделится, тогда узнает нас с другой стороны!

[Владимир Ткач]

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!"

[Гришаева]

Пришли трое в баню: работяга, директор и депутат. Разделись, смотрят - у каждого - до колена...
У работяги - руки, у директора - пузо, у депутата - язык...

[Владимир Ткач]

Поймали одного мужика гаишники за
управление ТС в нетрезвом виде. Пошел он на комиссию, где решалась его
дальнейшая судьба как водителя на ближайшие годы...
Таких как он бедолаг было немало. Они заходили по одному в кабинет, где
заседала комиссия, и на выходе они грустно ведали всем остальном о
сроках, на которые их лишали прав:
- Двадцать четыре!.
- Тридцать шесть!!..(имелось в виду месяцев лишения)..

[Владимир Ткач]

Подошла очередь нашего героя. Заходит он в кабинет и видит комиссию:
пожилого подполковника, пару маойров-капитанов и прочих..
Подполковник его спрашивает:
- Ну давай, рассказывай - сколько выпил, зачем сел за руль и т.д.

Мужик вздохнул и начал рассказывать:

[Владимир Ткач]

- Ну в тот день у одного коллеги было день рождения. Ну и есстественно
мы его на работе отпраздновали - выпили три или четыре бутылки водки
человек на восемь... Как водится, народ потребовал продолжения банкета.
А поскольку я был на машине, после работы поехали мы к имениннику домой -
не оставлять же машину у завода!.. Там мы еще выпили - две бутылки водки
на четверых. Потом я поехал домой. Дома меня пригласил в гости сосед.
Они сидели и выпивали с корешом. С ними я еще выпил - около бутылки
портвейна. Потом кореш засобирался домой и, поскольку время было
позднее, а ехать ему было далеко - несколько километров от города - я вызвался его отвезти. Когда приехали
к нему домой, мы с ним выпили еще бутылку вина (какого - не помню) и я
поехал домой.. Тут меня инспектор-то и остановил..
- закончил он грустно и поднял глаза на комиссию..

[Владимир Ткач]

Вся комиссия сидела с квадратными глазами!!! Один из майоров-капитанов
спросил тихим голосом:
- И как же ты ехал-то после всего этого выпитого?!!..
- Да как ехал? Нормально.. аккуратно..
- Во!!! - вдруг закричал подполковник: - Молодец!!! А то эти засранцы!!
"Сто грамм пива выпил! Рюмочку вина выпил позавчера!".. Молодец!! Правду
рассказал!.. Пятьдесят рублей штрафа! Свободен! Но больше за рулем не
пей!..

Теперь уже у мужика стали квадратные глаза...

[Айрат Минг]

Так это не анекдот. Моего брата остановило ГАИ. Выпил? -Да. -А куда ехать?- Вот мой дом (200 метров). -Ну ладно, давай аккуратно доедишь. Прощаем за честность.

[Николай Шак]

Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"(v)

[Валентина]

В ОВИРе Рабинович оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
-Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке,4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не свихнулся.

[Владимир Ткач]

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

[Валентина]

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"

[Monaliza]

Иван Сусанин полякам :" Водки не обещаю. но погуляем хорошо."

[Гришаева]

Сталин очень любил курить. Минздрав всё собирался его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье.

[Владимир Ткач]

Бабка спрашивает у внучки:
- Внученька, я вот телевизор смотрю,слушаю, а там все - секс да секс. Что оно такое, этот секс?
- Ой, бабуля, оно тебе надо? Это все равно что понос:-)- отвечает внучка.
Через несколько дней бабка опоздала в церковь на службу Божью. Батюшка и спрашивает ее про причину.
Бабка:- Ой, батюшка, задолбалась я с этим сексом. Дома два раза было, пока шла сюда, два раза в кукурузе, и вот стою возле Вас и опять хочу

[Леонид Макс]

Приходит мужик в магазин.
«Есть арматура? – Какая именно? – Слышь, не парь мозги, дай арматуру! – Но какая вам нужна: длина, диаметр, класс? – Да нафиг грузишь, дай арматуру! – Ну что хоть вы будете строить? – Гражданское общество!».

[Владимир Ткач]

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

[Владимир Ткач]

Встреча "тандема". ВВП:
- Дима, ты какого чёрта уволил Лужкова?
- Ну Владимир Владимирович, ну посудите сами, что мне оставалось делать...
У нас проходило заседание Госсовета, как всегда в Твиттере, и @KepkaMsk оставил несколько оскорбительных комментариев...
Ну я прям его там в Твиттере, в рамках позволенных 140 символов, и уволил, ничего кроме как "потеря доверия" не влезло.
- Дима!!! Какой Твиттер, какой Kepkamsk???!!! Ты ещё скажи, что я одобрил!!!
ДАМ достаёт свой iPhone, открывает переписку:
- Ну как же вот:
"@KepkaMsk: Что-то @KremlinRussia, чушь несет...",
дальше мой пост, о том что я его уволил, а вот и ваше:
"@Sheff007: Одобряю!",
там еще есть хороший комментарий Никиты Белых...
- Дима!!! Что это!!!??? Где Лужков и где интернет, он что тебе это из улья отправил? Какой на фиг Sheff007, я еще ICQ не освоил!!!
Ты давай заканчивай с модернизацией, а то к 2012 году у нас реально демократическое общество будет, что мы тогда с тобой делать будем!?

[Владимир Ткач]

ЧИТАТЬ ПЕРЕД ВЫХОДОМ В ИНТЕРНЕТ:
Спутник наш, иже си на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.)))

[Владимир Ткач]

Итоги переписи населения 2010 года:
1. Президент - 1 шт.
2. Супруга Президента - 1 шт.
3. Премьер-министр - 1 шт.
4. Супруга премьер-министра -1 шт.
5. Алина Кабаева - 1 шт.
6. Собака Премьер-министра - 1 шт.
7. Федеральные и местные чиновники - 2.347.562 шт.
8. Остальные жители РФ - 147.892.125 шт.

[Владимир Ткач]

Зима,метель,ночь...По проселку идет замерзший и уставший мужик. Вдруг натыкается на "Жигуль".Подошел в окошко смотрит -никого.Дверцу попробовал-открыта,ну он на заднее сиденье шмыг и сидит.Вдруг автомобиль закачался и поехал.Наваждение какое-то.Машина тихонько едет,за рулем никого.Тут впереди рука волосатая появляется-подрулила и исчезла.Пассажир сидит ни жив ни мертв.Наконец деревня показалась,дома первые."Жигуль"останавливается,дверца передняя открывается,другой мужик заглядывает и говорит:
-А ты че тут делаешь???
-Да вот,еду...
-Охренеть не надо,я тут толкаю из последних сил,а он едет.

[Владимир Ткач]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья
бабушкам . Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и,
неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий
смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит
другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить
маршрутку .
Через минуту в маршрутку заходит солидная
дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинает себя нервно осматривать. Может, это
над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от
смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек .... Дама просит остановить
маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель
тоже вместе со всеми хохочет, достает
сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
головой. Выпуская дым в люк, обращается к
бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не
дует?" Салон взрывается от нового приступа
смеха. Водитель, поняв, что он сказал,
вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Все сели, места заняты... Водила
завел машину... Тут дверь открывает бабка... И
тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конец Сахарный?". По маршрутке прошло
легкое хихиканье... Водила не долго думая
ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка
осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,
что свободных мест нету... И протягивая 10р.
водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из
кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке

[Alevtina]

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
- Мальчик, а родители дома?
Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в рожу и медленно так отвечает:
- Ну а сам-то как думаешь?

[Vlad-i-mir]

Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

[Vlad-i-mir]

-Где вы так хорошо научились танцевать чечётку?
-Понимаете...нас в семье было 15 человек, а горшок на всех один....

[Vlad-i-mir]

- Ты, говорят, женился?
- Да...
- Ну и как?
- Пить нельзя, курить нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

[Владимир Ткач]

Не спорю, люди вы ученые, оба из Питера, но ведь и мы в школе историю учили, хоть и задолго еще до ЕГЭ! А что она нам говорит? Что наш народ любую власть снесет, беда – не власть, а двоевластие! Яйцо с двумя желтками не живет, и в деревнях курей с такими яйцами всегда подальше от греха рубили! На небе один Бог, и на земле должен быть один хозяин в доме! Хоть тех же азиатов взять: им можно и двух жен иметь, и больше, но муж-то все равно один! И даже в языке есть слово двоеженство, но нет слова двоемужество!
Ведь так и до глупости доходит: вот мы давеча, пока стояли у колонки за водой, заспорили, кто из вас главней – и с толку сбились! По возрасту – оба в соку, по росту – тоже равные, и по речам – опять не различишь! И один все как по маслу обещает, и другой!
Ну, правда, что до обещаний, тут наши люди ненасытные: сколько им ни обещай, все мало! И один дед говорит: Путин главней, потому что есть водка «Путинка», а «Медведевки» нет! А другой, тоже ветеран, ему: мол сам видел в городе медальное вино «Медвежья кровь», спросил нарочно путинскую – так чуть в медаль не дали! Ну а по чем еще прикажете вас сравнивать? Ну не по этим же, как называется у вас, харизмам – у кого длиньше или толще!
И потому до вас такая просьба: вы бы как-то сами разобрались без обиды меж собой, на первого-второго рассчитались! Чтобы не сразу двое было вас, а хоть по очереди. Вам и любая баба скажет, что чему бывать, того не миновать, но надо ж, для приличия хотя бы, очередность соблюдать! Не то какой-то, прости Боже, свальный грех!
Тогда и с обещаниями вам же легче будет, и обещайте себе на здоровье: один за обещания другого не в ответе! Сперва один пяток лет обещает, другой отдыхает; потом местами поменялись. И так до самого конца страны, который, как обещают популярные сегодня экстрасенсы, уже не за горами.
И на том с низким поклоном Вам и Вам, слуга покорный – поневоле сразу двух господ.
P.S. Да, вот еще о том, чтобы для наведения порядка заменить у нас милицию полицией. Дело, может, и стоящее, но людям не до самого конца понятное. Одни, особо грамотные, говорят, что при царе полиция только народ давила, больше ничего. Другие же – мол при немецкой оккупации у нас были полицаи, и уж при них порядок был, не пикнешь! Только они потом удрали вместе с немцами, откуда и вопрос. Вы, чтобы ввести этих полицаев, обратно немцев привести хотите – или как?
Под дедову диктовку записал – А. Росляков

[Владимир Ткач]

ТОВАРИЩ ДВА КАПИТАНА
Медведеву Д.А. и Путину В.В.
от деда Егора Мохова из села Жохово
Прежде всего дозвольте пожелать здоровья вам и женам вашим, и детишкам, и собачкам (что-то давно Владимира Владимировича собачки не видать по телевизору, я чай, не захворала ль?). И сразу к делу, что заставило буквально взяться за перо.
Когда я еще служил в армии, был у нас рядовой Хабибулин, национальный человек. Стоял он как-то на посту, и подходят к нему два капитана. А Хабибулина учили, что если офицеров больше одного, честь отдается старшему по званию. Но при виде двух сразу капитанов он растерялся страшно, глаза вылупил и как выпалит: «Товарищ два капитана!» И до конца службы все над ним за этот случай потешались.
А что у нас сегодня получилось? То же самое! Сразу два первые лица в стране, премьер и президент, и весь народ таращится, как Хабибулин: кому, значит, наперед честь отдавать?
Искони не было у нас такого! Был один царь, ну или генеральный секретарь, как на всем белом и на чернокожем даже свете: одна страна – один глава! В Америке, положим – президент, в Германии – премьер, у африканцев – вождь, у азиатов – шах. А тут прямо какой-то мат рассудку: два козырных туза в колоде – и ходите все время парой, как в переводного дурака!
Отсюда и броженье в головах, я сам слыхал такое: «Почему у нас стало столько катастроф? Потому что рыба гниет с головы, а у нас их целых две!» Ребята-то болтают сдуру, но ведь сейчас недолго и за болтовню по экстремистской статье загреметь! Но если руку на сердце, кто этим пустомелям повод дал? Не вы ли сами? То-то и оно!

[Vlad-i-mir]

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень

[Vlad-i-mir]

-Здравствуйте! Ваши права.
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот я - третий слева

[Владимир Ткач]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

[Vlad-i-mir]

Надпись в мужском туалете: "Не льсти себе - подойди ближе к писсуару!"

[Vlad-i-mir]

-Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

[Vlad-i-mir]

Алёнушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться

[Vlad-i-mir]

Пенсионерка-экстремалка раскачивалась на кресле-качалке, поочерёдно отталкиваясь от пола лбом и затылком.

[Геннадий Маш]

Критиковать прошлое так же легко, как славить будущее

[Геннадий Маш]

В здоровом обществе , стоимость лекарств, ниже стоимости ритуальных услуг

[Геннадий Маш]

Отец сыну. -Как дела в школе. Сын отцу.- Я с отцом двоечника не разговариваю

[Vladimir]

Вижу дело дошло до афоризмов. Наверное в память о Викторе Степановиче Черномырдине. Он был большим специалистом, в том числе и в этом. Знаменитые:"Хотели, как лучше, а получилось, как всегда" или "Отродясь такого не было и на тебе, опять!" - превзойти вряд ли кому то удастся.

[Николай Шак]

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...
Сынок:
- На цыганке-то зачем?!
Мама:
- Как они хоронят, как хоронят!.

[Vlad-i-mir]

Девушка, пару черных колготок, пожалуйста!
- Мужчина, а вам какой размер?
- А мне без разницы, нам в банк надо...

[Владимир Ткач]

Осьминога Пауля хватил сердечный удар, когда его попросили предсказать имя следующего президента России.

[Vlad-i-mir]

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[Vlad-i-mir]

Мало того, что сосед вчера
до 4-х утра праздновал свой
день рождения... Так сегодня сранья выяснилось, что какой-то козёл подарил ему дрель!!!

[Vlad-i-mir]

-Владимир Ильич,к вам ходоки пришли!
-Что они хотят,батенька?
-РЫБКИ СВЕЖЕНЬКОЙ принесли.
-А долго ли они шли?
-Две недели.
-ДЕТЯМ,все детям!

[Гришаева]

:-) ..на одном сайте каком-то летном читала истории - байки. И вот над чем очень хохотала:
Один экипаж летел, в каком-то аэропорту экипаж сменил другой - а ребята из того пошли в отпуск. И полетели пассажирами домой. В форме, естественно. Все они сидели вместе, в кабине пилотов...выпивали там, а потом пишут так: История умалчивает, откуда у них взялся баян, но изумленные пассажиры увидели такую картину: из кабины летчика вышел экипаж, одетый по форме, выпивший и с баяном...исполнили песни публике, раскланялись и ушли...представьте состояние пассажиров...

[Vlad-i-mir]

День народного единства - день, когда народ един в своем непонимании, что он празднует.

[Vlad-i-mir]

Чебурашка забегает, утром, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шапокляк родила!!!
- Ну и чё...
- Чё, ну и чё...? Я своих утопил, а твои не тонут!

[Vlad-i-mir]

На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки:
- А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит?
Хозяйка отвечает:
- А он на всех так смотрит,кто из его миски ест...

[Vlad-i-mir]

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

[Vlad-i-mir]

Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть?
- Есть, Вован, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит.

[Николай Шак]

Первое сентября.Ученики приходят в школу,и классный руководитель спрашивает.кто где отдыхал.
- Вот ты,Машенька,где отдыхала?
- На Мальдивах.
- А кто путевку купил?
- Мама.
- А кем мама работает?
- Моя мама - проститутка.
- А ты,Петя,где отдыхал?
- А я на Кипре.
- А кто тебе путевку купил?
- Папа.Мой папа - гаишник.
- А ты,Вовочка?
- А вот у меня папа - дальнобойщик.И если бы не проститутки и гаишники,то я бы тоже где-нибудь отдохнул...

[Vlad-i-mir]

Одесса. В церкви напротив офиса с утра безперерыва бьют в колокола.
- Сёма, ты не знаешь, чего они звонятцелый день?
- (меланхолично) Видимо, дозвониться не могут..

[Vlad-i-mir]

Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

[Vlad-i-mir]

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает

[Vlad-i-mir]

Встречаются два мужика. Один другому рассказывает: "Представляешь, нажрался вчера... бабу какую-то снял... утром просыпаюсь, она рядом спит. СТРАШНАЯ... Веришь? Руку отгрыз, чтоб не разбудить..."

[Vlad-i-mir]

-Вовочка, что тебе папа подарил на день рожденье?
- Четыре рогатки, Марьиванна!
- Перестань шутить! Я тебя серьёзно спрашиваю!
- Какие шутки! Мой папа единственный стекольшик в этом районе!

[Vlad-i-mir]

В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

[Vlad-i-mir]

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает
между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

[Vlad-i-mir]

- Если в квартире холостяка в ванной комнате лежат 6 зубных щеток,
что бы это значило?
- Значит, по воскресеньям он зубы не чистит.

[Vlad-i-mir]

- Мыкола, ну зыграй!
- Та, нэ хочу...
- Ну, зыграй, Мыкола!
- Та, казав тоби - нэ хочу!
- Зыграй, Мыкола! Люди просють!
- Та видчепись, нэ хочу!
- Панове! Вы слухали "Каприз" Мыколы Паганини!

[Vlad-i-mir]

Из милицейского протокола: гражданин Е.Б. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой С.П. и нецензурно восхищался...

[Vlad-i-mir]

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж! .

[Monaliza]

СССР. Время дефицита. Норковые шапки в большой цене. Ехала знакомая в метро и заснула. Просыпается, а шапки нет! Зато дама напротив сидит в её шапке, как ни в чём не бывало. Та, со спокойным видом встаёт, становится рядом, и в тот самый момент, когда двери уже готовы закрыться, она срывает с дамы шапку, и вылетает из вагона! Так, с достоинством и с шапкой, возвращается домой, снимает пальто, а её головной убор - в капюшоне...

[Vlad-i-mir]

Вчера папа пришел домой пьяный.
Весь Ватикан был в шоке.

[Vlad-i-mir]

Заходит клиент в отдел, где работают только четыре парня, пристально
осматривает каждого из них и произносит:
- А кто из вас Лена?

[Vlad-i-mir]

Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от старости...
Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

[Vlad-i-mir]

- Алё! Это 359-61-81?
- Нет 359-61-82.
- Ну, пофиг, все равно рядом... Мишу позови!

[Vlad-i-mir]

Как известно, отцом русской, да и всей мировой демократии, являлся Змей Горыныч, имевший три головы и соответственно три самостоятельных ветви власти - исполнительную,законодательную и судебную. Но недавние раскопки показали, что у Горыныча была и четертая голова, олицетворявшая власть самого народа. Но ее кто-то ловко под шумок отхерачил.

[Vlad-i-mir]

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

[Vlad-i-mir]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю Вас с командиром части...

[Vlad-i-mir]

- Мама, а что такое регулярная половая жизнь?
- Ой, доченька, давай лучше про Новый год поговорим, он чаще бывает...

[Vlad-i-mir]

После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
(М) – Владимир Вольфович, Вы говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это?
(Ж) - Гражданин России?
(М) - Да!
(Ж)- Иди!.. Свободен!!!

[Vlad-i-mir]

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!..

[Vlad-i-mir]

- Ты неправильно чистишь зубы! Надо не слева направо, а сверху вниз!
- А не один ли хрен для одного-то зуба?!

[Гришаева]

Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

[Владимир Ткач]

Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось? Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.

[Владимир Ткач]

<p id="text3" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 8mm; font-family: Arial; font-weight: bold; font-size: 12pt; color: rgb(0, 0, 0); line-height: 32px; "> Разведчик докладывает генералу: - "Американцы изобрели такую бомбу, после взрыва которой исчезает всё живое, а материальное остаётся."
Приказ генерала:-"Заслать в Америку взвод прапорщиков, пусть у них и всё материальное исчезнет"

[Владимир Ткач]

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам" исьмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для него песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

[Vlad-i-mir]

- А я вчера жену на "Отелло" водил!- Во даешь! Культурная программа?- Не, воспитательная..