Просмотр полной версии : АНЕКДОТЫ, БАЙКИ, ПРИКОЛЫ.Можно из жизни.( БЕЗ ОСКАРБЛЕНИЙ ... ПОСМЕЕМСЯ ..... ...
VIP-Зона
22.03.2010, 15:58
АНЕКДОТЫ, БАЙКИ, ПРИКОЛЫ.Можно из жизни.( БЕЗ ОСКАРБЛЕНИЙ ... ПОСМЕЕМСЯ ..... ДРУЗЬЯ) предупреждение----мы смеемся , но не насмехаемся .... за нац.сообщение удаление без предупреждения ...!!!!!!!!!!!
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:28
Один дуб — это дуб, Сто дубов — это роща. Один черт — это черт, Сто чертей — это теща.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:29
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает другого:
— Что случилось с твоим псом?
— Да вот, тещу укусил.
— Я надеюсь, ты не собираешься его усыплять?
— Нет, что ты. Просто теперь ему надо срочно сделать прививку от бешенства...
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:30
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или домой унести.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:30
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях,конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:32
Жить у тещи — все равно, что жить с клопами (не видно, а кусают...).
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:32
Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:33
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
— Плюй!
— Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
— Я сказал — плюй!
— Но почему?
— Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:34
— Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула?
— Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:34
- Официант, у меня в супе муха!
- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:36
Если покупаешь один билет на концерт Ф. Киркорова, то второй билет дают бесплатно. Спонсор — А. Пугачева.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:38
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела...
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:39
«Такого вируса у меня еще не было!» — подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:39
Счастье — это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная премия и халявный Интернет, а дома — футбол, пиво из холодильника и теща с больным зубом.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:40
Мужик навещает в больнице тещу, которая лежит с серьезным заболеванием ног.
—Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес — «Повесть о настоящем человеке» называется.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:41
Вышел как-то Ельцин из бани, и видит, что некоторые элементы его одежды отсутствуют. Он к банщику:
- Кто здесь был?
- Да, все ваши...
Присел Ельцин и думает, кто бы мог взять...
"Примаков?Нет, слишком честный. Черномырдин? Нет, у него свои есть. Зюганов? Ахэтот Зюганов, опять мои трусы в Музей Революции понес!"
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:42
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:44
Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе: "Здравствуй, папа!"
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:50
- А комне теща только один раз после свадьбы приехала..
- Ну ты просто счастливчик!
- И больше не уезжала...
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:51
Перед дворцом шейха останавливаеться автобус и из него выходят пожилые женщины.
Шейх спрашивает:
- Это что, туристы?
- Нет, - отвечает слуга, - Это Ваши тещи к Вам приехали...
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:53
Армянин продает рыбу, подходит грузин:
- Что, кэфаль?
- Нэт, форэль...
- Что, умер?
- Нэт. Э, почэму умер, спит, даа..
- А почему воняет?
- Ара, ты когда спишь, себя, чо, контролируешь?
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:57
Один мафиози другому:
- У меня есть мечта. Ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи..
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 22:57
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:09
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!!!
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:10
Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:11
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:12
У армянского радио спрашивают:
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
- Да, если отправить тещу.
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:14
Тонет тёща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит:
- Пап, а там чё-то бабушка руками машет и кричит.
- Ну и ты ей ручкой помахай ... на прощанье...
VIP-Зона
22.03.2010, 23:20
АСЯ ----- УЛЫБНИТЕСЬ ...
ВЕДЬ УЛЫБКА ЖЕНЩИНЫ ВЕРШИНА .....НАДЕЖДЫ , ВЕРЫ И ЛЮБВИ .......
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:21
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом...(dt) (v) (H) (Y) (Y) (Y)
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:25
Жена бьет мужа скалкой:
- Будешь пить? Будешь пить?
Муж, очнувшись от побоев:
КАРЛЕН МИК
22.03.2010, 23:27
- В чем сходство между тещей и пивом?- И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.;-) (B) (Y)
КАРЛЕН МИК
23.03.2010, 00:03
Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет (Y) (Y) (Y)
Фото ВОнк
01.04.2010, 16:28
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
-
В тот день вечером он забрал меня с работы, привездомой, покормил
вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели
свечи, раздел меня, положил на кровать, а потомкак захохочет:
-"С первым апреля, дорогая!"...:-D :-D:-D:-D
Александер Дума
01.04.2010, 17:18
Над сектором Газа летят два израильских истребителя. один вызывает:
Сокол, Сокол, я Ястреб, в ответ молчание. повторяю: Сокол, я Ястреб -тишина........................
Изя, ты меня слышишь?
Ну слышу,....... слышу.
Изя, запомни - по жизни ты поц, но сегодня ты Сокол
Александер Дума
01.04.2010, 17:18
Над сектором Газа летят два израильских истребителя. один вызывает:
Сокол, Сокол, я Ястреб, в ответ молчание. повторяю: Сокол, я Ястреб -тишина........................
Изя, ты меня слышишь?
Ну слышу,....... слышу.
Изя, запомни - по жизни ты поц, но сегодня ты Сокол
Александер Дума
01.04.2010, 17:22
Приехали москали в Одессу и обижаются:"Почему нас так у вас не любят?"
-???
-Прямо на вокзале висит надпись"Нех...й шастать!"
-Да,нет.Вы просто не знаете украинской мовы.Там написано "Нехай щастить!"
Александер Дума
01.04.2010, 17:29
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.
Объявление в
газете:
Небольшая семья
из 18 лиц
кавказской
национальности
сниметквартиру.
Порядок и чистоту
в микрорайоне
гарантируем.
Встpечаются два
гpузина:
- Гиви, я слышал ты
купил самолет?
- Да, купил. Это
очень удобно.
- И сколько Это
стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги!
Это же целый
месяц pаботать
нужно!
По кавказскому
ущелью едет
туристический
автобус с
иностранцами. Как
водится, в автобусе
соответственно
стоит шум от
лепета и треска
фотоаппаратов.
Неподалеку
впереди автобуса
на обочину, из
зарослей типичной
для Кавказа
растительности,
выходят два
здоровенных
заросших грузина,
очевидно отец и
сын, несущих на
жерди
подвязанного за
лапы недавно
добытого медведя.
Автобус
останавливается и к
охотникам
высыпает пестрая
шумная толпа
туристов. Все хотят
сфотографироваться
с грузинами, с
медведем, на
медведе и т. д.
Один из туристов
пытается на плохом
русском очевидно
спросить о породе
медведя, потому
как все время тыча
пальцем в строну
трофея
спрашивает:
- Гризли? Гризли?
На что
невозмутимый
горец, тот который
помоложе, поняв
очевидно вопрос
по своему, на таком
же плохом русском
отвечает:
- Да нэт, руками
задушили
Возвращается как-
то грузин к себе в
кишлак, одежда
порвана в клочья,
весь в крови, в
руках -
бумеранг. Его народ
обступает:
- Ти што, свалылся
со скалы?
- Не-а.
- А может бить, на
тибя напал
страшний звер?
- Да Нет.
- А что это у тибя в
руках за фигня, а ну
викинь.
- А! На, сам викинь!
Да?
Полночь на
кладбище. Из
могилы раздаются
жуткие звуки.
Отряхиваясь,
наружу вылезает
скелет и стучится в
соседнюю. "Гоги,
слющий, выхады,
пайдем па Москве
пагуляем, шашлик
покушаем, вина
випьем, да? "Из
второй могилы
выкарабкивается
скелет Гоги, и они
вразвалочку
направляются к
выходу. Вдруг Гоги
стучит себя
костяшками по
черепу, бежит к
могиле и
взваливает на
спину могильную
плиту.
Вах, дорогой, зачем
плита тащишь?
Э-э, нельзя нам по
Москве бэз
дакумэнтов!
Приехал Брежнев в
Грузию.
Идет по
грузинскому селу и
видит, что ему
навстречу грузин
несет барана.
-Генацвале, продай
барана!
-Выбирай!
(протягивает
барана)
-Да чего же
выбирать, у тебя
всего один баран.
Ты же у нас тоже
один, а вот мы тебя
выбираем.
Старый грузин идет
на посадку в
самолет и тащит с
собой барана.
Пилот спрашивает:
-Ты что, с ума
сошел? Зачем в
самолет барана
тащить?
-Да разве это
баран, это -
магарыч. Баран у
меня в
университете
учится.
Вечный Двиг
12.04.2010, 09:49
Любимый анекдот моего деда.Пока я в институте учился.)))))
Artyom Lox
12.04.2010, 20:30
Урок русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык!
Напримэр :
Настя - это дэвушка.., а
нэНастя - плахая погода...
Александер Дума
12.04.2010, 21:02
Скорее быль
В Ерусалиме выпал снег
А снегоуборочных машин не было
И применили танки на дорогах
Вышел из синагоги рав а на встречу ему два подвыпивших рукоговорящих танкиста....
Он воздел руки к небу :
- Снег
- Танки
- Пьяные русские
ГОСПОДИ ГДЕ Я!!!!!??????
Встал под сосной
уставший внедорожник.
Хозяин, пса на волю отпустив,
с двустволкой шёл по чаще осторожно,
лесной звенящий слушая мотив.
Беда пришла
и сердце сжалось: волки!
Как приговор звучит голодный вой.
Спасенья нет –
что толку от двустволки
с патронами для дичи боровой.
Скорей за руль!
Рванула следом стая,
стрелять по ней не поднялась рука,
но пёс
оскалив пасть,
со злобным лаем
встал на пути зверюги-вожака.
Пса не отбить,
да бог с ним, быть бы живу!
Крадётся смерть – он понял по глазам.
И, бросив пса, влетел хозяин в «Ниву»,
завёл мотор, ударил по газам…
Всю ночь не спал,
курил,
а утром рано
жена открыла дверь на чей-то визг.
Хромая пёс вбежал –
на морде рана,
клоками бок кровавыми обвис.
И сунул морду,
грозный от природы,
с восторгом на хозяина кровать…
Всё просто:
он не из людской породы,
а значит –
не умеет предавать.
Малюкошка
08.05.2010, 10:51
Рейган рассказывает анекдот про СССР :D(Y)
youtube.com/watch?v=_R_lEivW3r0&playnext_from=TL&videos=VNqcx04AKKw
Solniwko
14.05.2010, 08:15
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Грузин в лесу дремучем увидел кентавра и отнял у него лошадь!!!
Ofi Gela
14.05.2010, 13:19
Новая акция от Партии Регионов и пасты : Хочешь иметь здоровые
и крепкие зубы - следи за базаром:-D
Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить,дорогущую(пол года копили). Поехали в магазин взяли люстру и накрылья храдости домой, по дороге прихватили коньячку(обмыть это дело).Сели за стол,врезали по50, потом повторили, ну и говорю, а давай,Васек,все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю какмой орел подпотолком колдует(а он почему-то в семейниках был),перевожу взгляд ниже,и что я вижу -из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчик.Мой гордый орел как полетит с этой эстакады вместе с люстрой,которая вдребезги,вскакивает ис остатком люстры ко мне подскакивает.Думала убьет, а он говорит:«Блять,током пиздануло, прямо до яиц дошло,хорошо не насмерть!!!
Хочешь знать мальчик ты или девочка???Посмотри в низу...
:-):-)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Да Не здесь....
У себя в низу..
Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!
Муж с женой собрались на курорт. Причём
супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной.
В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал
письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло
другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою
почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди
которых видит незнакомый адрес и тему
письма:
"Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую
со стула бледную мать и его взгляд упал на экран.
Там был текст письма: "Любимая! Ты,
конечно, удивишься, что я тебе пишу, но
теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и
зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C
нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.
P.S. А здесь жарко!"
Самое сложное в подавании кофе любимой в постель - это уложить любимую в постель
Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
- Вот именно! А время-то идет!
Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
-Давотнедавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несетдвебольшие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому.Онапригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
- Ну, так это же прекрасно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел?!
С юмором на кухне! Уходя из дома,жена сказала мужу:"Bася в 11 часов из
Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта.Не забудь
включить приёмник и за пuсать рецепт".Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать.Однако в спешке допустил ошuбку,настроил
приёмник между Киевом и Москвой.Из Москвы передавали урок гимнастики,а
из Киева рецепт.Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги
вверх,посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана
молока,поставить ноги на ширину плеч,наклонить впереди помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз,после чего лечь на пол и бить яйца до тех
пор пока не появиться густая пена.Дыхание при этом должно быть
спокойным.После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах.Глубоко вздохнуть,всё перемешать и поставить на огонь.Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем.Затем можно одеваться и
подавать на стол...
Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звезд на небе.
Грузин:
- Крупа манка знаешь - Сэмь мэшков!
Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит: - Пусти меня к себе жить. - Зачем ты мне нужна? - Я
пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто - Я готовить еду буду - Я мамонта забил, зажарил, вот и еда - Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну, дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Выходит девочка из школы.Рядом с ней останавливается машина.В ней сидит мужчина:
-Садись в машину,я тебе конфетку дам.
Девочка:
-Нет.
-Куплю мороженое.
-Не сяду.
Куклу новую.
Девочка:
-Папа,я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на "Запорожце"!
Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?
Учитель:
- Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем врэмэни.
- Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
- Садыс, ПЯТЬ! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
- Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
- Садыс, ЧЭТЫРЭ!
- За что ЧЭТЫРЭ?
- За акцент! Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
- Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
- Садыс, ДВА!
- За что ДВА?
- ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК. А будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.
У армянского радио спрашивают:
-Почему армяне в космос не летают?
Ответ:
-Если армяне в космос полетят, то грузины от зависти умрут.
А если грузины от зависти умрут, то армяне от радости умрут.
Жаль кавказ азерам оставлять.(ах ети армяне)))))))))
Едутв одном купе армянин, грузин и русские мать с дочкой. Заезжают втуннель,слышится громкая пощечина. Мама думат:вот дочка моямолодец,кто-то из этих нерусских к ней приставал,а она дала пощечину.Молодец.
Дочка думает:мама моя до сих пор привлекательна,но в обиду себя не дает...
Грузин думает:обидно,армянин лапал,а досталось мне.
Армянин думает:в следущий туннель заедем-опять грузина ударю)))))))))))))))
- Вот такого вируса у меня еще не было, - сказал зять, увидев тещу за компьютером...
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймалЗолотую рыбку, она и говорит:- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчалисьпрямиком на Финляндию и захватили её.- Давай теперь второе желание.- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их вМонголию и захватила её.- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в своюстрану. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некотороевремя выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?- А нехай они москалям всю картошку потопчут.
Зашла ситуация в тупик на Украине. Решили главные действующие лица, чтобы войны не случилось, апеллировать к Богу. Расселись все, спустился Господь и рядом с собой расположил Ющенко, Януковича и Тимошенко - Ну, Виктор, сын Мой, - говорит Он Ющенко. - расскажи что ты полезного сделал? - Ну как же, свобода слова у нас бесспорная, все газеты меня хают, и никто их за это не преследует - Ладно, вопросов нет, зачтено, - говорит Бог. Поворачивается к Януковичу, мол, а ты чем похватстаться можешь? - Ну как же,консолидирую граждан.- У меня тоже есть чувство юмора, и тебе зачет, - говорит Господь. Поворачивается к Тимошенко: - Теперь ты, доця, расскажи, что хорошего для страны сделала. - Во-первых, старый, я тебе не доця. А, во-вторых, ты сидишь на моем месте.
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
Идет пьяный по улице и каждую минуту то смеётся, то машет рукой. Прохожий спрашивает его:- Что вы всё время смеетесь?- А я рассказываю себе анекдоты.- А почему иногда машете рукой?- А я некоторые уже знаю.
Как отличить настоящую гривну от фальшивой?Берётся лист бумаги формата А4, кладётся на него гривна с изображением политического деятеля лицом вверх и обводится куском сала по периметру.Если лицо, изображённое на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
Переговорныи пункт.
Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
-Норильск, пройдите в четвертую кабину.
Анадырь, абонент не отвечает.
Великобля,... Великобля...черт, Англию кто заказывал?
У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну и
купил он молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в
куpятнике и стаpый говоpит:
- А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать!
- Hу давай, - отвечает молодой.
- Давай, я вокpуг саpая, а ты за мной!
Hу и побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой.
Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему
голову со словами:
- Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю
и все голубые!!!
Испанский анекдот. Покупает женщина попугая , продавец отговаривает, говорит что попугай долго жил в публичном доме. Всё равно покупает, приносит домой, снимает с клетки покрывало, попугай: Новое место, новая сеньёра. Заходит дочка, попугай : Новое место , новая сеньорина. Вечером домой с работы приходит муж, попугай : Новое место, новые сеньориты, а клиенты все теже, привет Маноло !!!
"...Мужичок в телогрейке заходит в магазин и спрашивает продавщицу.-А почему ваш магазин называется "Универмаг"?-Это сокращение от слов - "Универсальный магазин".-А-а...Ну, тогда дайте мне зимпальто!-Зимпальто нету, можем предложить только доху.-Нет! Доху не подходит, мне нужно до колен...
футбольный матч Россия-ГерманияРебята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их пи**и под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом мужик замечает: - Тогда у вас, дед, был другой тренер.
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.Он говорит:- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.Русский из угла натуженным голосом:- А у нас в лифтах не курят.
Отсидевший 15 лет мужик спрашивает кореша:- А чё такое "Одноклассники"?- Да это как на зоне: бордель такой - знакомства по переписке.
В Лондоне в ресторане гуляют несколько дней наш и англичанин..наш спрашивает:-А на что гуляем?англичанин отвечает:-Видешь мост через Темзу - это я его построил, теперь чтобы через него проехать мне платят деньги!Русский почесал затылок и пригласил англичанина в гости. Через полгода приехал англичанин в гости, пьют, гуляют неделю в ресторане. Он у нашего спрашивает:-А на что пьем собственно?-вон видишь мост через Волгу?-Нет, не вижу!-Вот на эти деньги пьём и гуляем!!!
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый, у тебя висит 2 полотенца с надписями М и Ж. Я вытерлась тем, что с надписью Ж. Ведь М- это для мужчин?
-Нет, милая, М- это для морды!!!
Plyushevy
20.05.2010, 16:41
СПАМ
- Папа, а что такое СПАМ?
- Ну, представь себе – сидишь ты в туалете, тянешься к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой, экскаваторами.
В лесу родилась ёлочка
В лесу она росла...
Потом веночком стала
И упала на осла!!!
В серьезной церемонии,
В неравный бой пошла,
И много, много радости
Народу принесла!!!
Попали мужики на божий суд
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего всетречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!
Один, разочаровавшийся в жизни, человек спросил у мудреца:
- Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина!!!
Под вечер, еле ковыляя, таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка,сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..." с трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и все же не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит. Маньяк навстречу ей шагнул! Глазами жертву он находит и плащ эффектно распахнул
А под плащем-нагое тело ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела и вдруг сказала "Ё-МОЁ...".
Устало сумки опустила и продолжает говорить:"
вот,дура старая - забыла... ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!! "
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша.
- Меня интересует ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шоферам по фамилии.
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть.
- Меня не интересует, что ты думаешь.
- Моя фамилия - Любимый.
- Поехали, Лёша
Мужик приходит жаловаться администратору магазина :
- Вы чего народ обманываете?
- А что такое?
- У вас написано на пачке стирального порошка, что в ней 100 грамм бесплатно. Открываю, а там только порошок!
- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила..
Я, ухожу по- английски, не дожидаясь когда меня пошлют по- русски!
Врач входит в палату и слышит , как один пациент с высокой температурой говорит своей жене , которая сидит у его кровати:
-Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище , моя любимая , самая прекрасная на свете....
Врач , обращаясь к женщине:
-И давно у него бред начался?
Две блондинки в квартире. Одна из ванной кричит:
- Маш, дай мне шампунь.
- Там же в ванной полно шампуня!
- Да тут на всех шампунях написано "Для сухих волос", а я свои уже намочила
Мужик вытаскивает из моря золотую
рыбку. Она на него внимательно
смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь..
В общественном транспорте едет женщина с
детским горшком в одной руке и сумкой в
другой.Пробираясь к выходу, тычет
горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову,видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю
Plyushevy
22.05.2010, 14:09
...Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребенок сидит на горшке и дергает ее за юбку. В углу стоит и ревет обкакавшийся третий, на диване пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой, она набирает телефон одинокой подруги. Та лежит в ванне в ароматной пене, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная
мать:
- Ой, Машка! Как представлю, как ты там одна-одинешенька, сердце кровью обливается...
Микола Май
22.05.2010, 16:33
Сидит
человек на скамейке
с ужасно расстроенной физиономией.
К нему подходит мужик и говорит:
Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
Дело в том, что скамейка окрашена!
Властелин Колец
22.05.2010, 17:37
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, бл"ть...
Властелин Колец
22.05.2010, 17:39
Приходит взрослый сын к отцу:
-Пап, такая проблема, подружка забеременела, рожать-рано...Дай денег на аборт..
Отец отслюнявил сколько нужно.Через какое-то время снова сын к отцу:
-Пап, такое дело...Гуляли у друга на даче и по моей вине она...сгорела...Надо бы возместить...
Отец давай деньги отсчитывать, а потом поднимает на сына голову:
-Ну что, сынок, осталось тебе еще дерево выкапать...?
Властелин Колец
22.05.2010, 18:24
Молодые раки спрашивают ветерана:
-Когда мы поймем смысл жизни?
-А когда вы от собственной глупости покраснеете.
Ofi Gela
22.05.2010, 18:31
Муж и жена отмечают тридцатипятилетние совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку,
спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у
нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный
телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней
девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были
дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.
Ofi Gela
23.05.2010, 05:03
Хорошо одетая молодая дама столкнулась на улице с грязной немытой бомжихой, которая тут же стала клянчить 2 доллара.
"Скажите, мадам,- спросила молодая дама ,- Если я дам Вам денег, Вы наверное купите вина? Или пробежитесь по магазинам, скупая все что под руку попадется? Или сходите в парикмахерскую или салон красоты?"
Бомжиха с ошалевшим взглядом отвечает:"Что Вы, мадам, я со спиртным уже давно завязала, в магазин захожу только за едой, а в парикмахерской уже лет 20 как не была!"
"Тогда я дам Вам 100 доларов за то, чтобы Вы сходили в ресторан со мной и моим мужем" - предложила молодая дама.
"Да Вы что!"-воскликнула бомжиха, "Ваш муж меня убьет, когда увидит какая я грязная, в чем одета и какой от меня запах..."
"Ничего, ничего! - ответила молодая дама,- Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!";-)
Ofi Gela
23.05.2010, 05:53
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками...
.
- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Украинцы победили, Лёш!
- Почему украинцы?!
- У кого Крым - тот и победил!
Plyushevy
23.05.2010, 06:52
Пять утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи.
Говорит продавщице:
- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
- И помягче. . .:-$
Plyushevy
23.05.2010, 06:54
Однажды на рынке старушка стояла,
Из кожи товар свой она предлагала
На выбор тут сумки,что хочешь бери!
А качество-люкс!Только ты посмотри...
Мужчина тут к бабке с вопросом подходит:
-Дороже вот эти,но меньше же вроде...
Вот эта вот сумочка больно мала,
Но очень кусается что-то цена!
-Из кожи от члена она крокодила,
Её нежно гладить неплохо бы было,
К примеру,собрался вот ты в Магадан,
Немного потри-и готов чемодан!!!
Plyushevy
23.05.2010, 06:56
;-) Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
Plyushevy
23.05.2010, 08:10
*-) Анастасия Волочкова на приеме у психиатра:
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке и в конце концов, я - прима!
Plyushevy
23.05.2010, 08:12
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Plyushevy
23.05.2010, 08:49
Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман.
– Э-ээ… Па-а-цан… Ты че плачешь?
– Колесо потерял…
– Пошли, я тебя своими угощу.
– Нет, мне мама велела на травке сидеть…
– Мне б такую маму!!!!!:-P
Plyushevy
23.05.2010, 09:02
;-) ЖИВИТЕ, НЕ ДАВАЯ ВАШИМ ЗАВИСТНИКАМ СКУЧАТЬ!!!(v)
Plyushevy
23.05.2010, 14:17
Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в Киев. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и, гарцуя на своём скакуне, произнес: "Здоровенькі були, шановні Кияни!"
А народ в ответ: "Шалом, Богдан!"
Тут он и окаменел...*-)
Plyushevy
23.05.2010, 17:14
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!:-P
Plyushevy
23.05.2010, 17:31
(ch) Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в "Службу знакомств". Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на 4 слова.
Немного подумав, она сказала:
- Пишите: Антиквариат ищет своего эстета!
Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи?
Янукович:
- Ну-у-у-у… сигареты, чай…
Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…
Янукович делает запись обращения к народу. Час, два, три… ничего неполучается. Все вылезают разные косяки. Монтажеp: “Виктор Федорович, Выалфавит наговоpите, я потом наpежу…”
- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну… Гоголь – мой любимый поисковик…
- Господин Янукович, Вы будете выдвигаться на второй срок, когда закончится первый президентский срок?
- Буду. Второй срок – это для меня привычно.
- Почему у Януковича жена такая страшная?
- А ты думаешь что по тюремной переписке можно познакомиться с красивой?
Первый указ Януковича: лишить звания Героя Украины Бендера Степана Остапа Сулейман Берту Марию Анну Герман.
В связи с избранием нового Президента Украины, Верховная Рада внеслаизменения в Уголовный Кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой:“Если поймают, то…”
Первое выступление Януковича в качестве Президента:
- Владимир Владимирович просил передать, что я не являюсь марионеткой Кремля.
Петро, шо таке знов творыться. Половина крайины голосует за одного, половина – за другого, кандидаты друг с другом ругаются.
- А я знаю, як объеднаты Украину.
- Як?
- А нехай Янукович одружыться на Тимошенко.
Последние президентские выборы в Украине показали, что хохлов там живёт примерно столько же, сколько и украинцев.
В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Януковича, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
Ты знаешь, Петренко, кажется, голубой!
- Что, выступает за Януковича?!?!
- Нет. В хорошем смысле этого слова.
Павел Глоба заявил, что на президентских выборах в Украине победит блондинка.
Адвокаты Виктора Януковича уже подали в суд на Глобу, усмотрев в пророчестве намек на умственные способности своего лидера.
У Януковича спрашивают :
- Скажите, проффесор, есть ли жизнь на Марсе?
- Видите ли, нет. Это же оранжевая планета!
Я часто слухаю в машині класичну музику, – зазначив Віктор Янукович.Особливо симфонічні композиції Шуфутинського та Поплавського.
- Папа, а почему дядя Янукович при виде разбившегося яйца потерял сознание?
- Он петух, доченька…
Янукович приходит к гадалке и спpашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью yбеpyт!
Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.
- Витя! За что? Я же за тебя!
- Дура ты, бестолковая! – кричит Янукович.-Посмотри в окно, городДонецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали вКиев на Майдан жрать наколотые апельсины!!
Верховный Суд, рассматриваются жалобы Януковича относительно переголосования 26 декабря. Судья:
- Каким образом коты с ленточкой влияли на результат выборов?
Шуфрич:
-Они мяукали и отгоняли инвалидов от урн…
Адвокаты Януковича доказали: в Украине из 38 миллионов взрослого населения – 7 миллионов лежачих инвалидов, и 12 – ходячих.
Самым популярным героем анекдотов по итогам 2004 года по праву стал В.Ф. Янукович, обогнав при этом:
Вовочку – в 2 раза;
Чапаева – в 10 раз;
Мужа, вернувщегося из командировки – в 40 раз;
Еврея – в 100 раз;
Поручика Ржевского – в 150 раз;
Чукчу – в 3000 раз!
Анка Пум
30.05.2010, 07:55
Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...
Анка Пум
30.05.2010, 14:02
Ющенко: ці руки не крали нічого. Янукович: ці руки крали - і нічого...
Анка Пум
30.05.2010, 14:06
Одеса,полудень,по всьому місті чути залпи гарматних вистрілів...
Тут з вікна виглядає жінка:
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нєт, Януковіч прієхал!!!
Через деякий час вистріли повторюється,та сама жінка...
-А чьто, мясо в Адєсу прівєзлі???
-Нє,Я нуковіч прієхал.!.
-А шо, с пєрвого раза нє папалі!!!
Анка Пум
30.05.2010, 14:06
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Петро, а ты куда так несёшься, как угорелый?
-Да представляешь,жена сейчас позвонила, в лифте застряла, говорит,чтотехник толькочерез три часа придёт. Я все дела на работе побросал.Вотбегу...
- Ну молодец, конечно. Только чем ты ей помочь-то сможешь?
- Да вот именно! Поэтому я до Катьки - у ней муж в командировку уехал...
Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. :-) Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся
любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с
ложкой:
- Кушай дорогой.
- ...?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.
Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.
Приехал ИВАН ЦАРЕВИЧ в Париж.
Зашёл в ресторан.
Гарсон ему меню подаёт. Иван Царевич читает: лягушки жареные
лягушки в кляре
лапки лягушачьи под майонезом
лапки лягушачьи в собственном соку...
- Вот они как тут с ними,
А Я, ДУРАК, СРАЗУ ЖЕНИЛСЯ.
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Владимир Маяковский
06.06.2010, 10:25
С лаем бегущие за машинами собаки - это души умерших гаишников.
Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке
подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от
такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину.
Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в
зоопарк. Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и
"реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего
ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в
машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не
волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях
кататься едем...
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Cделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Cделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой
женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только
после регистрации брака.
Odin Gruzin drugomu v gostiax . cherez nekotoroe vremia govoorit: - ponimaesh tut takoe delo moi sin vliubilsia v tvoiu devochku i prosit ee ruku -a unego chto ruki nietu? --konechno iest no uzhe ustal.
- Алло! Нaдю можно?
-А вы знaeтe, молодой чeловeк, eё нeт домa.
-Знaю, онa у мeня. Тaк eё можно?!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..
женщина приходит к пластическому хирургу:
-хочу сделать подтяжку лица
-сделаем,сейчас есть новая технология,я вам подтяну к затылку, вставлю болтик и вы сами себе подтяжку сможете делать,раз в год болтик поверните чуть, кожа подтянется
сделал,через некоторое время женщина прибегает,и с порога кричит:
- фигня это ,а не технология,я подкручивала а у меня все равно мешки под глазами
доктор внимательно смотрит:
-это не мешки,это у вас ваши груди,а будете так интенсивно подкручивать,у вас и борода появится!
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена? Но онадаже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля сказала:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!
В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным."
Мужику после аварии пришили женские уши. Приходит он к доктору жаловаться на них. Доктор спрашивает:
- Вы стали плохо слышать?
- Слышу-то нормально, но ни хрена не понимаю!
Мальчик, послушав разговор забывших о его присутствии матери с бабушкой:
- Мама, а кроме вас с бабушкой на свете еще есть хорошие люди?
В концлагере мимо шеренги военнопленных проходит офицер и тычет тросточкой в каждого со словами:
-Растрэлять.
-Газовий камэра.
-Растрэлять.
-Газовий камэра.
-Растрэлять.
Проходит мимо здоровенного хохла,тычет в него. -Газовий камэра.
Хохол возмущенно:
-Ну товарышу охфицер!Уже тритий раз!!!Растрэляйте мэнэ!У мэнэ от вашого газу голова БОЛЫТ!!!!!!!!!
Двое пьяных в "хлам" мужиков ползут по рельсам!! И один другому говорит : Слышь Вась -ну длинная у тебя лестница- Вася оборачивается - смотрит вдаль и отвечает : тормози вон лифт идет сейчас подьедем.
Два друга в "соответствующем состоянии" приобрели бутылку а выпить негде везде - то менты .-то люди . Ну и один другому-говорит :Пошли ко мне - а тот спрашивает а Как твоя жена? А,да она ничего не скажет. Приходят квартира однокомнатная-Выпили на кухне,сидят , Ну и один другому я сейчас домой не могу Моя меня со свету сживетю Ну друг ему -оставайся у меня .А тот ему а спать где? Да иди ложись с моей женой а я на кухне-лягу говорит хозяин. Утро -встречаются на кухне - пьют воду из под крана ,ну и хозяин -спрашивает "ну как тебе моя жена"? Да ничего только -холодная очень . Ответ "Так она неделю назад померла а,я вот с горя пью и похоронить некогда.
Грузинская загадка:
- Какой разныц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Ответ:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папи рос, и бэз мами рос.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной 30 рублей на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась...
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...
Сидят мужики в сауне, в комнатке отдыха, разлили водочку. Только они собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику.
Один из них отвечает на звонок:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну конечно, бери, дорогая...
Снова собрались они чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тыс. долларов? Всего-то? Нравится? Ну конечно же бери, дорогая!..
...Опять они собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник...
Опять тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... Мерседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. долларов? Ну конечно же бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к окружающим его товарищам:
- Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!..
Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь....
Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
Муж:
-Галя, открой...
Жена:
-Не буду...
Муж:
-Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал...
Жена:
-Ну ладно уж, заходи, цыник...
Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
- Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...
едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила
Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нафигачили....
Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Тимошенко и Ющенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
ИДЕТ ЛИСА ПО ЛЕСУ.ВДРУГ СЛЫШИТ,В КУСТАХ РАЗДАЕТСЯ:"КУКАРЕКУ!"ОНА ПРЫГ В КУСТЫ.ТАМ ШУМ,ВОЗНЯ....
НЕМНОГО ПОГОДЯ,ЛИСА ВЫБИРАЕТСЯ ИЗ КУСТОВ,ОДЕРГИВАЕТ ЮБКУ И УБЕГАЕТ.
ЧЕРЕЗ МИНУТУ ИЗ КУСТОВ ВЫХОДИТ ВОЛК И ГОВОРИТ:"КАК ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ ИНОСТРАННЫЕ ЯЗЫКИ....."
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца....
Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy. - А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...
В одном украинском селе тётка пропалывает огород, а маленький мальчик сидит
возле плетня:
- Мамко, мамко...!
- Та шо таке?
- Та... ничёго...
-Хм, - от дурна дытына...
через пару минут:
-Мамко...!
- Та якого биса тоби треба!!?
- А в лесу - люди голые бегают....
- Голые??? - То наверное - дикие!
- Тётка может и дикая..... А батько - точно - наш.
Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться и
замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
- А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
- Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
- Трусы нужно носить обязательно, запомните - это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день,
когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он
снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять).
Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу,
говорит сам себе:
- Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
- Гм, действительно, тепло
Урок русского языка в украинской школе. Учитель:
- Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
Один мужик другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну, зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют
готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!
Сволочь IщёТ
13.06.2010, 06:44
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (Y)
Я вчера слышал из Вашей комнаты доносились странные звуки
- Это звучал Шопен.
- Странно ,звучал Шопен, а из комнаты вышел Альберт!!
Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на pаботу поpа.
- Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!
Две блондинки нашли на улице зеркало.
Первая открывает и говорит:
- Что-то мне это лицо знакомо...
Вторая:
- Дай посмотреть!........... ДУРА! Это же Я!
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет,увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?
-ПОСЛАЛА ВЧЕРА ЖЕНА ЗА ХЛЕБОМ.
-НУ И ЧТО?
-ПРИШЕЛ В МАГАЗИН - НИ БЕЛОГО, НИ ЧЕРНОГО.
-НУ А ТЫ ЧТО?
-ЧТО, ЧТО, ВЗЯЛ ДВЕ КРАСНОГО!
Мужчина спрашивает у женщины:
-Сколько вам лет?
-А сколько вы дадите?
-Да я думаю, рублей десять, не больше!
Врач входит в палату и слышит , как один пациент с высокой температурой говорит своей жене , которая сидит у его кровати:
-Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище , моя любимая , самая прекрасная на свете....
Врач , обращаясь к женщине:
-И давно у него бред начался?
Встретились россиянин с украинцем и заспорили, у кого премьер лучший:
- Наш Путин всё для России делает.
- Ну и что, наш - тоже....
Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье...
Судья – подсудимому:
- Почему не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.*****
- Спасибо тем, кто меня любит, - вы делаете меня лучше!
- Спасибо тем, кто меня ненавидит, - вы делаете меня сильнее!
- Спасибо тем, кто ничего не понял, - вы нужны для массовки!*****
Едут в одном купе негр и еврей.
Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее
внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все
это созерцает и наконец выдает:
-Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Едут в одном купе негр и еврей.
Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее
внимательнейшим образом читать.
Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все
это созерцает и наконец выдает:
-Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из нихпосле каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел…
Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше...
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!
Всплывают две подводные лодки Русская и Американская.
Ну, по традиции капитаны должны вылезти на палубу и поздороваться. Американцы предупреждают своего кепа:
- Не говори им ничего такого, а то они народ такой как что "1-ый отсек торпедная атака"
Американец выходит и кричит русскому:
- Hello Russian!
А русский кричит:
- Что!? Хреново покрашен!? Первый отсек торпедная атака!!!!!!!
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает практикант капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
- Моя жена любит кошек и собак!!!
- Как тебе повезло!!!!!!!!!! моя только норок и соболей..
- Моя жена любит кошек и собак!!!
- Как тебе повезло!!!!!!!!!! моя только норок и соболей..
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов.
Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'',
в то время как герб государства-двуглавый орел.
Михаил Саакашвили - демократический и законноизбранный Президент Грузии,
который сверг демократического и законноизбранного Президента Грузии
Шеварднадзе, который в свою очередь сверг демократического и
законноизбранного Президента Грузии Гамсахурдиа
МУЖИК ПОКУПАЕТ БИЛЕТ
НА Ж/Д ВОКЗАЛЕ:
- У ВАС БИЛЕТ ДО
УРЮПИНСКАЯ ЕСТЬ...
- ЕСТЬ.
- А БОКОВАЯ ВЕРХНЯЯ
ПОЛКА У ТУАЛЕТА ЕСТЬ...
ЕСТЬ...
А ПЕРЕДО МНОЙ ТАБОР
ЦЫГАНСКИЙ БИЛЕТЫ ПОКУПАЛ
С НИМИ В ВАГОН МОЖНО...
-МОЖНО..ТОЛЬКО ТАМ
ЕЩЕ И ДЕМБЕЛЯ ЕДУТ.
-ДАВАЙТЕ...САМОЕ ТО!
КУПИЛ.ДОМОЙ ПРИХОДИТ....
ЖЕНА С КУХНИ ВЫБЕГАЕТ
И СПРАШИВАЕТ;
-ДОРОГОЙ ТЫ БИЛЕТ
МАМЕ КУПИЛ....
-НЕ ПОВЕРИШЬ...
ПОСЛЕДНИЙ УРВАЛ.
Казахско - русский разговорник:
Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
«Дебил-бахча» - «Поле чудес»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака – дракон
Баурсак-бала - колобок
Колотун-ага - дед мороз
Лось стоит на
тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову
поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Хм... Странненько!
Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так много раз. Лось не выдержал:
- Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? -
Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! - Чудненько! А рога такие откуда? - Странненько
- Здравствуйте, я от синагоги.
- Вы что, еврей?
- Какой... эврей?!! Ти Гоги знаещь? Я от его сина!
Aktivnyi
20.06.2010, 11:38
Душман-апа - тёща
Гиви это точно...!!! супер)))))
Aktivnyi
25.06.2010, 12:10
«Кто больше всех любит Родину?» - спрашивает командир во время боя.
«Я, дорогой!» - вскакивает с места осетин.
«Тогда, бери гранату и бросайся под танк!» - приказывает командир
«А кто же Родину будет любить?» - удивился осетин.
Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд. Женщина!
Да-да - вы, дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд" ... Хам!
- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Гитлера знаешь?
- Да.
- Пошли
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик
Ржевский едет в поезде. Он в купе на веpхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от сеpебpа чеpнеют!
- Да что вы!
- Пpавда! Я вот позавчеpа положила с яйцами сеpебpяную ложечку и - что вы думаете? - почеpнели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, пеpекладывая сеpебpяный поpтсигаp из каpмана бpюк в нагpудный
Два друга как-то попали в непогоду и
попросили ночлега в одном доме, где жила богатая вдова. Через девять
месяцев один бац получает письмо от адвоката вдовы. Читает его и в
ужасезвонитдругу и спрашивает: -Слушай, помнишь ту бурю, когда мы ночевалиу однойбабы! -Помню! -Помнишь ты еще бегал к ней в комнату и ещёхвастался, чтопереспал с нею! -Ну помню! -Ты чо!? Назвался ей моимименем? -...а..аэээ ..ну да, а что? -Поздравь меня! Она умерла иоставила мне своёсостояние!!!!
{"waitTimeout":1000,"closeTimeout":1000,"photoMainId":"208842059455","male":true,"userId":"ogdpvoedbppcgjsunr0qpclbgcysbdcyifjoz","menuType":"User","fio":"Альберт Цатинян","showTimeout":200}
Альберт Цатинян
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!
В последнее время меня стала раздражать фраза: “Девушка, можно с вами познакомиться?”. Так и хочется ответить: “Я-то откуда знаю, можно ли тебе или нет. Пойди спроси у своей мамы…
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, ее разжевал. Умер, задушенный языком…
Мужик пpистал к женщине, начал ее pаздевать. Она кpичит:
- Гад !!! Скотина !!! Козел ! ! Балбес ! Дуpак, Дуpачок... Дуpашка... Лапушка.
- Откуда у тебя на бpюках этот светлый волос? - спpашивает жена.
- Hавеpное, в тpамвае пpицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокуpой секpетаpше?
- Глупости, я всегда снимаю бpюки..
Очередь за огурцами:
- Мне пожалуйста огурчики потолще.
- А мне подлиннее.
- А мне для салата пожалуйста..
Пришел муж домой пьяный... Жена уже в постели... Он заходит в темнуюспальню... и начинает шарить рукой по стенке... Ищетвыключатель....Жена проснулась... и помогает мужу командами егонащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. ..
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!... Возьми рукой направь!
Plyushevy
27.06.2010, 10:05
Peцепт вечной молодости
наливаешь в литровую банку пол-литра спирта,
добавляешь пол-литра пива и пьёшь....
После этого ты уже молодой, как ребёнок:
то есть, ползаешь на четвереньках, пускаешь слюни,
"делаешь" в штаны и вспоминаешь МАМУ!
Plyushevy
27.06.2010, 19:13
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
Plyushevy
27.06.2010, 19:16
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее
откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог
посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась
дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне
осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время
оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы,
подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз,
волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем,
выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает
грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с
претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!
Plyushevy
30.06.2010, 19:56
Семидесятилетний дед проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста! Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему девяносто два года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему сто пятнадцать лет. И на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что ему приспичило жениться в сто пятнадцать лет?
- А кто вам сказал, что приспичило? Он по залету !!! :-O
Plyushevy
30.06.2010, 20:15
Встретились две соседки.
- Манька, как жизнь?
- Не говори! Что-то у меня последнее время и сердце побаливает, и давление поднялось, да и ноги болят...
- Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька выходил, позавчера-Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик от тебя выходил...
- Ой, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!
Мама готовится к приему гостя.Маленький сын спрашивает: -Опять этот дядя придет?
-Да.
-И снова мне придется спать на полу в кухне?
-Да.
-Ох,надоела мне эта половая жизнь
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить!
Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя !
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы уж определяйтесь, чтобы я знал, как кресло отрегулировать...
Блондинка говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить
с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником?
Так у тебя потом три дня шея не сгибалась....
Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может, одна кричала -забирай его
себе, а вторая
-а на хрена он мне нужен!
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!
- Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Дед нашел в одноклассниках немца, который ранил его в 1945г.
и добавил в черный список
Муж звонит домой. Трубку снимает жена:
- Дорогая, сегодня нам никакой мудак не звонил?
- Нет, милый, ты первый.
Муж с женой лежат в постели и
смотрят "Кто хочет стать миллионером". У жены игривое настроение и она
предлагает мужу заняться сексом. Муж отнекивается. Она снова пристает к
нему. Он опять отказывается. Жена не выдерживает и строго спрашивает:
- Это твой окончательный ответ?
- Да!
- Тогда у меня остается звонок другу!
Муж из командировки-прямиком в спальню.Два часа с голоду имеет жену какможет. Потом заходит на кухню, а там жена. "Подожди, а кого-же я только,что имел в спальне? " - спрашивает муж. Жена забегает в спальную икричит: -Мама, почему ты не сказала,что это не я?
Теща отвечает: "Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю"
В магазин заходит мужик, обращается к продавщице:
- Дайте мне бутылку водки!
-С собой?
-Нет, без вас!!!
Бабка с дедом легли спать. Дед смотрит на бабку говорит:
- Бабка, что-то у тебя ни шерсти не пуху не осталось?
Бабка отвечает:
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
Две подруги разговаривают по телефону:
– Ну, а что сейчас делает твой муж?
– Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
– Ух, ты! Завидую тебе, подруга!
НОЧЬ.КРУГЛОСУТОЧНАЯ АПТЕКА. В ОКОШ-
КО,ВЫХОДЯЩЕЕ НА УЛИЦУ, ПРОСОВЫВАЕТСЯ
МУЖИК И СПРАШИВАЕТ:
-ДЕВУШКА,ИЗВИНИТЕ,У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ
РАЗМЕРА ХХХL ЕСТЬ?
-ОЙ, МУЖЧИНА, ДА ЧТО Ж ВЫ НА УЛИЦЕ
СТОИТЕ?! ВЫ ЗАХОДИТЕ!
-В нашем спортивном клубе самая популярная секция - это скалолазание!
-А почему?
-Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!
Странный случай произошёл прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Пупкиных. Неожиданно человеческим голосом заговорил ... шкаф !
- У меня аж со страху зашевелились волосы на голове ! - вспоминает Иван.
-Шкаф говорит: "Дуська, твой-то заснул?"
-Жена: "Заснул вроде".
-Шкаф: " Ну, тогда я пойду потихоньку".
Тут уж я не выдержал и как закричу: "Куда это "пойду"? Я за тебя ещё кредит не выплатил!"
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
Аз Есмь Царь
03.07.2010, 06:09
Валико!! Восемь было,один баран куда делся???
А себя ты посчитал???
Нет
Дак восемь это вместе с тобой было!!
Вай вай восемь это вместе со мной было!!!!!!!!!
Х.Ф. Мимино(Y) (Y) (Y) (Y)
Plyushevy
03.07.2010, 12:07
Когда я стану бабушкою старенькой, Я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома нафиг валенки... А может, и оставлю их. На лето. Я заведу себе штук пять собак. А может коз, на этаже, так, пятом.И буду слушать,как сосед - дурак Меня за стенкою обкладывает матом.Спать буду днём, пока все на работе. А ночью,этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плОти, Станцую вальс. Под музыку " Раммштайна ". Да. Не забыть. С балкона сбросить шарик, Наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик,
На просьбу мою жалкую старушью: Мол, посмотри, милок я обронила... (что именно-пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, Ну, может, чуть бандитского пошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Plyushevy
03.07.2010, 12:22
Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок-сегодня один, а завтра другой.
Аз Есмь Царь
04.07.2010, 12:40
В результате выборов президента Украины выяснилось,что35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% -наступят; 5% -наступят и попрыгают.
Аз Есмь Царь
04.07.2010, 15:20
youtube.com/watch?v=d3iNci2zJ34
youtube.com/watch?v=SaiP3TZEiqM&feature=related
youtube.com/watch?v=NdvGSBYRZnc&feature=related
youtube.com/watch?v=Were7GV-DMs&feature=related
youtube.com/watch?v=jMANWwqbTWk&feature=related
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot