АНЕКДОТИКИ...

[Не Для Робких]

Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет!
- А зачем тебе глобус?????
- Ну, знаете, такое настроение, на весь мир нас@рать хочется!!!!! :-D :-D :-D :-D

[Не Для Робких]

Вовочка, куда улетает аист, после того, ка
принесёт ребёнка?
-Обратно в ширинку.

[Не Для Робких]

Сидят
поздно вечером: Вовочка, сестра, отец, мать и дедушка. Все, кроме
Вовочки хвалятся своими достижениями и смеются. Тогда Вовочка и
говорит: "А я стихи пишу". Все просят его рассказать. Вова говорит:
"Мама наша вертолёт, всем даёт, а папе - вот!" (показывает дулю) Все
смеются, а папа и мама злые, как черти. Просят про папу рассказать.
Вова: "Папа тоже вертолёт, всех е..т, а маму - вот!"(показывает дулю)
Смеются только сестра и дед. Дальше про сестрёнку: Сестрёнка тоже
вертолёт, курит, пьёт и в рот берёт! Смеётся один дед. Про деда: "Деда
тоже вертолёт, хрен большой, а не встаёт". Вовочка видит, что все хотят
наброситься на него и говорит: "Вовка тоже вертолёт, поп##дел и спать
идёт

[Не Для Робких]

Вовочка спрашивает у папы: "Что такое - виртуальная реальность?"Папа отвечает: "Спроси у мамы, смогла бы она отдаться первому встречномуза"лимон" баксов?" Мама:-"За лимон - кому угодно!" Папа Вовочке: -"Это же спроси у бабушки и дедушки!" ... Те ответили точно также. Тогдапапа поясняет: "Вот видишь, Вовочка! Виртуально в нашей семье 3"лимона"баксов, а реально 2 проститутки и один старый пид-ст!"

[Не Для Робких]

Приходит Вовочка в школу с фингалом,Марья Ивановна спрашивает;-Вовочкачто случилось?-Понимаете М.И сплю с братом,брат с девушкой.Ложимсяспать,он спрашивает, ты спишь? Я отвечаю,нет. Он мне в глаз!Наследующий день Вовочка приходит со -вторым фингалом,Марья Ивановнаспрашивает;-Вовочка что на этот раз?-М. Я я же рассказывал . Сплю сбратом ,брат с девушкой. Ложимся спать,он спрашивает,ты спишь? Яотвечаю,сплю. Он мне во-второй глаз! На третий день Вовочка приходитвесь в синяках и ссадинах. М. И в ужасе; -Теперь то что случилосьВовочка!? М. И я же рассказывал! Сплю с братом ,брат с девушкой.Ложимся спать,он спрашивает,ты спишь? Я молчу. Ты спишь? Я опять молчу.Он поворачивается к ней и говорит. Ну давай раздвигай и поехали,а я уних и спрашиваю,куда это вы на ночь глядя собрались?

[Не Для Робких]

На уроке русского языка .Учитель:" Ребята составьте со словомАНАНАС предложение."Маша "В Африке растет АНАНАС ". Вова "Наш папа уехалнасевер".Учитель : "Вова ,а где же слово АНАНАС". Вова " А НА НАСх..положил.

[Не Для Робких]

Теща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым,
отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

[Беспризорник]

Мужчина пришёл на приём к урологу.
Больной: "доктор, у меня проблема. Я писаюсь по ночам"
Врач:"Я сейчас занят. Зайдите пока к психотерапевту, а потом приходите ко мне"
Больной уходит и больше не возвращается. Через месяц врач встречает этого больного.
Врач:"Почему же Вы, голубчик, не пришли на приём? Вы больше не писаетесь?"
Больной:"Что Вы , доктор, как писался, так и писаюсь. Но теперь я этим горжусь"

[E-Name]

Приходит бабка в банк, тащит огромный мешок.
Банкир спрашивает: Что это?
Бабка: Деньги.
Банкир: Много?
Бабка: 15 миллионов!!!
Банкир: Это же чем ты таким занимаешься, откуда такие деньжищи?
Бабка: А я пари заключаю и выигрываю. Спорим на 25 тысяч, что у тебя яйца квадратные?
Банкир (уверенно): Спорим!!!
Бабка: Тогда я завтра утром с адвокатом приду, чтобы все по честному было, проверять будем.
Утром бабка с адвокатом приходят, банкир довольный стоит, ждет.
Бабка: Снимай штаны, буду проверять.
Тот снимает, бабка проверяет....
Тут адвокат разбегается и в стену головой.
Банкир(испуганно): Братан, что с тобой???
Адвокат: Я вчера с этой сволочью поспорил на 100 тысяч, что она сегодня банкира за яйца схватит!!!

[E-Name]

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: - Ты чего это делаешь?
-Да вот, колесо снимаю. Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по стеклу:
-А я, пожалуй, магнитофон возьму.

[Бес]

тёща должна иметь два зуба,одним открывать пиво,а другой чтобы болел

[Весна]

Утро. Украинское село. Муж лежит в постели, жена суетится по дому.
М.- Галю, зроби мені мінет.
Ж.- Та зараз, піду коло курей управлюся і зроблю.
Через время.
М.- Галю, та зроби мінет.
Ж.- Зараз піду коло свиней управлюся та зроблю.
Еще проходит время.
М.- Галю, ну зроби.
Ж.- Зараз, коло гусей управлюся і зроблю.
Вечером уже.
М.- Галю, ну зроби мені минет.
Ж.- Вась, я так зморилася, ти в крушку подрочи, а я потім випью.

[Весна]

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ!!!

[Весенний Лучик]

Что такое контрастный душ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

[Нежный Мьвё]

- Слова, которые ТРУДНО выговорить пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Диспетчеризация
Самоуправление
Трахеотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

[Нежный Мьвё]

- Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
- Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку, учительница:
- Кто-нибудь еще?
Встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
- Умничка, Танечка! - говорит учительница. - А кто знает, как перенести
3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встает Вася:
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил
на мужское достоинство!
- Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое
сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
- Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!!
- Да? и как?
- Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское
достоинство насадил бы Васю!

[Нежный Мьвё]

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такуюоперацию после которой детей уже никак не может быть. Вот сделайте мнетакую, пожалуйста...
- Ну, мой дорогой, такие решения так по горячкене принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьтевсе, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали и даже голосовали... Двое - "против" и 17 - "за"...

[Нежный Мьвё]

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатыйбетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

[Нежный Мьвё]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... Пациенты не идут, работы нет...
Вдруг тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползаетчеловек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., да еще что-то волочитсясзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?
Человек, вынув наконец-то кабель изо рта:
- Доктор, да идите вы к черту со своими змейками, сисадмин я, - вам сеть прокладываю!

[Нежный Мьвё]

У льва звонит мобильник, он берет трубку.-Да, милая, - говорит лев, -скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью.Когда закончим? А мы уже почтизакончили - бегу через пару минут.Что купить? Ага, хорошо, обязательно -конечно, все запомнил, все куплю!Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол,как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Неможешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,я мужик, и все!А Лев емуотвечает:- Братан, ты не путай.Это у тебя жена корова, а у меня - львица

[Беркут]

Рассказывается со слов очевидца.
Ленинский проспект. В левом ряду со скоростью примерно 60 км/ч едет
ментовка. Сзади ее догоняет навороченный джип и начинает мигать фарами,
чтобы его пропустили...
Тут в ментовке включается громкоговоритель: "Сейчас кто-то домигается".
У джипа открывается боковое окно, высовывается рука в белой рубашке
и ставит на крышу синюю мигалку. Потом у джипа также включается
громкоговоритель: "Сейчас кто-то допиз*ится".

[Нечто]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахер надо, я за гитарой!"

[Нечто]

Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[Zelenoglaz]

- Ну вот, дорогая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно, семь.
- В смысле? Я - седьмой?
- Не-е… Ты - четвертый.

[Zelenoglaz]

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

[Нет Счастья]

В Одессе нищий просит милостыню.
Подходит Исаак, долго ищет в карманах,
наконец достает один рубль, кидает его в
шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился,
теперь у меня жена и теща, так что я не
могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на
этого поца! Вчера он женился, а сегодня я
уже должен его семью кормить!

[Нет Счастья]

Учительница спрашивает детей:
- Маша, что ты на прошлой неделе
хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего
хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина
сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего
хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это
удалось?
- Успел уговорить...

[Нет Счастья]

Приходит к Вовочке домой учительница.
Заходит на кухню - а там Вовочка с
отцом из одной миски хлебают щи
деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня
по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет
Вовочку по лбу, после чего ложка
ломается. Вовочка отрывает глаза от
тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед
соской? Теперь х@ем будешь щи хлебать

[Нет Счастья]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из
строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или
нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А
национальность?
- Белорус.
- Ты что бля, издеваешься?!!!!!!!!

[Несерьезные Отна]

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!

[Несерьезные Отна]

Выходят муравей и слон на разведку. Вдруг, муравей неожиданно кричит "слон, ложись! Меня заметили!"

[Несерьезные Отна]

Встречаються мастиф и баксер.
Баксет хвастаеться - я тут с бульдогом дрался у меня тут шрам, здесь и тут, ну в общем я его победил!
Мастиф посидел, подумал, взял свою кожу - тянет, тянет... - Во видишь дырка? Жопа!

[Несерьезные Отна]

Вовочка написал записку учительнице:
"Мария Ивановна, я вас люблю!"
Учительница отвечает: "Терпеть не могу детей".
Вовочка: "Гарантирую детей не будет!"

[Несерьезные Отна]

сидит класс на уроке, учитель проверяет домашнее задание.
вызывает к доске пацана по имени Антон. Образуется такой диалог:
- Антон к доске!
- Кто я?
- у нас еще Антон есть в классе?
- да
- кто?
- ну вот Артур например.

[Несерьезные Отна]

Муж пьяный пришел поздно домой и пытается в прихожой нащупать выключатель. Жена с кухни- Правей, чуть левее, выше, ниже, левее-левее ......и т.д.
Голос тещи из спальни -Да не мучай ты мужика! Возьми в свои руки!

[Несерьезные Отна]

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?
М-Акто у нас в спальне ?
Жена-Мама моя приехала.
М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?
Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

[Несерьезные Отна]

Один гражданин решил подшутить. Подошёл ктелефону-автомату,набрал номер:
-Алло,это КГБ?
-Да слушаем...
-Плохо работаете, - и повесил трубку.
На следующем перекрёстке:
-Алло это КГБ?
к нему подходят сзади, хлопают по плечу:
-КГБ,КГБ. Как умеем,так и работаем.

[Несерьезные Отна]

Настоящие джентльмены почитают женщин, как классическую литературу. Почитают, почитают и бросят.

[Несерьезные Отна]

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

[Несерьезные Отна]

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

[Несерьезные Отна]

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку зае*еним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

[Несерьезные Отна]

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.

[Несерьезные Отна]

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД.

[Несерьезные Отна]

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!

[Ах Ты Гад]

Военно-грузинская дорога,открывается после войны.Звонят т.Сталину и просят выступить с поздравительной речью.Ему ее пишут,он приезжает,поднимается на трибуну,щупает себя по карманам и понимает,что потерял бумаги и говорит:"Дарагые Дурузья,я потэрял свою рэчь,но я просто скажу!Я поздравляю Вас с открытием Военно-Грузинской дороги,рань било,что? Везде ями,колдоебины!Ему сзади подсказывают:"т. Сталин,не колдоебины,а выбоены!" Он говорит:" Да,здесь сзади подсказывают,еще и виебали кого-то!!!

[Байкер]

Приходит зять домой, рвет на себе рубашку и говорит теще:
- плюй мне на спину!
теща:
- зачем зятек?
- плюй тебе говорят ну теще делать нечего, она и плюнула.зятек:
- плюй еще теща еще раз плюнула зятек:
- а теперь растирай взмолилась теща, да зачем все это зятек?
- да мне врач прописал спину змеиным ядом натирать.

[Байкер]

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает
газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в
купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать..

[Байкер]

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

[Байкер]

- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот
зверь!

[Байкер]

Аська:
- Ты чего молчишь дорогой!
- Я тебе Анек скинул.
- ???? каких Анек???

В Америке отключили электричество.
Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.

- а я в адидас устроился работать
- гопником? =D

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васькаслушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Три этажа вверх персиковым соком!!!

[Байкер]

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

[Нет Данных]

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать!

[Нет Данных]

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

[Нет Данных]

Девушка, вы не знаете сколько времени?-
- Нет! -
- Девушка, а вы не скажете свое имя?-
- Нет!-
- А можно я с вами рядом пойду?-
- Нет! -
- А вы сыр любите ?-
- Нет ! -
- Странно... Такая крыса, а сыр не любит...

[Нет Данных]

на передних сидениях такси едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 металлический рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья к бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, громко пукает!?. В маршрутке - тихий смех, хихиканье...
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается
от хохота. Парень становится пунцовым и просит водителя остановить маршрутку. >
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Пассажиры продолжают смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, укатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек….
... Дама просит водилу остановиться и спешно покидает маршрутку..

[E-Name]

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо - пожаришь на сковородке.
Муж спрашивает:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Ты со своей водкой все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса - пожаришь на сковородке.

[Нет Данных]

Продолжение!!!!!!!!!!
Едем дальше… , ухахатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “А Вам под люком не дует?”
Салон взорвался от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, остановился и вывалился из кабины, пританцовывая и задыхаясь от нового приступа смеха...
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой, которая называется “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И спрашивает у водилы:
“Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье…
Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон такси поняла, что внутри свободных мест нету…
И протягивая 10 рублей водиле сказала: “Возьми меня стоя!”.
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке хохота.

[E-Name]

Стройные ножки два метра длинной
В юбке короткой стоят предо мной
Грудь номер три сексуально вздыхает
Мне рефлекторно мозги выключает
Cмотрит, смеется, и строит мне глазки
Словно принцесса из радужной сказки
Вот улыбнулась, поправила челку
Как же в постель затащить эту телку!
Был бы я трезвым, хотя бы немного,
Я не позволил себе бы такого
Но в ракурсе выпитых двух литров водки
К ней подошел я нетвердой походкой
Дальше что было - не помню, был пьян
Бар, стриптизерши, мартини, кальян...
Утром проснулся. Лежу рядом с ней
Боже!!! Что стало с принцессой моей!!!
Ноги короткие, разной длины
Сисек нет спереди, нет со спины
Попа как мумия Тутанхамона...
Еле дошел покурить до балкона
Случается, блин, всяко разно по пьяни
Особенно если накуришься дряни
Нет баб некрасивых, все сразу принцессы,
А утром подобного рода эксцессы.

[Нет Данных]

> Диалог в Аське
>
> Sexy:
> ты занимался виртуальным сексом?
>
> ш:
> неа
>
> ш:
> мне нравиться в реале
>
> Sexy:
> давай попробуем
>
> ш:
> не хочу этой херью заниматься
> Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
>
> Sexy:
> потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
>
> ш:
> Ок
> Давай попробуем
>
> ш:
> начинай
>
> Sexy:
> я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом
кружевное
> белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
>
> ш:
> рыжая
>
> Sexy:
> что?
>
> ш:
> блондинок не люблю
>
> Sexy:
> ок
> Как выглядишь ты?
>
> ш:
> и канапатая
>
> Sexy:
> ?!
>
> ш:
> люблю рыжих и конопатых

[E-Name]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на
место прямо из командировки на день раньше. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом.
Послание ушло другой, которая только похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых
видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл."
Текст был такой:
"Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для
твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься
без приключений, как и я P.S. Уф-ф! А здесь жарковато

[Нет Данных]

> ш:
> и дома этим заниматься не люблю
>
> ш:
> давай я начну
>
> Sexy:
> давай
>
> ш:
> я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
> Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет.
Тебя
> выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом
> дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана
> появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной
> повязке.
>
> Sexy:
> я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я
> подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я
беру
> в руки твой твердый член.
>

[Нет Данных]

> ш:
> стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб
> разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,
и
> мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в
> ж@пу
>
> Sexy:
> ?
>
> ш:
> я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила
> почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая
> загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без
> бабы!!!!!
>
> Sexy:
> Че за х@йня?
>
> ш:
> Извини разошелся
>
> Sexy:
> Иди на х@й!
>
> ш:
> ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде.
Я
> начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
>
> Sexy:
> я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

[Нет Данных]

>
> ш:
> беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
>
> Sexy:
> я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
>
> ш:
> я кончил?. Извини что на лицо
>
> Sexy:
> так быстро: я еще ничего не делала!
>
> ш:
> я три года бабу не видел
>
> Sexy:
> ну ты еще можешь?
>
> ш:
> Да
> Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из
> джунглей выходит балу
>
> Sexy:
> Кто?
>
> шмытик:
> кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
>
> Sexy:
> все нах пошол

[Не Для Робких]

-НА уроке русского языка Мария Ивановна : -Вова , расскажи,
как ты выучил падежи ? - День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный.

[Не Для Робких]

Путин спускается в гараж и говорит водителю:
-Сегодня я хочу прокатиться сам за рулем садись назад!!!
-но....
-Никаких но!!! садись я сказал!!!!
Ну че делать водителю послушно садится назад и Путин вызжает на дорогу без всяких спец-сигналов и т.д
тут емув зад въезжает 600-й мерин и из мерина вылазает браток смыслью накостылять того урода которой попался на пути, значит подходитк машине, открывает дверь а ТАМ ПУТИН...
тихо дверь закрывает возращается к своим садится нервно закуривает... его братва спрашивает:
-ну и чё за фраер там катается
отвечает:
-Не знаю что за фраер но водила у него Путин!!!!

[Zelenoglaz]

сидят бабка с дедом.
Дед: Что-то меня ГОНДУРАС беспокоит.
Бабка:А ты его меньше руками трогай!!!!

[E-Name]

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД. - Вау! Ну, мужики! Класс! - Фигня, ты открой! Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами. - Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух! - Да ладно, ты достань винтовку. Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено. - Дааа! Даже не знаю как вас благодарить! - Это еще не все! Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку... - Подожди, скотч отклей. Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом: - Хеппи бездэй ту ю!

[E-Name]

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

[E-Name]

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

[Zelenoglaz]

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

[Бездельник]

Отсидел мужик 15 лет, от звонка до звонка. Возвращается домой. Встречает его жена с толпой детей, мал, мала, меньше. Мужик посмотрел, и спрашивает: что это такое?
жена ему сотвечает:а это приветы, которые ты передавал со своими друзьями из зоны!

[Нет Данных]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на
место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего
этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со
шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя
:"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля,
мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до
небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании
мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда
выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блядей меняли.

[Байкер]

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??

[Берия]

Пьяный мужик возвращаеться поздно вечером и потемках налетает во дворе на сучок яблони.
Решает отпилить опасный сучок .
Ищит пилу:
-Жена где,где пила?
-Да не пила я,это ты сам где -то нализался!
-Не говори ерунды!Где пила?
-Ну,у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала,если пила у соседа?!
-Ну я же не знала,что он такой болтун!

[Берия]

Вовочка возвращаеться домой с улицы и кричит ,мам ,мам!Смотри на что я чуть не наступил на улице -и держит в руках дерьмо!

[На Всё Плевать]

: Муж пишет домой жене . Вышли немного денег на сигареты и т.д . Я думаю 3000 рублей хватит до конца командировки .
: Жена пишет в ответ . Выслала 300 рублей на сигареты . А на
" и т.д " - получишь дома и бесплатно .
:-D :-D :-D :-D :-D (Y)

[Zelenoglaz]

В магазине:
-А у вас есть ботинки со смехом?
-Да у нас вся обувь-обоссышься.

[Берендей]

Обьявление: ""Женщина 50 лет ищет любую работу. Интим и шитье не предлагать. Шитье категорически !"

[Астролог]

В овощном:
- что-то у вас огурцы какие-то жёлтые....
- не нравится - берите помидоры, они - зелёные...

[Нет Вопросов]

¦?¦?¦¦?¦?¦
В первую брачную ночьКОЛОБОКлежит и думает -ВОТ, БАБКА - ДУРА!!!...Недолепила...))) ¦?¦?¦¦?¦?¦

[Zelenoglaz]

Моисей сказал: всё от Бога,
Соломон сказал: всё от ума,
Иисус сказал: всё от сердца,
Маркс сказал: всё от потребностей,
Фрейд сказал: всё от секса,
Эйнштейн сказал: всё относительно..
Сколько евреев - столько и мнений

[Zelenoglaz]

Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогала у своего мужа яички и сказала,что у всех
мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего
не успела сказать

[Zelenoglaz]

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
******
Красивая женщина - это рай для глаз, ад для ума и чистилище для
карманов.
******
Мужчина - как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

[Zelenoglaz]

В Узбекистане Гаишник ничего не заработав за день тормозит
дедушку, едущего на ишаке.
-Так, отец, почему превышаем?
-Да как же, я на ишаке превысить могу?!
Вокруг собрался народ.
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Платиштрафили просите прощенья у ишака при всех!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
-Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в Гаи работает

[Без Названия]

Здравствуй, Петя!
Ты чего заикаешься?
- Д-д а, п-понимаешь, с-случай...
Купили
мы дом в деревне - я, брат Витька и незамужняя сестра Наташка. Ну, и
купили козу, привели на двор, а доить-то не умеем! Вот и решили
отсасывать прямо из вымени по очереди. День сосём, другой, а на третий
коза возьми да помри. Что делать - не знаем, позвали соседку. Та
пришла, глянула и спросила:
- Что вы с этим козлом делали? Брат Витька на месте помер, я заикаться начал, а незамужняя сестра Наташка забеременела

[Моя Любовь Огонь]

Семейный диалог. Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена: Дорогой, подними ноги, я вытру пол. Муж: Ты без моей помощи, даже пол не можешь вымыть. )))

[Без Названия]

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это
строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?

[Бен Ладен]

Приехал молдован в Москву а по русски знает только:Как роехать в сокольники?Сел в такси и говорит -Как проехать в сокольники-Ну таксист начал ехать и расказывать потом спршивает : а куда именно вам надо?Тот ему опять Как проехать в сокольники? Вобщем такая ситуация повторялась пять раз,таксист не выдержал вывез его за город дал ему по башне снял все что мог и уехал.Позет молдован в темноте на четвереньках,видит кто то ему на встечу ползет,он спрашивает:КАК ПРОЕХАТЬ В СОКОЛЬНИКИ? а тот ему отвечает ПОТОМУ ЧТО..........:-D

[Несерьезные Отна]

Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

[Несерьезные Отна]

Разговор двух блондинок:
- Але, у тебя телефон работает?
- Дура, ты же звонишь!
- Мой-то телефон работает. А твой как?

[Несерьезные Отна]

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

[Несерьезные Отна]

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок...
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок!

[Несерьезные Отна]

После провала на "Евровидении" Настя Приходько на зло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: "Мамо", "Папо", "Дедушко", "Бабушко", "Внучко" и "Жучко". Константин Меладзе уже начал раскручивать альбом "Репко"

[Несерьезные Отна]

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

[Несерьезные Отна]

- Послушайте, - говорит бармен посетителю, - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина грустно, - мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю.
- Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц!

[Несерьезные Отна]

- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

[Несерьезные Отна]

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...

[Несерьезные Отна]

- В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!
- Нет, не поцелуешь!

[Несерьезные Отна]

- И сказал бог людям: Плодитесь и размножайтесь! А китайцам повторил это три раза.

[Несерьезные Отна]

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Ну, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[Несерьезные Отна]

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

[Несерьезные Отна]

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент - считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

[Без Названия]

Новый русский взял на работу нового водителя. Утро. Водитель уже в машине. Заходит новый русский.
Водитель:
- Здравствуйте, меня зовут Вася.
- Зачем мне твое имя - фамилию говори...
- Называйте меня Вася.
- Фамилию давай!
- Любимый...
- Так поехали, Вася.

[Без Названия]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Без Названия]

Муж опосаеться что жена пойдет на лево когда он будет в командировке.И
дарит ей робота.Завут Лелик.И говорит если захочишь секса скажи ЛЁлик
ко мне.И он удовлетворит тебя.
Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная,
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -
ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,
в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется
Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами. Муж:
Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????" Михалыч:"Тихо БЛЯДЬ!!! Я не
знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Без Названия]

Идет урок, МарьИвановнаспрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.Вовочкастарательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку стопроцентов мат скажет и вызывает петю. Петя:- прянички
-молодецПетечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово набукву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна сновавызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики -умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово набукву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные
звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает
его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит - прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

[Нежный Мьвё]

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[Без Названия]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за ним,
машет руками. Водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю
дверь. Мужчина запрыгивает на ступеньки, от пыли, поднятой автобусом,
резко чихает и неожиданно громко пукает. Ему становится неловко, он
выпрыгивает из автобуса. голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали???

[Без Названия]

В автобусе чихает старушка и мальчик – пионер, говорит ей громко:
-Будьте здоровы бабушка.
Она говорит:
-Внучек, я не чихнула, я кашлянула.
Он:
-Да ты хоть х%ем подавись, а мы пионеры должны быть вежливыми…!

[Без Названия]

комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол

[Безумный Карапуз]

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

[Бельмондо]

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...

[Бельмондо]

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

[Нежный Катэ]

Лапали раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка, москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.
Загадує росіянин бажання:
- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!
- Выполнено!
- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!
- Выполнено!
Українець в шоці:
- І що там дійсно ні одного нашого хлопця не лишилось?!?
- Ні одного!
- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?
- Ні одної!
- Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

[Невидимка]

Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"

[Без Названия]

... У бабки перед окном на дерево залез медведь. Вызвала короче МЧС.
Стук в дверь, открывает - на пороге мужик с ружьем и огромной собакой..
-Короче, бабка, я Колян, а этоКефирчик. Вот тебе ружье, я залезаю надерево, медведь падает, Кефирчикхватает его за яйца и тащит в зоопарк..
- Ой, сынок, а ружье-то мне зачем?
- А это, бабка, если вдруг упаду я, мочи Кефирчика !

[Веселая Девушка]

Приходит девушка к гинекологу и
интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
-
Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а
после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей
детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

[Бельмондо]

1. Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоро подорожает.
3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

[Бельмондо]

Медкомиссия в военкомате. К женщине - доктору заходит призывник. Она:
-Раздевайтесь. . . нагнитесь. . . раздвиньте ягодицы, одевайтесь.
Он(одеваясь):
-Что, мать, отсрочки там не видно?

[Не Может Быть]

Сидят на приёме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались сексом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

[Белый Снег]

- серёга это ты качался в тренажёрном зале ?
- да !
- а чего качели не убрал ?
---------------------------------------------------------------
- а вот вам к торту изюменка - сказала ворона пролетая над пикником
---------------------------------------------------------------
заказчик строителю - а не слишком тонкие стены ?
- да нет нормальные ведь ещё обои будут

[Без Названия]

ИГРА НА ВЕЧЕР,называется ПОСЛЕ ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ!Для игры вам
понадобится: человек (вы сами),ванная с натянутыми над ней лесками для
сушки белья,колготки. Как играть: надеваете колготки попой на
голову,залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост,ноги
(колготочные,не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.Сделайте
несколько шагов вперед. Вы-троллейбус,если при этом надеть
лыжи-получится трамвай,если еще и воды налить-речной трамвайчик, а если
в ванну с водой уронить включенный фен-вы электричка,а если выключить
свет и одеть налобный фонарик,то вы-метро.А если добавить в воду
керосина,то получится самолёт,а если при этом в воде останется
фен-всё,пиздец,вы ракета!

[Без Названия]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
Ну,-думает,-Яблоки кто-то тырит... Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисаюти мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько ихвать промеж ног за яйца:
-Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
-Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
-Имя как , сцуко ! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
-Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
-Немой я...

[Не Как Все]

звонок.., мужик поднимает трубку..., дорогой ты скоро станеш папой..., замечательно..., велеколепно...., а кто это говорит......

[E-Name]

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двериобъявление,написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошемсостоянии. Цена3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низкооценил???" Муж:"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 изолотое кольцо2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечеромвозвращается домойпосле работы, а на двери объявление, написанноепочерком жены:"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужжене: " - Тычего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"Жена: "- Я всепосчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."....

[E-Name]

Мужик возражается с охоты довольный.Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целуюгору настрелял!
- Ты что совсем е#нулся?На х#й они нужны!
- Ну как же. Тебе наворотник, теще на стельки.

[Без Названия]

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились
бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

[Без Названия]

7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим
завтpакать, я говоpю "бля", а ты - "на х&й". И следим за pеакцией
pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, бля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!

[Белый Клык]

Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
- что бы ты выбрал?
- Ну... Маша - это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА - это два раз

[Не Знаю]

Лежат в постели муж и жена.
Муж: -Дорогая,давай ты попрыгаешь ,поохаешь,пусть соседи
подумают,что мы сексом занимаемся.Жена согласилась,сделала как муж

велел.
Утром муж встаёт на работу,садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке,пусть соседи подумают,что ты завтракаешь

[Без Названия]

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит,
трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: -
А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30
нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу
такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в
таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим
голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало

[Безымянный]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугодамне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, наулице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем комне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемсясексом.
- !?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

[Безымянный]

Папа, я больше не пойду с тобой кататься на санках.
- Заткнись и тащи...

[Безымянный]

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
- Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
- Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

[E-Name]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то... "

[E-Name]

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Тамонаразбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облилакислотойлески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросиласбалкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежноприжаласьщекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа.

[Не Для Робких]

Учительница не знала Английского языка,но языком владела в совершенстве!!!

[Верь Мне]

Просыпаетсяфранцуз: жарит два яйца, пьет кофе, идет на работу.
Просыпается англичанин: варит два яйца, пьет чай, идет на работу.
Просыпается русский: чешет два яйца, пьет, идет на работу...

[Бек]

кот в первый день подходит к миске:*ФУ ГРЕЧКА*
на второй день подходит *ФУ ВЧЕРЕШНЯЯ ГРЕЧКА*, а еть то охота
на третий день подходит *ВАУ ГРЕЧКАААА!!!!!!!!!!!!*:-D

[Безымянный]

Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy пpинес! - Mолодец, поставь в холодильник

[Безымянный]

РАНО УТРОМ МУЖ СОБРАЛСЯ
НА РЫБАЛКУ,ВЫШЕЛ НА УЛИЦУ-
ХОЛОД СОБАЧИЙ.
И ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ,К ЖЕНЕ,
В ТЕПЛУЮ ПОСТЕЛЬ.
ЖЕНА НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ:
-ЧТО ДОРОГОЙ,ХОЛОДНО?
А МОЙ ИДИОТ НА РЫБАЛКУ
ПОШЕЛ.

[Безымянный]

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаеш композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по
парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

[Безымянный]

Идёт по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк,на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, тычего? А он ей отвечает( игриво): - А я уже не серый.

[Безымянный]

Поймал волк в лесу колобка и решил его изнасиловать в жестокой
форме.Крутил его вертел никак ненайдет куда:
(К)-Ну что не получается?
(В)-А ну повтори чем ты это сказал!

[Безымянный]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди!

[Безымянный]

Жена, мы прожили с тобой 50 лет. Теперь ты можешь рассказать мне все. Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу.
-Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечныйприступ ив больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потомсам главврачсделал тебе уникальную операцию....
- Спасибо тебе! А еще 2?
- Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит.....
- Спасибо тебе. А еще 1?
- Помнишь, на выборах в госдуму тебе не хватало 49 голосов....

[Ах Ты Гад]

Мужик приходит к доктору и жалуется на то,что у него синие яйца!Доктор спрашивает:"Сексом часто занимаетесь?"
Мужик:-С женой,раз пять в день
Док:-и все?
Мужик:-Нет,у меня есть 5 любовниц,с каждой по 5 раз день
Док:-и все?
Мужик:-Да нет,у меня по пути домой женское общежитие,там в одной комнате 5 девушек живет.Я,их ромашкой раскладываю и каждую раз по 5 в день
Док:-все понятно,это у Вас от "Ромашки"
Мужик:-Фух(вытирая пот со лба)а я думал от ананизма!:-D

[Ах Ты Гад]

Мальчик и девочка играют в песочнице!Девочка забирает у мальчика лопатку.Мальчик достает свое достоинство и говорит а меня вот,что есть!Девочка заплакала и убежала домой. На следующий день ситуация повторяется.Мальчик,достает...
Девочка:- А мне Мама сказала,когда я выросту у меня таких много будет:-P :-D

[Не Для Робких]

Главный герой 2009г.
финансовый кризис:
-Здравст-вуйте, дорогие!
10 лет не виделись! Соскучились? Рассла-бились? 250 рублей за чашку кофе стали платить?
Жигули-не машина?
-Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я, как узнал, сразу пришёл!

[Безумный Карапуз]

две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:
- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрыхдрузей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашаютна вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой взагранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мыгордимся нашей дочкой! А как твоя?
- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

[Bella]

Конкурс закончился!!!!!Скоро будет на новостях стоят 3 победителя!!

[Безумный Карапуз]

УХОДИТ МАТЬ ИЗ ДОМА И ГОВОРИТ МУЖУ, ЧТОБЫ ОН ВНИМАТЕЛЬНЕЕ ПРИГЛЯДЫВАЛЗА ИХ СЫНОМ. ТОЛЬКО ОНА ЗА ПОРОГ, ОТЕЦ ПРЕДЛАГАЕТ СЫНУ ПОСТРЕЛЯТЬ ИЗЛУКА. СЫН ВЫСТРЕЛИВАЕТ СТРЕЛУ И ОНА ПОПАДАЕТ НА СОСЕДНИЙ УЧАСТОК, ОТЕЦНАПОМИНАЕТ ЕМУ СКАЗКУ ПРО ИВАНА - ЦАРЕВИЧА И ОТПРАВЛЯЕТ СЫНА НА ПОИСКИСТРЕЛЫ. СЫНОК, ВОЗВРАЩАЯСЬ, ГОВОРИТ ЕМУ: ПАП У МЕНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДВЕНОВОСТИ- ОДНА ПЛОХАЯ, ДРУГАЯ ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ. ОТЕЦ ГОВОРИТ: НАЧНИ СПЛОХОЙ-СТРЕЛА ПОПАЛА НАШЕМУ СОСЕДУ В ЧЛЕН! НУ,А, ОЧЕНЬ ПЛОХАЯ:СТРЕЛАПРОБИЛА НАШЕЙ МАМЕ ЩЁКИ!

[Не Вывихни Челюсть]

ЖИЛ-БЫЛ ЦАРЬ, И БЫЛО У НЕГО КОСОГЛАЗЬЕ. ОДНАЖДЫ ОН ПОШЕЛ КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ И... ПОРВАЛСЯ

[Bella]

Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на однокласниках?

[Верона]

Первого апреля муж возворащается домой из командировки, а дома его жена с соседом занимаються любовью:
Муж: " От смешно б%ть"

[Бездельник]

Идут два новобранца по воинской части. Один другому говорит: "Давай над взводным приколимся?" Другой отвечает: " Хваит на х...й! Над деканом уже прикольнулись"

[Бездельник]

Возвращается поздно вечером мужик с работы. Навстречу ему толпа ребят, подходят и спрашивают: "Закурить не найется?".
Мужик снимает часы, достает кошелек и мобильник иотдает им со словами: "Да когда ж вы бл...дь накуритесь!"

[Bella]

В отделе кадров:
- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

[Bella]

Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.

[Bella]

Встречаются два друга.
- Как дела?
- Плохо. Как в Шотландии.
- То есть как?
- Все вокруг в юбках, а трахнуть некого.

[Bella]

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

[Bella]

Она:- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
Он :- Та, которая делит твою попку пополам.

[Bella]

Два мента едут в патрульной машине. Один:
- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает ?
Он высовывается:
- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

[Бездельник]

Стоит мужик с похмелья перед зеркалом и очень пристально смотрит, о чем-то напряженно думает. Тут жена с кухни кричит: "Вася! Иди завтракать!". Мужик радостно: "О, точно, Вася!"

[Bella]

дневник"Одноклассника".
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
12 день Закодировался, удалил аккаунт.
13 день Вернулся к жене и на работу.
14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

[Ах Ты Гад]

Идет красивая девушка,просто куколка!Мужик офигевший провожает взглядом.И когда они поровнялись говорит:- Эх, и ЕБ.Т же кто-то таких!!!Она останавливается,пристально смотрит на него и говорит:-А ты тоже хочешь?
М:-Ага!
Она:-Подожди,сейчас он придет и тебя ВЫЕ..Т

[E-Name]

Дочь 5-ти лет спрашивает маму:"А куда вставляют тампоксы?" Мама смущаясь сильно объясняет:"Ну. в то место откуда появляются дети." Дочка радостно и удивленно:"В аиста?!"

[Астролог]

Лорик, в первом анекдоте про мужика и официанта последняя фраза недописана:
(О)- Вы просто не видели, как он перчики фарширует...

[Не Всё Сразу]

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?

[Не Всё Сразу]

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа

[Не Встречаюсь]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !

[Бездельник]

Сидят два парня на скамейке. Мимо проходит очень красивая девушка! Один смотрит на нее и говорит другому: Я бы такой засадил!
Девушка оборачиватся и спраивает: А ты сможешь?
Парень: А долго ли умеючи?
Девушка: Умеючи- долго!

[Булочка]

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсемзамучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть.Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моейкровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь,чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу подкровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
-Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем васинтенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорейвсего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

[Булочка]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

[Булочка]

Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу!
Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперёк горла!
Гинеколог: - Ну, думаю и мы с урологом ничего нового не скажем.

[Атлант]

Приходит женщина к врачу с мальчиком.Доктор мальчика осмотрел поворачивается к женщине и говорит:"Раздевайтесь"."Доктор но больна не я,а мальчик"."Мальчик плох нового делать надо!"

[Атлант]

Сидят две дамы в кабаке.Уже коньячку хорошо потянули.Захотелось мужичков.Одна грит другой:"У тя есь знакомые мужики?"."Есть". "Ну звони 64".Вторая грит:"А зачем нам 64?"."Ну половина не прийдет"."А 32 нам зачем?"."Ну половина напьется"."А 16 нам зачем?"."Ну у половины не встанет"."Ну а 8 зачем?""Да половина голубые"."А четверо нам зачем?"."А тебе что по второму разу не захочется!"

[Без Названия]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[La Hoodra]

Пожарники 'тушили' больницу... После подходят к глав.врачу: "мы тут троих спасли, пятерых откачали..." врач нервно закуривает: " ... Как пятерых откачали? Вы же МОРГ 'тушили' !?"

[Doroj]

Приходит девушка к гинекологу и
интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
- Много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после
сорока пяти вообще и предохраняться не
нужно - климакс.
Проходит время. Однажды в кабинет к
этому врачу вваливается женщина с кучей
детей. Врач в шоке:
- Это женская консультация!!! Зачем вы
сюда детей притащили???!
- Фигня у вас тут, а не консультация!!!
Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался гандон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка,
а это, Серёжа, мать его ети, который
после сорока пяти!!

[Bella]

В автобусе старушка спрашивает:
-молодой человек, вы тут слазите?
-слазию я только по утрам и только с хорошеньких женщин.
-молокосос! в наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали!

[Безнадежно Влюбленная]

Жена входит в ванную и видит на весах стоит муж и втягивает живот. -Думаешь поможет? - Конешно. Как я иначе увижу цифры?!

[Безнадежно Влюбленная]

Идёт регистрация новорожденных. Регистратор спрашивает у мамаши:-Кто отец малыша? -Вася Чмырь из Сосновки - О господи!- говорит регистратор-Опять Вася Чмырь! Сегодня вы уже седьмая женщина,которая регистрирует ребёнка от Васи Чмыря! Вот полюбуйтесь: Машенька Чмырь из Антоновки,Феденька Чмырь из Решетиловки, Симочка Чмырь из Покатиловки... -Да что вас так удивляет? У него ведь велосипед!

[Малюкошка]

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, "черепно-мозговая"?
- Нет у него мозгов, раз на День Рождения жены с любовницей припёрся!...

[Венеция]

охотник стреляет в зайца и отбивает ему задние лапы, смотрит а он на передних прыть прыть, охотник думает ни хера себе... прицелился хрясь ему передние лапы ему отстрелил, а заяц зубы в землю и зубами зубами дальше убегает , охотник вообще охерел прицелился и прямо два передних зуба выбил... заяц лежал лежал потом повернулся и говорит... нуу фто, ну фто тебе от меня нуфно!!!!!!!!!!!!!

[Венеция]

в хохлятской школе ученица постоянно опаздывала на урок, пв один прекрасный день она пришла и с порога учителю... ой простыте я опиздала, ой простыте я опиздала
-учитель.. ты не опиздала ты ох...ла!!!!!!!!!!!!!

[Doroj]

На работе один коллега спрашивает другого: -Ты чего такой грустный? -Да, начальник только-что вызывал. -Орал? -Нет - анал!

[Doroj]

Тёща лепит пельмени. Кот, чуя мясо, трётся ей о ноги. Тёща его отпинывает. Кот - трётся, тёща - отпинывает. И так длительное время.Приходит зять. Тёща накладывает полную тарелку пельменей, ставит запотевшую бутылку на стол. Кот трётся о ноги зятя. Зять - добрая душа,откинул коту два пельменя. Кот съел один, и упал замертво. Зять смотрит на кота, на пельмени, на тёщу. И со всей дури бьёт тёщу подвернувшейся скалкой по башке, тёща - с копыт и не дышит. Кот, приоткрыв один глаз:"Yes!"

[Малюкошка]

Димка!!! РЖУ НИМАГУ!!!!!!!(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)(Y)(Y)(Y)

[Doroj]

Дедушка тихо-мирно едет в автобусе. Вдруг откуда ни возьмись ,перед ним усаживается молодой панк с гребнем, раскрашенным всеми цветами радуги. Дедушка пристально и не отрывая глаз смотрит на него. Наконец панк не выдерживает:
- Слышь, дедок, ты чё на меня вылупился?!
По морщинистому лицу дедушки прокатилась слеза:
- Когда-то в молодости....я однажды....на спор....имел связь с павлином из нашего зоопарка....так вот мне кажется, что ты мой сын...

[Doroj]

Муж с женой лежат и смотрят "В мире животных". Там показывают сайгаков.
Муж:
- Дорогая, посмотри, какая у этого существа противная морда!
Жена:
- Зато какие рога!
Муж:
- Дорогая, если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда!

[Doroj]

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

[E-Name]

К человеку смерть приходит в саване и с косой, а к мухе - в трусах, тапочках и с газетой.:-D

[Без Названия]

Парень с девушкой:
-Хочешь волшебной любви?
-А как это?
-Мы трахнемся и я исчезну.

[Bella]

Приходит мужик к доктору. Доктор:
- Что у вас? Мужик показывает обгоревшие все в волдырях руки. Доктор (испуганно):
- Где это вы так?
- Да это еще что! И снимает штаны, там один огарочек.
- О боже, как это вы так?
- Да вот, доктор, лег подрочить и заснул.

[Bella]

- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!

[Bella]

Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.

[Bella]

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

[Bella]

Каков ближайший путь к сердцу мужчины?
Через грудь с острым ножом.

[Bella]

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

[Bella]

- Пpизнаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Hет, по гоpоскопy. А мyж мой козел.
- По гоpоскопy?
- Hет, честно.

[Bella]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь?
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Что вы все так побледнели?..

[Без Ума От Девочек]

посадил медведь поле конапли, урадилась трава богатая, взял медведь косу решил поле скосить. думает, преждечем косить надо поробовать вдруг трава беспонтовая, покурил. торкнуло ,ломки косить, смотрит волк бежит, говорит - волк скоси поле, половина урожая твоя. волк взял косу. думает вдруг трава некудышная надо поробовать , попробовал, торкнуло, лень косить, смотрит заяц бежит, говорит - заяц скоси поле от своей части половину тебе отдам, и с зайцем та же история, покурил, лень косить, видит ежик бежит, говорит ,ежик скоси поле, от своей части урожая половину тебе отдам, взял ежик косу, думает, надо попробовать, поробовал, торкнуло но косить надо, косит. первым очухался медведь, видит какойто ежик его поле косит подошол наступил на ежика - ежик косит, сильней предовил - ежик косит, медведь еще силнее предовил - ежик косит и думает, вот меня плющит, но косить надо.

[Без Недостатков]

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

[Bella]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, выдаете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, тымогешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля,смени масло - родился черненький!!!;-)

[Bella]

В Одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали ...

[Bella]

Оплакивает бабка умершего деда в церкви:
"Поцеловала бы тебе пятки, да бегал ты на бля...ки!
Поцеловала бы тебе ручки, да не видела получки!
Поцеловала бы тебя в глазки, да не помню ласки"!
Поп смотрел, смотрел и говорит:
"Короче, целуй в шишку! И закрываем крышку"!

[Bella]

Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

[Венера Милосская]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля..
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Венера Милосская]

Женская
молитва перед вечеринкой
Господи,помоги мне не напиться!
Проснуться утром в СВОЕЙ кровати,ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой
женщины!
Помоги не сесть попой в салат!
Не потерять вещи (и себя в том числе)!
Помоги не писать никому пьяных смс в 2
ночи!
Не звонить,и главное - не признаваться
никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).
Помоги прийти домой на двух,а не на
4-ех!
...а если что и натворю...,
то сотри мою память на веки веков!

[E-Name]

Сначала БОГ создал Землю.
Отдохнул...
Затем БОГ создал Мужчину.
Отдохнул...
Затем БОГ создал ЖЕНЩИНУ!
С тех пор больше ни БОГ,
ни Мужчина не отдыхали...

[E-Name]

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный ПИПЕЦ.....

[E-Name]

ДВА МУЖИКА ВЫКАТЫВАЮТСЯ ИЗ КАБАКА:
- ЕДЕМ ПО БАБАМ!
- ДА НЕ, СЛУШАЙ, У МЕНЯ ЖЕНА МОЛОДАЯ, КРАСИВАЯ...
- ОК! ПОНЯЛ... ЕДЕМ К ТЕБЕ..

[Zelenoglaz]

-Мыкола, ты шо робышь?
- Сало им.
- Так и я ж хочу.
- Ну так заходы.
- Дак у тебя ж злая собака.
- Так о то-о-ож.

[Doroj]

Собрался мужик в командировку на 3 месяца и решил купить жене сексуального робота на это время.
- Вот тебе дорогая робот Валера. В ладоши хлопнешь и скажешь "Валера, ко мне!". Он и начнет своё дело делать.
Муж уехал. Через месяц жена решила попробывать.
Хлопнула в ладоши и началось. А как выключить не знает. Подползает с роботом к окну и кричит дворнику
- Михалыч, бутылку водки хочешь???
- Хочу!!!
-Хлопни в ладоши и крикни "Валера, ко мне"!!!
Проходит 3 месяца. Муж приехал. Идет по двору и смотрит - народу
никого, стёкла побиты в квартирах. Ему навстречу Михалыч идет. Весь в
крови, штаны разодраны. Муж спрашивает:
- Михалычь, а где народ????
- Где народ не знаю, но Валера где-то рядом!!!

[Doroj]

На скамейке сидит дед и плачет. Мимо проходящий мужик интересуется:
- Дед, ты че так убиваешься?
Дед, всхлипывая:
- Да я вот женился недавно.
- А, понятно, жена, наверное, старая, дряхлая?
- Да нет, красавица, на тридцать лет моложе меня!
- Ну, значит стерва редкостная, или готовить совсем не умеет?
- Милейшая девушка, готовит, стирает, убирает, в постели просто богиня...
- Так че ты дед рыдаешь, радоваться надо!
- Да я, я дорогу домой забыыыл.

[Doroj]

Идут соревнования по параолимпийским видам спорта, а конкретнее плвание. Один без рук, другой без ног, а на третьей тумбе одна голова. Старт, все прыгнули голова тоже, и сразу же пошла ко дну. Еее выловили: Куда ты лезишь, ни рук, ни ног. -Да я два года тренировалась, чтоб ушами грести, а какой то урод мне перед стартом шапочку одел

[Doroj]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

[Алмазик]

Задача: у Вани 6 яблок, у Пети 7. А у Володив жопе соль.
Вопрос: кто бежал последний из колхозного сада?(fr)(fr)(fr)(fr)(fr)

[Doroj]

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!:::-)))
Флирт по украински: - Ульяна, ты лук ешь? - Ем. - Сало ешь? - Ем. - Ты ж моя сладкоежка:-)))
В посольстве на оформлении визы: - Наркотики употребляете? - Я законопослушный гражданин! - Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания

[Bella]

ГАДАНИЕ НА СЕКСЕ
Если секс случился дома – Купишь новые хоромы!
Если это на работе –
Вещь полезную найдете!
Ну а если под кустом –
Деньги ваш завалят дом!
Если он случился в бане –
100 рублей найдешь в кармане!
Если уж в автомобиле –
Протрезвеют все кто пили!
Секс случился в коридоре –
Будешь летом ты на море!
Секс настиг вас в чистом поле –Ждут детей успехи в школе!
Если на зеленой травке –
То к зарплате жди прибавки!
Если секс по телефону –
Важной станете персоной!
Секс случился на пороге – ,
Ждут тебя успехи в йоге!

[Малюкошка]

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте! Разрешите представить Вам новую коллекцию! Это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?...
- Нет...
- Ну, и что ты припёрлась??? Шла бы лучше на рынок!!!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

[Малюкошка]

Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.

[Малюкошка]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия

[Doroj]

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

[Doroj]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама

[Без Названия]

Идет поединок между русским и английским борцами.Доконцабояостаетсясекунд 10, русский борец ужебезнадежнопроигрывает:англичанинскрутилего - не вырваться. Тренеррусского плюетна все и,чтобы невидетьпозора, уходит в раздевалку. Вдругиз заладоносятсякрики,тренер выбегает и видит, что русский борецпобедил -судьяподнимает егозаруку. Тренер в шоке. Выходят они (тренер иборец)враздевалку,тренер интересуется, как борцу удалось победить.
-Да,понимаешь,-говоритрусский борец - он меня под конец так скрутил,что янирукой,ни ногойпошевелить не могу. Вдруг смотрю: у меня передносомегояйца.Ну, я иукусил со всей дури...
- Ну, а дальше-то что?...
- Что-что... Ты даже не представляешь, на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!!!

[Без Названия]

На уроке физики учитель готовит опыт с электричеством... С задней парты : - " А не ё###нет?"
Учитель: - " А х@й его знает, не должно... Так!!! Кто сказал?!!"

[Без Названия]

Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет @бу, а не знал, что профессор!

[Малюкошка]

ИДУТ ДВЕ БАБЫ С СЕНОКОСА. МИМО НИХ ПРОЕЗЖАЮТ ТРИ ВЕЛОСИПЕДИСТА С ОТРУБЛЕННЫМИ ГОЛОВАМИ.
ОДНА БАБА ДРУГОЙ - КИНО ШТОЛЬ СНИМАЮТ?
ДРУГАЯ БАБА - ТЫ БЫ,МАТРЕНА,ПЕРЕЛОЖИЛА КОСУ НА ДРУГОЕ ПЛЕЧО...

[E-Name]

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Ох@тельно!

[E-Name]

Жил у мужика попугай говорящий.
И однажды он в азарте договорился до того, что послал хозяина подальше. Хозяин, не долго думая,
посадил его в курятник. Сидел попугай там день, второй, и начали его куры доставать:
- Да ты кто такой?! Чего ты нас не топчешь?! Ты мужик вообще или нет?!
Не выдержал попугай и говорит:
- Отстаньте от меня, несчастные, вы тут за проституцию, а я политический!!!

[E-Name]

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нет - щипать не буду!

[Bella]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
-Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют.Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешьдомой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь- вымрет все село!!!

[Bella]

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно

[Bella]

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене .
- Мозна?
- Не мозна!
Через некоторое время:
- Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся. Жена чувствует, что так и пролететь можно, говорит:
- Мозна!
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
- А лусские есе говолят, куй зелезный, пока голячий!.

[Bella]

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи
она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали
гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

[Запретный Пмад]

В ФИЛЬМАХ ЖЕНЫ ВСЕГДА УЛЫБАЮТСЯ,
КОГДА МУЖ ЗА СТОЛОМ НАЛИВАЕТ К БОРЩЮ
РЮМКУ ВОДКИ ИЗ ГРАФИНА.
ПЕРЕПРОБЫВАЛ 7 ЖЕН,
18 ГРАФИНОВ И 48 РЮМОК.
ЧТО-ТО ЗДЕСЬ НЕ ТАК...........

[Астролог]

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Командир:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела -
вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, бочки,штопор ит.д.; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины - картина такова: всю дорогу тошнилу..., без чувств, без пульса, в прединфаркте.
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - займемся любовью или в театр сходим?!

[Запретный Пмад]

(Y)Илья, класс!!! Так нас, жен!!!
Анекдот от меня:
-Девушка,девушка! Можно ваш номер телефона?
- Ну запоминай, МАТЕМАТИК:
ВОСЕМЬДЕСЯТ ДЕВЯТЬ МИЛЛИАРДОВ СТО ДВАДЦАТЬ СЕМЬ МИЛЛИОНОВ СЕМЬСОТ ДЕВЯНОСТО ЧЕТЫРЕ ТЫСЯЧИ СТО ПЯТЬДЕСЯТ ТРИ.

[ladysite]

Едет мужик в автобусе и что -то живот у него пучит,а народу полно,едет,едет невмоготу уже ну....и....пукнул..народ стал сторонится,он не долго думая посмотрел по сторонам и говорит"Да просто нервы не в пи...ду"!!!!!

[Bella]

-Муж с женой в постели.
-Жена достигает оргазма, потом ещё раз.
Муж продолжает как заведённый. У жены третий, четвёртый, пятый… Наверху блаженства она спрашивает:
-Дорогой, что с тобой сегодня?
-Что? Ой, прости… Задумался.

[Bella]

Приходит жена к врачу.
- Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может.
- Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось. Прошел год. Жена встретила доктора.
- Доктор! Зачем же Вы такую гадость подстроили?
- Что случилось?
- Да он же меня теперь даже раз в год не может!
- Странно, - удивился доктор, - приводите мужа, разберемся.
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
- Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаюднем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!!!
- Странно как, - отвечает доктор, - а Вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
- Нет, доктор, не могу! У меня барьер?
- Какой еще барьер?
- Ну, психологический!
- Что за черт? И в чем он проявляется?
- Ну, не могу я свою жену чужим членом трахать...

[ladysite]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. )))))

[ladysite]

В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

[ladysite]

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

[Без Недостатков]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет-отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как?
- Hа спине.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка?- работа-то не сделана.
-Песс ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал моймужикхрапеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печниксумелсообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейнуюмоюспас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики -отвечаетпечник-а мы запросто рассуждаем, по -печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦАУПАДУТ.ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

[Запретный Пмад]

:-)Почему женщины любят выходить замуж за военных?
Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и умеют выполнять приказы!

[Запретный Пмад]

:-)В травмпункте:
- И как вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
- А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации не закрыт. Ну,думаю, вдруг за выходные кто-нибудь в него свалится.
Взял да и прикрыл его ковшом.
В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают....

[Без Названия]

Приходит к психиатру пациент, жалуется на ночное недержание мочи. Врач:
- А как это происходит7
-Только засыпаю, ко мне является чёртик, спрашивает: - Ты писал?. - Нет,не писал. - Ну так давай пописаем! И просыпаюсь мокрый.
Врач говорит:
- Ну хорошо, так в следующий раз, когда он спросит, вы скажите, что уже писали.
На завтра паиент приходит в отчаянии:
- Доктор, что вы посоветовали, ещё хуже стало!
- А что случилось?
- Ну как, только заснул, приходит ко мне тот же чёртик: - Ты писал? - Писал. - Ну так давай покакаем!