Анекдоты

[shery girl]

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

[shery girl]

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ...

[shery girl]

Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

[shery girl]

- Я со своим компьютером чувствую себя импотентом. Почему? Потому что
все виснет.
- А я со своим компьютером чувствую себя половым гигантом! Трахаюсь с ним бесконечно...

[shery girl]

Приходит новый русский домой.
Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

[shery girl]

Ворона сидит на дереве. Мимо скачет кролик. Он спрашивает ворону: "Что ты делаешь"? Она: "Да что хочу – поэтому ничего и не делаю". Кроликспросил: "А я так смогу"? Ворона: "Почему нет?". Сел кролик под деревом, сидит, ничего не делает. Мимо пробегала лиса, смотрит:сидит кролик. Тут она его и съела.
Мораль: «Чтобы сидеть и ничего не делать, нужно сидеть очень высоко».

[shery girl]

Программа президента по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение № 1. Список людей прилагается»...

[shery girl]

Блондинка спускается по эсколатору в метро, смотрит, а там такой движ серьезный. Поезда ездят, люди ходят толпами. Она на все это смотрит, и говорит: "Так вот ты какое, Подмосковье! "

[shery girl]

ЧТО МЫ УЗНАЁМ ИЗ АМЕРИКАНСКИХ ФИЛЬМОВ?
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса
5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7.Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место, чтобыспрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по нейможно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9.Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большимикрасными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени довзрыва

[shery girl]

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самоеглавное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой,оставшейся дома.
11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Хватит и немецкого акцента.
12.Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают вкошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.
13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.
14.Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум,героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.
15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

[shery girl]

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.
17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.
18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.
19.Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много разпревосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас поодному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас исовершая угрожающие телодвижения.
20. Любой замок можно легкооткрыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящемдоме, где остался запертым маленький ребенок.
21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом.

[shery girl]

Звонок в техподдержку:
'Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо.'

[shery girl]

- Мамочка,можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все напальцах объясню. Видишь средний?

[shery girl]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе. . .
- Где? ! .
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено. . . . Хорошо, что я тебе пежо не купил. .

[Аллах]

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачитьмоскаля, який жуючи жвачу, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його,але москаль все одно першим починає розмову.
- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
- Українець: Звiсно.
-Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы толькоедим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем,превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволенопосмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
- Москаль: Вы едите джем с хлебом?
- Українець: Звiсно.
-Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едимтолько свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны вспециальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
- Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї ?

[Аллах]

- Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю.

[hellokitty]

Молитва для служащих:
Отче наш, иже еси в офиси! Да будет легок труд наш; Да уедет в отпуск начальство наше; Да исполнится воля наша, Аки на работе, так и дома. Отгул наш насущный дай нам на сей день, И отпуск на сию неделю, и каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши, Как и мы прощаем наказания начальству нашему. И не введи нас в понижение, Но избави нас от сверхурочного. Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья И сокращении трудового дня. Аминь

[hellokitty]

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая
радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок,
который светится, как светодиод.

[hellokitty]

1.КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

[shery girl]

И все таки, если бы размер не имел значения, женщины кончали бы от тампонов

[Василиск]

Москаль посмiхаючись: Конечно.
- Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
- Москаль: Выбрасываем, конечно.
- Українець: А ми нi . В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в Росiю.
Этот анекдот ходил ещё в 70-х годах, только разговор шёл между гражданами СССР и США....

[shery girl]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него
девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,
как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный
салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему
новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты
- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула
мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я
умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Тень]

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: « Как ребятам повезло - за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: « Как ребятам повезло - сидят возле телевизора, пиво пьют!»

[Zakat]

l-Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?
- Ну, если хороший, то через И...(H)

[Zakat]

Выпускной класс пишет сочинение, тема: " Что-бы я сделал дляРодины,если был министром финансов", было много предложений всякихразных, носочинение заканчивалось у всех одинаково. " И хрен вы потомменянайдете".:-P

[shery girl]

Девушки,вы еще надеетесь встретить порядочного,умного,к?расивого исвободного парня? Напрасно ! Этих кобелей еще всех щенками разобрали

[shery girl]

- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!!!!!!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах благородных девиц научилась?!!

[shery girl]

:-)Пошёл ?Емеля ?как -?то ?за ?водицей
?(Хотелось ?с ?бодуна ?ему ?напиться...)
?С ?ведром ?поглубже ?в ?прорубь ?сунул ?руку
?И ?зачерпнул ?с ?водой ?большую ?щуку:-)!
?А ?та ?плеснула ?по ?ведру ?хвостом
?И ?молвит ?человечьим ?языком : " ?Release me, and I ' ll make you a rich man !"
?Как ?было ?знать ?ей, ?в ?чей ?попала ?плен?)
?Емеля ?же ?не ?понял ?ни ?словечка:-)...
?Сварил ?уху , ?сожрал ?и... ?влез ?на ?печку.
?Мораль: ?Чтоб ?стать ?богатым ?и ?пить ?виски - ?Необходимо ?всё ?ж ?учить ?английский:-)!!!

[shery girl]

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки….
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле – духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус….чки,
Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтоб со шпрагалкой писать гИнИратор,
Чтобы «Дом 2» -«зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках – «Шпиль!ки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,

[shery girl]

Чтоб «Кибернетика»- страшное слово,
Чтобы –«Политика –это не клево»
В общем, хочу быть набитую дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой…и убица аб стенку!
Станешь такой – офигеешь от скуки.
Будут вокруг не подруги, а с..и
Все мужики будут – гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты,
Будут в квартире не стены – застенки
Будут стучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[Вне Закона]

Почему опоздал на работу?
- Спал у стенки, стал перелазить через жену и не смог...

[Вне Закона]

- Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

[Вне Закона]

Просыпается муж утром и говорит:
- Дорогая, почисть пиджак.
- Почистила.
- А брюки?
- Почистила.
- А ботинки?
- Что, разве в них карманы есть?

[Вне Закона]

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

[Вне Закона]

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

[Вне Закона]

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!
************************************************** ********
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь-сидят в углу, рисуют....
******************************************
Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь
> боюсь на него сесть...
************************************************** ***

[Вне Закона]

Банк. Кредитный отдел: - Мне нужен кредит. - На какие цели? - Я хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О, и Вы приходите.

[Вне Закона]

Три калеки бредут к купели с живой водой. Глухонемой толкает раздолбаное кресло-каталку, на которой едет безногий, а сзади тянется слепой, держась за плечо глухонемого. Добрались. Слепой первый ныряет, затем вылезает, озирается по сторонам и радостно кричит
- Вижу! Я вижу!
Следующим погружается в купель глухой, вылезает и радостно кричит
- Слышу! Я слышу!
После этого они, обрадованные своим дивным исцеленьем, вдвоем с разгона закатывают в источник кресло-каталку с безногим, и потом, конечно, выкатывают его обратно на берег. Безногий оглядывает себя, на его лице начинает было появляться тень недоумения и вдруг он тоже радостно вскрикивает
- Опа! Колеса новые!

[Вне Закона]

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

[Виртуальный Фант]

У России две беды: дураки и дороги.
У Украины -- три: дураки, дороги и Россия...

[No Stress]

О! Ира, это в честь праздники? Все анекдоты про бухгалтеров, а сегодня денб бухгалтера! Не знаю кто вы по специальности, но на всякий случай ПОЗДРАВЛЯЮ! Считать нам деньги (свои) не пересчитать!

[shery girl]

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики заиграла твоя любимая мелодия, занеси 5 долларов в учительскую.

[Барабашка]

Ющенко грозно спрашивает генпрокурора Медведько:
- Ну, и какие результаты Вы можете огласить по делу беглого убийцы Лозинского?
- Уже установлено, что Лозинский - свояк Медведчука. А кума Медведчука - жена российского президента Медведева.
Ющенко(радостно): Я так и знал, что и здесь рука Москвы!

[shery girl]

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. - Официант: - Так и запишем - два графина водочки.

[shery girl]

(1)

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"

[shery girl]

(2)

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!

[shery girl]

Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

[shery girl]

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

[shery girl]

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… - С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

[shery girl]

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель говорит:- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается обратно. Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений. Пишите объяснение. Анализ работ:- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На @уй" пишется отдельно, "за@бал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного государства!

[Атлант]

Хлопи з Сєвєрной Європи, це ж вам не кіно.
Чи кіно?
Кіно та кіннота це різні справи, товарищи братья.
Кіннота-це ковбаса.
А, кіно-це Цой. А Цой-кореєць. А корейці собак їдять.
Так от я вас і питаю. Шо ви нам гавкаєте?

[Атлант]

Детям в школе задали сочинение на тему"Что бы я сделал если бы стал Премьер-Министром Украины".
Сочинения получились очень разными,но зканчивались все одинаково:
-И хрен вы меня найдете в этой стране

[Zakat]

Христианская заповедь украинских политиков:
"Если тебя подставили левые - подставь правых"

[Ауди]

Жена - мужу:
- Водку, сок, мясо - пожаришь на сковородке.
Муж, обалдев:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

[Барабашка]

Новости милиции: Вчера в Киеве памятник Богдану Хмельницкому врезался в автомобиль сына народного депутата. В отношении гражданина Хмельницкого Б. М. возбуждено уголовное дело за превышение скорости с конфискацией остатков транспортного средства. Как стало известно, известный криминальный авторитет Хмельницкий Богдан Михайлович управлял транспортом в состоянии сильного алкогольного и наркотического опьянения, при задержании нецензурно выражался и оказал сопротивление работникам милиции. У подозреваемого изъято незарегистрированное тупое холодное оружие, которым он нанес травмы самому потерпевшему, его пассажирам, а также нескольким случайным свидетелям происшествия. Как заявил Юрий Луценко, пострадавший в результате ДТП сын уважаемого человека из-за болезни вообще никогда не пьет, разве что может себе позволить один бокал пива во время обеда!

[Барабашка]

Приезжает Путин к Бушу.
Ну там Путин с Бушом на банкет пошли, едят, Буш берет и Путину в шампанское слабительного подкидывает.
Тот по-быстрому в талкан бежит, обсирается, встает, нажимет кнопку унитаза, а тут с верху как здоровенная куча гавна ему на голову упадет - тот в шоке, а сверху счастливая рожа Буша высовывается и говорит:
- Ну что? Как я тебя под...ал?
Приезжает уже Буш к Путину.
Ну Путин там тоже фуршет организовал и говорит:
- Ну что давай по бокалу шампанского?
Буш подумал: «Вот русский дурак, нечего похитрее придумать не мог… А ну и
ладно увернусь как-нибудь» и выпил...
Ну его естественно прет. Тот тоже в унитаз, облегчился.
Нажимает кнопку и резко отпрыгивает - бах - и ничего не случается:
- Вот русские дебилы, нечего сделать толком не могут.
Пробует еще раз опять ноль эффекта.
Ну расслабился, уже просто сидит нажимает и нажимает - не хрена не происходит (нажимает уже в 48 раз)…
Тут с верху еще счастливей высовывается рожа Путина и говорит:
- Нажимай, нажимай - всего два штата осталось.

[No Stress]

У женщины поразительная интуиция:она может догадаться обо всем, кроме самого очевидного. :)
****
Женщина за рулем как звезда - ты ее видишь, а она тебя нет... :-D

****
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

[No Stress]

Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы *опу горячим чаем не обжечь.
****
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован... :)
****
Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму :)

[Барабашка]

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ..ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

[Антифея]

Наконец-то задержали Пукача. К президентским выборам по плану поимка Бакая, Лозинского, Дурдинца, Сацюка и экстрадиция Лазаренко. После выборов - их реабилитация и представление к наградам.

[Анти-Невидимка]

-Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, нуу ...голубчик, никакого комплекса у вас нет,
вы просто неполноценный!...^o)

[Виртуальный Фант]

Кухарка не может управлять страной - доказано историей Советского Союза.
Пчеловод не может управлять страной - доказано историей Украины.

[Виртуальный Фант]

- Собираюсь в Украину. Как бы мне узнать о ней побольше?
- Не знаю. Но о России ты, точно, узнаешь там очень много нового.

[shery girl]

В человеке можно разбудить зверя....
козла например....

[Антикризис]

Приехали Ющенко и Тимошенко в детский садик. Заведующая просит выделить средства на ремонт здания, новые игрушки, дополнительное питание. Ющенко обращается к Тимошенко: — Юлия Владимировна, надо выделить. Тимошенко: — Нет денег. Приехали в школу. Директор просит средства на закупку компьютеров, оборудование спортивной площадки, закупку учебных пособий. Ющенко опять обращается к Тимошенко: — Юлия Владимировна, надо выделить. Тимошенко: — Нет денег. Приехали в колонию. Начальник жалуется, что не во всех камерах установлены кондиционеры, не хватает телевизоров, на скрипучие нары не хватает ортопедических матрацов… Ющенко смотрит — Юлия Владимировна кивает головой и всё скурпулёзно записывает. - Юлия Владимировна, а вот были мы в садике — Вы сказали что денег нет, были в школе — тоже денег нет, а тут Вы всё записываете. Зачем? - Виктор Андреевич, будьте реалистом — ни в садик, ни в школу мы с Вами уже не попадём…

[No Stress]

Встречаются двое:
- Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был.
- И чего? Общались по немецки?(fr)
- Да, Путин без переводчика шпарил! :-D(Y) Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал.:-D:-D:-D

[shery girl]

...и увидел Иван-царевич стрелу в лапках у лягушки.
Говорит она ему человеческим голосом:
-коли поцелуешь меня-превращусь я в прекрасную царевну!
Чмокнул похотливый Иван лягуху
Кувыркнулась лягушка в воздухе,ударилась о земь и превратилась в царевну красоты невиданной....
Отженил ее Иван тут же на полянке....и после одевается..
-Иванушка....ты куда? а как же свадьба, гости,жили-были...
Не входило это в планы Ивана.Осердился он и как даст хук справа царевне в челюсть....
Кувыркнулась царевна в воздухе,ударилась о земь и превратилась опять в лягушку.....
-Забавная штукенция!!! Пригодится! -почесав затылок сказал Иван и положил лягушку в карман

[shery girl]

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавимеще года три за попытку скрыться с места происшествия.

[Amelia]

Велели всем дальнобойщикам собрать всех своих детей. Один из них собрал детей по стране,приезжает домой и говорит жене:
-выводи детей,давай знакомить...
А она:
- нету,всех разобрали...

[shery girl]

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

[Виртуальный Фант]

Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепесткамироз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста.Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везетего по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадаетмужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепесткамироз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он иговорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста.А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик иговорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, -говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутилиего и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты чтонаделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией!

[shery girl]

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком,
голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

[shery girl]

При прежнем президенте я и не знал, кто у нас премьер-министр, а при
нынешнем премьере порой забываю, кто президент...

[shery girl]

Женщиа - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь симулирует или нет.

[shery girl]

Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед.
Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед: - Нет!
Адвокат: - А жена соседа давала?
Сосед: - Простите, речь все еще идет о наркотиках?

[No Stress]

Сидят дед и бабка за обеденным столом. Вдруг бабка зачавкала. Дед сидел сидел, вдруг как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый? :-O
Д:- Не чавкай!!! 8oI
Ну бабка и прекратила чавкать. Сидят дальше. Вдруг дед снова как даст ей ложкой по лбу.
Б:- Ты чо, старый, совсем сдурел чтоль? :-O :-O :-O
Д:- Блин, как вспомню, аж передергивает!!! :-S :-S :-S

[No Stress]

Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь:
- Ах ты, дрянная девчонка! 8oI Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали!
А она у подъезда! (fr) В песочнице играет!...:-D

[No Stress]

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил! :-)

[Адюльтер]

парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания
гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в
недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия!
А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Amelia]

Вот,прочла на инофоруме...
Немного не в тему, но про поляков.
Ездил этим летом на экскурсию на остров Санторини (Греция). На сходе с теплохода были поданы три автобуса: для русскоговорящих, немецкоговорящих и для англоговорящих (для всего остального сброда). Когда все расселись по автобусам получилось следующим образом: в английском осталось 6 свободных мест, в немецком два и в русском два (в русский сели все имевшиеся на борту прибалты, они предпочли язык окупантов демократическому английскому). Английский быстро слинял, а перед немецким и русским автобусами остались стоять четыре польские пани. Экскурсоводы долго решали что с ними делать, пока из немецкого автобуса не предложили (по-русски): "А давайте их разделим!". Оба автобуса чуть не надорвались от смеха. Так и поступили. Мораль: наглосаксы поляков кидают, а потом русским с немцами нечего не остаётся, как их поделить.

[Безумный Карапуз]

Стишок по поводу нового оформления сайта:-(H)(Y)(fr)



К себе вышел на страничку,
Фото-кроха,как синичка
Ничего не разобрАл,
Только ноги там сломал,
Но зато, как на ладони
Все друзья и даже кони
Козы, куры и коровы
Кто больной, а кто здоровый
Кто в психушке, кто в роддоме
Рожи все мне незнакомы....
Там на сайте перепили,
Ночью тёмной начудили
И тихонечко свалили.
Разбирайтесь, дурачьё!
Где здесь – что, а так же – чьё...

[Арамис]

Специально для Вершинина. Украинская школа. Торжественный урок. 1 вевсня. Училка детям:
-- От кажить мэни диты... яка така е нация, що завжды з грошима воду мутять, мутять? (тянется лес рук) -- От ты, Марийко - кажи...
-- То мабудь жиды!
--Сидай Марийко, тоби дванадцять! А от кажить мэни диты, от е така нация, що за пляшку горилки останню сорочку виддасть? (Снова лес рук) -- От ты Иванко, кажи!
-- То мабудь москали!
-- Молодэць Иванко - тоби 12. Сидай. А кажить мэни диты, що то за нация що за червонець мамку ридну продасть?
Полная тишина в классе. И Тихий голос с задней парты:
-- Зато мы гарно спиваемо!!!

[Amelia]

В одной конторе,один гл. бух,каждое утро открывала ящик стола,что то там смотрела, и только потом начинала рабочий день. Настал день,когда глбух ушла на пенсию. Ее подчиненные решили узнать, на что же она постоянно смотрела в столе. Выдвигают ящик,а там написано: Дебит -слева,Кредит -справа.

[Amelia]

Из времени,когда НДС был 20%
- В организации квартальный отчет. Бухгалтера сидят за цифрами,не поднимая головы. Вдруг одна вскидывается:"Сколько в квартале дней?"
- Сто, с НДС...

[Арго]

Анекдот не мой, в какой-то группе прочитал.
Купили немцы АвтоВАЗ. Привезли оборудование для выпуска "Мерседеса", всё наладили, запустили - на выходе "Жигули".
Почесали репу, разобрали всё оборудование, оправили в Германию. Привезли новое, установили, запустили, отладили - глядь а на выходе опять "Жигули". Опять репу почесали, разобрали всё оборудование. отправили обратно. Привезли новое, немецких специалистов, установили, отладили, запустили - на выходе то же самое - "Жигули".
Глядя на всё это с высокого холма, почёсывая пузо экс-главный инженер АвтоВАЗа говорит экс-генеральному директору АвтоВАЗа:
- Я тебе говорил, что место проклятое, а ты руки з жопы, руки из жопы...

[shery girl]

- Привет! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?.

[shery girl]

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже
поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

[shery girl]

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две
российские атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
минобороны РФ опровергает эти данные- во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...

[shery girl]

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

[shery girl]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула
ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..
десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

[shery girl]

Разговор двух автолюбителей: - Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. - Это как? - На платных дорогах не будет ГИБДД.

[shery girl]

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

[shery girl]

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

[shery girl]

С моей точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово понять - лишнее.

[shery girl]

Смотрите на экранах города новый эротический триллер "Чужой совсем не против Хищника".

[shery girl]

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.

[shery girl]

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

[shery girl]

В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.

[shery girl]

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван.

[shery girl]

- Почему в России не выпускают вакцину от свиного гриппа?
- Ну... здесь главное соблюсти баланс - главное, чтобы количество
умерших от вакционы не превысило смертность от гриппа.

[shery girl]

Если шашлык на худых углях никак не зажарится, а кушать очень хочется, то он волею руководителей пикника объявляется готовым.
Вот так и демократия в России...

[No Stress]

начало:
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
продолжение далее...

[No Stress]

продолжение:
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
продолжение далее...

[No Stress]

продолжение:

- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

продолжение далее...

[No Stress]

продолжение:
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
Продолжение далее

[No Stress]

продолжение...
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

конец... :-D

[No Stress]

Мальчиш-кибальчиш стоит на пригорке, машет саблей и орет:
- Измена! :-O Измена! :-S
Подходит мальчиш-плохиш:
- Блин,*-) а меня на хавку пробило... :-D:-D:-D

[No Stress]

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю!:-D(Y) Сёма, ми на Брайтон-Бич! :-D(Y)Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ. . . (md) Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка? (fr)
- А фиг её знает. . . . (fr) Мы туда не ходим!!! :-D:-D:-D

[shery girl]

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

[Анти-Невидимка]

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятыеукраинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США.
Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

[VIP-Зона]

Ириша(Y) (Y) Называется"грузинская логика"???:-D :-D :-D

[shery girl]

История новейшего росийского капитализма в двух томах:
Том 1. Понты.
Том 2. Кранты.

[Арго]

Ржу - ни магу!!!:-(
Скажите честно - кроме вас еще кто-нибудь смеется?

[Арго]

Аплодисменты, переходящие в овации! Крики "Браво!"

[Бомж]

Жаль, что и эту тему засрали спамеры, блещущие своим ослоумием. От группы из-за некоторых уродов отвернутся многие нормальные люди. Я прошу - Администрация! - наведи порядок, плиз.

[Amelia]

Андрей,просто напишите хороший анекдот. Это и будет "наш ответ Чемберлену..."

[Аркан]

Вообще то спам - сообщение, чаще рекламного характера, не относящееся к теме. (ИМХО) А анекдоты вполне нормальные и прикольные.

[Zakat]

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь":
Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому?
Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей?
Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж"

[Бомж]

Саакашавили звонит Ющенко:

-Виктор, мне здесь оппозиция ультиматум поставила. Как ты думаешь, мне уходить?
-Зачем напрягаться? Делай как я - жди, когда вынесут.

[Бомж]

Сообщает "5 канал":
- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня
состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза.

[Бомж]

"Наша Украина славится плодородными землями, неисчерпаемыми ресурсами, богатой культурой, миролюбивым и трудолюбивым населением", - расхваливал президент Ющенко Свою Украину в переговорах с американскими покупателями. "Недорого ведь совсем прошу!"

[Бомж]

Сидит Ющенок в ВИП зале Борисполя и мас-тру-бирует.Тут заходит Тимашонка и в ужасе говорит:Виктор Андреевич,как вы можете?Вы же президент страны?Ющенок в ужасе отвечает:это нея,это рука Москвы.

[Бомж]

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

[Бомж]

Ющенко очередной раз повысил цены за квартиру, газ, воду, транспорт и решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать повышений. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:
- Если повысить цены на 50%, как будете жить?
- Да нормально.
- А если еще на 100%?
- Тоже ничего.
- А если на 200%, выживете?
- Я-то? Конечно!
- А кем вы работаете?
- Гробовщиком.

[No Stress]

на мой взгляд победил анекдот от 23.13 :-D:-D:-D(Y)

[Адюльтер]

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она!

[Аллах]

Леонид, про съезд это про Ильича. Ему уже лет 30 этому анекдоту.

[Властелин Колец]

Леонид, а когда "литров 5" вроде фамилия Ющенко была? Или в соответствии с временными трудностями нужно поддержать кандидата?

[Арамис]

Не трогайте Леонида. У свидомых свое понимание о смешном и тонком юморе.

[Matrix]

англичанин, француз и русский застряли в лифте. у русского понос...сделал он все на полу лифта. англичанин и француз прикурили. русскийговорит: ''между прочем, у нас в лифте не курят!''

[Властелин Колец]

Стандартная ДТП. "Запор" въехал "Мерсу" в зад. Небольшая вмятина на бампере у "Мерса". Двум бугаям водитель "Запора" говорит, что это же можно в два счета исправить. В выхлопную подуть и все, вмятина за счет избыточного воздуха исчезнет. Бугаи с сомнением приступают к делу. Тем временем "запорожец" сматывается. Бугаи дули-дули и ничего не изменилось. Один другому говорит: "Ну и бараны мы, у нас же люк открыт"

[shery girl]

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.

[shery girl]

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Поодиночке они его боятся...

[shery girl]

Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль.
Другие любят мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.

[shery girl]

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом.

[shery girl]

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

[Decadence]

Общаются украинец и русский .
- И что это у вас язык такой непонятный и странный ?
- Що це тобі непонятно ?
- Ну , вот , например , слово "незабаром" ... Не поймешь : то ли перед баром , то ли за баром ... Дуристика какая-то ...
- Ой-ой , а у вас що за мова така придуркувата ? Ось , наприклад, слово "сравни" ... Не зрозуміло : чи срав , чи ні ...

[Адольф Гитлер]

Муж о жене:
"Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"

[Адольф Гитлер]

Майор с утра просыпется с дикого бодуна, голова трещит ужас. Спрашивает у жены таблетку анальгина и убегает на службу. Вечером возращается домой, а жена ему и говорит. Петя я тебе с утра вместо анальгина свои противозачаточные таблетки дала, извини типа. А майор отвечает ТО-ТО Я СМОТРЮ, МЕНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ ЕБ...Т, а МНЕ ПО ХУ...

[Amelia]

Под небом США есть Киев дорогой
С прозрачной экономикой и натовской судьбой,
А в Киеве том рай, все травы да цветы
Гуляют там политики невиданной красы.

[Адольф Гитлер]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту сылку thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа))))
:-D

[shery girl]

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении,раздевается, принимае тванну,выскакивает из ванной комнаты голый изапpыгивает к жене под одеяло.
Она, как обычно пытается открутиться от исполнения супружеского долга:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспирином и ты сможешь принять его перорально, вагинально или ректально.

[shery girl]

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая РАМШТАЙН.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

[shery girl]

Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.

[shery girl]

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

[shery girl]

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

[shery girl]

Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за@бали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой х@!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.

[shery girl]

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

[shery girl]

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

[Глубокое Макэ]

youtube.com/watch?v=zU2EA2NhLeU
Интервью с Тягнибоком...
Ржунемогу!!! :-D

[Аргентинец]

Западная Украина... Два бандеровца лежат в кустах. К кустам подъезжает фира (телега) с бойцами НКВД... Бойцы спрыгивают с телеги и справляют малую нужду прямо на бандеровцев... Запрыгивают на телегу - и уезжают. Один бандеровец - другому:
- Мыкола, Мыкола, ты що, обисрався?
- .... так... але то нэ вид жаху, а вид люты!!!!

[No Stress]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится
самолет, если при этом в воде останется фен - все, п....ц, вы - ракета!

[No Stress]

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

[shery girl]

Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

[shery girl]

Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа

[shery girl]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

[shery girl]

Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого.
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год.

[shery girl]

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

[shery girl]

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

[shery girl]

Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.

[shery girl]

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и ушел, а другие сидят и спорят...

[shery girl]

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?

[Cherepashka]

Татьяна! Пять баллов, особенно последний!(Y) (F) (K)

[Cherepashka]

Средняя школa.
Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Петрова, что же тaкое,
этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[Cherepashka]

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
-Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
-Дверь?! Зачем?!! Чё тут брать-то!!!

[Cherepashka]

Двачаса ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает илетит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показываетсяфранцузская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм,выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота,наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится,оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождем..."<img src="top.list.ru/counter?id=20676;t=32" width="1" border="0" height="1">

[Cherepashka]

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

[Cherepashka]

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

[Cherepashka]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

[Cherepashka]

Как расположить женщину к себе?
Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

[Cherepashka]

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

[Cherepashka]

Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу.

[Глубокое Макэ]

youtube.com/watch?v=KanBZOa_QcI&feature=related
Тайная встреча Юли Тимошенко и Вовы Путина...
95 квартал.. :-D

[Глубокое Макэ]

youtube.com/watch?v=yn51zoIaO7U&feature=related
Наша Америкаша...
Реальное отражение отношений Буша с Ющём и Саакашвили.... (H)

[Антиангел]

Пьяного мужика притащили друзья домой. Жена раздевает его и видит на члене одетый презерватив. Возмущению нет предела! От злости затолкала презик пьяному мужу в задницу.
Утром муж после туалета заходит на кухню и молча сидит - сам не свой. Жена:
- Ну, что сегодня опять с друзьями встречаешься?
- Нет у меня больше друзей...

[Cherepashka]

-Внучек! Я сегодня опять летала во сне! Внук:
- Бабушка! Сколько можно объъяснять! Твои таблетки в другой коробочке!!!

[Cherepashka]

Летят два голубых из Рейс длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно...
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереди схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
- Ах, Сарочка, мы все так страшно перепуганы! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

[Cherepashka]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[Cherepashka]

Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."

[Cherepashka]

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?
- А потому, сынок, что у нашей мамы не голова, а жопа.

[shery girl]

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

[Matrix]

Иду я по лесу, дождь фигачит, холодно, темно...
Вижу машина стоит. Я подошел. Подергал дверь - открыта. Ну я сел и сижу.
Вдруг машина поехала. Я офигел! Еду...
Вдруг рука показалась, порулила и исчезла.Тут явообще офигел!
Вот уже деревня показалась, первые дома...
Вдруг машина станавливается, в салон заглядывает мужик и говорит мне:
- А ты что тут делаешь??
я:
- Еду!
а он мне:
- Ну зашибись! Я толкаю а он едет.

[shery girl]

Медведев возобновил борьбу с пьянством.
Некрасивые женщины негодуют.
Пластические хирурги потирают руки.

[shery girl]

В течение десятилетий КПСС говорила народу, что капитализм — это
воровство и бандитизм. А потом Горбачев заявил: товарищи, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

[shery girl]

Как-то на уроке зашла речь об олигархах, и учитель-полиглот по этому поводу высказался:
- У нас, на Украине, по-моему, олигархи разделены на две партии: одна - проамериканская, а другая - пророссийская.
- А в России? - спросил один ученик.
- А в России их, мне кажется, вроде, три: олигархи-путинцы, олигархи-беженцы и олигархи-саженцы.

[shery girl]

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех @бут, а русские всех уже за@бали.

[shery girl]

Империя зла... зла на Грузию, Украину, Эстонию. И немножко на США.

[shery girl]

Говорить МОСКАЛИ - это оскорбление. Политкорректно будет - ТАТАРОСЛАВЯНЕ!

[shery girl]

"Интересно, а что в этих случаях делали русские цари?" – думал президент Буш на переговорах в Кремле, выбирая какой рукой достать жвачку изо рта.

[shery girl]

По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь
будет деликатно называться: "Принуждением к любви".

[Zakat]

это про нашу страну...:-)
"Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале..."

[Cherepashka]

- А ты что тут делаешь??
я:
- Еду!
а он мне:
- Ну зашибись! Я толкаю а он едет.
------------------------------------------------------------------------
Валентин!!! Супер, пять баллов!!!(Y)

[Cherepashka]

Сидит как-то очень маленькая девочка,лет эдак трёх,в песочнице и играет с игрушечным ведёрком и лопаточкой.Подходит к ней мужик и спрашивет:"Девочка,хочешь конфетку?".Девочка:"Да иди ты в жопу,дядя!".Опешивший мужик:"Девочка,как тебе не стыдно!Такая маленькая,а уже так ругаешься!А по попке за такие слова?".Девочка:"Да?А лопаткой по хлебалу

[Cherepashka]

Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое...
ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки.
рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. Только бой начался на 8-й секунде накаут и все- конец боя.
мужик даже пива не успел глотнуть...
тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!

[Cherepashka]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[Cherepashka]

Две блондинки.
Одна из них достаёт пудренницу,смотрит в зеркало и удивляется:
- Слушай, что-то лицо знакомое...
Другая выхватывает зеркальце у подруги:
- Дай посмотрю... Правильно, дура, это же я!..

[Cherepashka]

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

[Cherepashka]

Блондинка зашла в ванну помыть голову. Через минуту просит подругу подать ей шампунь. Подруга отвечает: "Так у тебя там полно шампуня". На что блондинка отвечает: "Он для сухих волос, а я уже намочила..."

[Cherepashka]

Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и угоняют!?
- Дура что ли!? они их в небе угоняют, когда они маленькие!

[Cherepashka]

Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

[Zakat]

Павел...супер....:-D (Y) (Y) (Y) (Y) ох... с хорошим настроением можно и отдыхать теперь...

[Cherepashka]

Вопрос: Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
Ответ: У блондинки. Ей уже 18.

[Cherepashka]

- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.

[Cherepashka]

Почему блондинка лижет свои часы?
Она где-то слышала, что тик-так имеет только одну калорию.

[Cherepashka]

Павел...супер....:-D (Y) (Y) (Y) (Y) ох... с хорошим настроением можно и отдыхать теперь...
---------------------------------------------------------------------------
Машенька! Спокойной ночи!!!(F)

[Zakat]

так вот никак тут не расстанусь....е-мае...и настроение прекрасное....спасибо...;-)

[shery girl]

Сидят две блондинки, беседуют о ядерной физике...
Одна говорит:
- слушай, вон мужики идут, давай скорее о тряпках...

[shery girl]

K: привет,хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

[Cherepashka]

Татьяна! Что только два анекдота, нашлось в поддержку блондинок! А я со своей стороны могу сотню анекдотов привести о их глупости!

[Cherepashka]

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
-нет!!
Сыр выпадает
Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

[No Stress]

Лежит в постели пожилая пара.
Она: - А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...:-)
Он тянется берет ручку и пожимает.
Она:-А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...:-)
Он,покряхтывая,приподнимается и целует.
Она:- А когда-то ты меня покусывал за шейку....:-$
Он,кряхтя, встает и тянется за тапочками....
Она:- ты куда?:-O
Он:- за зубами пошел...(hu)

[Zakat]

:-D :-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) супер!!!!всех нас ждет....(md)

[Альф]

Наташа решила эротизма на ночь добавить. Спасибо. Теперь можно в одноклассниках до утра сидеть - все равно не усну...
(fr)

[Cherepashka]

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои интимные места:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока еще нет...

[Zakat]

:-P от вы даете......пока еще нет....(md) (md) (md) (md) (md)

[No Stress]

босю испортить впечатление, но вот вам немного черного юмора:
Приходит папа-людоед домой,на одном плече гроб,а на другом негр и говорит:
-Кто не съест консервы - тот не получит шоколадку!

[Cherepashka]

Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
- Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
- Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
- А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает:
- Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.

[Cherepashka]

Наташа! Я тоже попробую испортить впечатление:
Никто не задумывался, почему в русском языке х*ево - это очень плохо, а пи*дато - очень хорошо, при том, что о*уенно - лучше чем п*здато, а хуже чем х*ево может быть только п%%%%ц?

[Адольф Гитлер]

Жена заполняет анкету на работу, спрашивает у лежащего на диване мужа:
А место рождения указывать?
Ага. Ты его ещё нарисуй.

[Zakat]

вот понимаю....что маты все такое...но как передают все эмоции....всего лишь одним словом...а как точно....нет слов....;-)

[Cherepashka]

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

[Cherepashka]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик на 2010 год...

[Zakat]

мы тут веселимся....а завтра снова рабочие будни....(md)

[Cherepashka]

Марья Ивановна ученикам:
-Дети, завтра контрольная, все должны на ней присутстовать!
Вовочка:
-А если я буду уставшим, то можно не идти?
-А почему ты будешь уставшим?
-Ну вот после интима могу быть уставшим...
-Если будешь уставшим после интима, то контрольную будешь писать левой рукой.

[Cherepashka]

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. При чем девушки еще на две: девушек и не девушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам, дам - но не вам. А бабушки не делятся. Они разлогаются.

[Cherepashka]

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

[Cherepashka]

– Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
– Без конца я бы не смеялся.

[Cherepashka]

НАЗВАНИЕ: Женщина
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[Cherepashka]

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

[Zakat]

как так можно....название женщина....:-P :-P :-P ужяс....какая правда....

[Cherepashka]

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

[Cherepashka]

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

[Cherepashka]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Cherepashka]

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

[Zakat]

уже читала как-то..но все равно доставило удовольствие почитать еще раз...:-D :-D :-D (Y)

[Антикризис]

Дам ще вам я перед смертю такую пораду
Запустіть токсичні гази у Верховну Раду.
Щоб усі на віки вічні покидьки заглохли
На тих кріслах, виродки, щоб усі подохли!!!
Важким був старий рік, цей буде не втішний
Простіть люди, ви мене, все ж таки я грішний.
Ще вам дам таку пораду, але не вагайтесь
Об’явіть війну ви німцям і зразу здавайтесь.
Хай беруть всіх нас в полон і ведуть в Європу
Ми самі туди не втрапим, попадем лиш в жопу

[Антикризис]

Ще й мене, як мала настрій,часом звала татом.
А за те, що ми довели усе до розрухи
Буду я лежать в барлозі, Юльку з"їдять мухи.
А щоб були шахраї в Донбасі довольні
Януковича за ноги, хай кинуть до штольні.
І хай виріжуть з вугілля тяжкого брикета
І придавлять за одно ще й свого Ахмета.
Ще найдіть в якімсь селі ви старого воза
І за дишло прив"яжіть старого Мороза.
Хай старий собі гуляє без всякого сраму
За одно нехай розкаже про нову програму.
Ще послухайте сьогодні ви свого гаранта
Ви зірвіть із Симоненка червоного банта.
Бо за ним якщо іти "Трудєн путь і долог"
Він такий є комуніст , як я гінеколог.

[Антикризис]

ЗАПОВІТ ЮЩЕНКА.
Поховайте на Говерлі мене у барлогу,
Поруч мене покладіть Луценка й Балогу.
Хай співають наді мною жалісно "Гринджоли"
Прощавай баба Параска і кохані бджоли.
На труну намотайте з помаранча банта
Хай країна пам"ятає про свого гаранта.
А за те що теревенив чотири роки мульку
На смереці ви повісьте біля мене Юльку.
Хай вона на тій смереці років два ся гойда
Щоби люди пам"ятали, оце була хвойда.
Язиком своїм молола, наче автоматом

[No Stress]

клёвый заповит :-D С удовольсвием бы выполнили (кроме последних строк) !

[Cherepashka]

Путин и Медведев крутят на вертеле над костром Ющенко.
-Владимир Владимирович,не крутите так быстро,он же не прожарится.
-А,когда его крутишь медленнее, он дрова крадёт.

[Amelia]

История из жизни. Принесли клиенты чек на олату. Бухгалтер не пропускает,потому что подпись руководителяв окончании не совпадает с образцом. После нескольких испорченных чеков попросили прийти начальника расписаться лично. Он приходит, довольно грозно спрашивает:
-Почему чек не проходит?
-У вас конец не такой.
Руководитель еще более грозно:
-Что значит не такой?
ВБУХГАЛТЕРИИ НЕСКОЛЬКО МИНУТ БЫЛА НЕМАЯ СЦЕНА, ПОТОМ ВЗРЫВ ХОХОТА.

[Антиангел]

Гаишник тормозит "МЕРС".
...Ваши права?
...Вот Доверенность
...Чей автомат?
...Вот разрешение
...Что за труп вбагажнике???!!!
...Вот справка из морга-родственникам везу
...А почему паяльник в жопе???
...Вот-последняя воля покойника...

[Антиангел]

На дне города Лужков побещал, что пенсии в Москве достигнут двух
прожиточных минимумов.
- А не лучше ли одного, но прожиточного максимума? - спросили
пенсионеры.

[Антиангел]

Два ковбоя едут неспеша по прерии. Один другого спрашивает:
- Билл! Вот ты умный, объясни мне, что такое круговорот в природе?
- Круговорот? Ну, предположим, замочат тебя индейцы, я тебя закопаю. Через некоторое время на твоей могиле вырастет верблюжья колючка. Придет верблюд, сожрет колючку и навалит большую кучу дерьма. А я подойду к твоей могиле и скажу:
- Джо! Ты совсем не изменился!

[Zakat]

Славяне были вольнолюбивым народом...и даже если их угоняли в рабство..но они и там не работали....(H)

[Агрессор]

Дам еще вам я перед смертью такую совет Запустите токсичные газы в Верховную Раду. Чтобы все на возрасты вечные отбросы заглохли На тех креслах, выродки, чтобы все подохли!!! Тяжелым был старый год, этот будет не утешителен Простите люди, вы меня, все же я грешен. Еще вам дам такой совет, но не колеблитесь Объявите войну вы немцам и сразу здавайтесь. Пусть берут всех нас в плен и ведут в Европу Мы сами туда не втрапим, попадем лишь в жопу

[Агрессор]

Еще и меня, как имела настроение, временами звала папой. А за то, что мы довели все до разрухи Буду я лежат в берлоге, Юльку з"идять мухи. А, чтобы были плуты в Донбассе довольни Януковича за ноги, пусть бросят к штольне. И пусть вырежут из угля тяжелого брикета И придавят за один еще и своего Ахмета. Еще найдите в якимсь селе вы старой телеги И за дышло прив"яжить старого Мороза. Пусть старый себе гуляет без всякого сраму За один пусть расскажет о новой программе. Еще послушайте сегодня вы своего гаранта Вы сорвите
...

[Агрессор]

Не бейте меня больно! Электронным переводчеком перевёл... Хотел как лучше...
ЗАВЕЩАНИЕ ЮЩЕНКО. Похороните на Говерле меня у берлоги, Поруч меня положите Луценко и Балогу. Пусть поют надо мной жалостно "Розвальни" Прощавай баба Параска и любимые пчелы. На гроб намотайте из померанец банта Пусть страна пам"ятае о своем гаранте. А за то что балясничал четыре года мозолящую На ели вы повесьте около меня Юльку. Пусть она на той ели лет два сия гойда Чтоб люди пам"ятали, вот была пройдоха. Языком своим молола, как будто автоматом

[Антидурь]

Немного не в тему, но про поляков.
Ездил этим летом на экскурсию на остров Санторини (Греция). На сходе с теплохода были поданы три автобуса: для русскоговорящих, немецкоговорящих и для англоговорящих (для всего остального сброда). Когда все расселись по автобусам получилось следующим образом: в английском осталось 6 свободных мест, в немецком два и в русском два (в русский сели все имевшиеся на борту прибалты, они предпочли язык окупантов демократическому английскому). Английский быстро слинял, а перед немецким и русским автобусами остались стоять четыре польские пани. Экскурсоводы долго решали что с ними делать, пока из немецкого автобуса не предложили (по-русски): "А давайте их разделим!". Оба автобуса чуть не надорвались

[Агрессор]

Алик, а кто подписал пакт о разделении? Иль без него обошлись? ;-)