Армейский юмор!!! (анекдоты, веселые истории...)

[Дон Хуан]

Армейская наука (теоремы и аксиомы)::
Армия ума не дает, а дурь вышибает.
В армии нет вечных двигателей, зато есть вечные "тормоза"
Верблюд может неделю работать и не пить, а солдат - неделю пить и не работать
Водка враг солдата - но солдат врагов не боится!
Голодный дух опасней террориста
Дайте солдату точку опоры и он сразу же уснет
Два года - это не вся жизнь, но всю жизнь будут вспоминаться эти 2 года.

[Дон Хуан]

Солдатский устав:
ст 1 Командир всегда прав
ст 2 Если командир не прав(см.ст. 1)
ст 3 Если виноватых нет, то они назначаются

[Дон Хуан]

Рядовой Иванов! У вас во фляге есть вода?
Конечно, братан! Бери!
Рядовой Иванов! Как вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
Никак нет, товарищ сержант!

[Милое Создание]

Почему в армии нет КВНа?
Потому что, весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

[Дон Хуан]

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус.Когда на улицы города выпустили быков,неизвестные парни в тельняшках с криком:"За ВДВ!"загнали их обратно!

[Дон Хуан]

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
- Я прыгать не буду!
- Это ещё почему?
- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
- ... твою мать!..

[Дон Хуан]

Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают
-Как у них там в России
-Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.

[Дон Хуан]

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапорщик:
- Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере!

[Дон Хуан]

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
- Слышь, Серега, у тебя есть сигареты?
- Есть.
- Ну так давай.
- Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
- А если жена не курит?!
********
- Курсант Сидоров, что б вы сделали, чтобы во время войны враг не прошел по железной дороге?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
********
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера...
********
- Товарищ старшина, а кто такие мамонты?
- Это... слоны-допризывники.
********
- Товарищ сержант, можно?
- "Можно" за хрен подержаться!
- Ой, виноват... Разрешите...
- Ну, подержись...
********
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить или ну его на хрен? Солдаты (хором):
- Ну его на хрен!!!
- Правильно! Ну его на хрен, пойдем кирпичи грузить!
********
Курсант на экзамене как собака - глаза умные, а сказать ничего не может.
********

[Дон Хуан]

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...
********
Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором.
********
В детстве мама часто говорила мне: "Кушай, сынок! А то в солдаты не возьмут"... Зачем же я ел???!!!

[аня Дуюнов]

Строевая подготовка. Идёт строй солдат мимо стоящего в стороне сержанта. Солдаты глядя на сержанта думают-"козёл!", сержант глядя на солдат думает-"бараны!".

Молодойпилот впервые сажает ночью самолет. Желая подшутить наддиспетчером,вместо позывных говорит в рацию: угадай,кто? Диспетчер тожешутником оказался,гасит посадочные огни и говорит: Сперва угадай-куда?

[Горчица]

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!..

[Горчица]

* А теперь закрой рот и скажи,где ты был.
* Я вас не спрашиваю,где вы были! Я спрашиваю,откуда идете!
* Осмотрите дыру в заборе и доложите мне:с какой она стороны,с той или с этой?
* К днищу аппарата приварено отверстие.
* Товарищи бойцы! Спите скорее! До подъема осталось 5 минут.
* Чья шинель подписана "Сидоров"?
* Лицо на фотографии должно быть квадратным.

* Что это над нами завис вертолет?Горючее что-ли кончилось?
* Что вы на меня свое лицо вытаращили?
* Белье вы получите такое же белое,только синее.
* Замаскировать так,чтобы ни одна собака не нашла.Даже я.

[Горчица]

Стоитстарший прапорщик перед зеркалом , руками погоны закрыл и говорит: - Нутак дебил-дебилом ... Убирает руки с погон: -А так старший прапорщик..

[Пророк]

Совещание в Минобороны СССР.
Встает министр и заявляет:
- Завтра наше министерство приступает к сокращению штатов!
Один из присутствующих генералов спрашивает:
- С чего начнем, товарищ маршал?
Министр:
- Со штата Невада!

[Дон Хуан]

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать
что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка. Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор. Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?! Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.

[Дон Хуан]

Отец недавно слyчай из жизни pассказал. Он несколько дней назад веpнyлся из командиpовки (военный стpоитель, полковник) в Витебск. Коpоче, после обеда идyт они, несколько полковников, по yлице до Упpавления. Рядом находится часть ОМОHа. Как pаз оттyда выходит девyшка лет 26-ти в фоpме и напpавляется им навстpечy. Пpоходя мимо она тихо, но слышно пpоизносит: - Здpавствyйте. Все отвечают, а один pешил выяснить, что такое: - Девyшка, а почемy вы честь не отдаете? Девyшка, котоpая yже немного отошла, повоpачивается и так же тихо, спокойно отвечает: - Честь я yже давно отдала, тепеpь только здоpоваюсь...

[Дон Хуан]

Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири... И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д. Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее: "Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."

[Дон Хуан]

В 1987 году в Москве появился первый ОМОН. Всем в диковинку. Им первым и пока единственным выдали резиновые "демократизаторы", до этого никто таких штук в глаза не видел. Естественно, стоило омоновцам появиться на улице, они вызывали массу любопытства. Я участвовал в одном из первых рейдов ОМОНа. Высадились мы на Пушкинской площади. Черные береты разгуливают по ней и ищут, нет ли где поблизости демократов или иных врагов народа. Тогда с ними был разговор короткий: "На площади был - пятнадцать суток!". Так вот, ОМОН охраняет, значит, демократию, а мы охраняем от них порядок. Многочисленным прохожим очень интересно, что это у них такое черное и длинное? К омоновцу подходит бойкий малыш и спрашивает: - Дядя, а зачем у вас дубинки? - Это зонтики, - угрюмо отвечает боец. - А почему резиновые ? - недоверчиво спрашивает слишком развитое дитя. - А чтоб не промокали! - нашелся омоновец.

[Дон Хуан]

Уж и не знаю - правда али нет, но вот такую байку один знакомый бывший танкист рассказывал. Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: "Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить..."

[Дон Хуан]

Наши за границей - неисчерпаемая тема для анекдотов и прочих забавных историй. Довелось как-то поехать за границу и советским служителям правопорядка. Состав делегации подбирали тщательно. Обязательным требованием было знание английского языка. Как наши офицеры знают язык на самом деле, выяснилось сразу же после прилета в Америку. В гостинице им первым делом предложили заполнить анкету, естественно, на английском. С графой "Name" [имя] наши кое-как справились, графу "Age" [возраст] также преодолели более-менее благополучно. Но потом шла графа "Sex" [пол]. Вместо того, чтобы как все граждане написать "man" или "woman" [мужчина, женщина], наши все дружно написали там "Yes" [да]. Конфуз получился немаленький. История дошла до начальства в Москве. По возвращении все члены делегации получили по выговору с формулировкой "за аморальное поведение".

[Хочу Вму]

А наши моряки в Японии наши 20 копеечки миняли на их автоматах,и по крупному ну апо приезду домой рассказали что можно сделат в Японии хорошие деньги.А когда границы открили наши хлынули туда,и по больше 20 коеечки и так меняли, что бедным Японцам пришлось их ликвидироват вобще из страха что,сами апараты не годятся

[Несерьезные Отна]

Министр обородны Китая прибегает к президенту ....
МО-Там говорит,Израиль на нас напасть хочет!
П-Израиль......-Это евреи что ли?
МО-ага...
П-а сколько их человек?
МО-ну около 6 миллионов
П-Так,а ну ка быстро разогнать эту демонстрацию!

[Хочу Вму]

Один парень Армян он раньше служил в ВВ,поехал в Турцию продовать всякое в 90 годы поехали на 07 стали на рынке торговать.Собрались Турки кто покупат а кто и поговорит ну Армяну угораздило говорит про военных и технику ну а на той стороне на самом деле тупые и говорят да мы если захотим то Россию за неделю завоюем да нас 60-70 миллионов.Спорили довольно долго а им словами и не докажеш многое не знают,тогда Армян обиженный подводит их к багажнику машины.Говоит; вот Россия и рисует на бес богажник большой круг.А вот Турция и ставит рядом кружочек в тенисный мячик.И говорит им слушайте да на вашу Турцию хватит одних десантников даже без танков вот они за неделю точно всю Турцию возмут.Турки долго смотрели на богажник и разяреные чут не растерзали Армяна; Матом и грозясь растерзат за то что Турция такая маленькая а Россия большая

[Хочу Вму]

В городе Салониках на рынке одного из раионов торгует,она или служила или работала в вч. ну и кроет всех матом по русский проходим мимо нее а она в это время продает платье--жжованне.Идет спор- Эллинка;платье хорошее но не глаженное,что трудно было погладит и так выставит на продажу.Наша;да! это такая мода,она не гладится так нужно одеват.Эллинка надо было погладит так можно монят покупат или нет,хорошая или плохая.Вобщем эти фразы ихные повторялись несколько раз.Наша не выдержала и по Русский глядя на нас и показывая на нее.Говорит;да они Пи------Ые ей говориш жжованное платье,она погладит надо было

[Пророк]

Подводная лодка в автономке. Командир вызывает штурмана итребует доложить координаты.
Штурман в смятении: пробухал, хрен его знает, где сейчас лодка находится...
Командир:
- Твою мать! Ладно... Слушать в отсеках! Всплыть на перископную глубину! Доложить, что видно!
Докладывают:
- Справа по борту триста кабельтовых - танкер!
Командир:
- Носовое! Товсь!Носовое! Пли!
Так, радист! Сейчас танкер будет передавать SOS, запишешь координаты!
А ты, штурман, еще раз проспишь - спишу на берег!

[Горчица]

-Так,товарищи бойцы,математики среди вас есть?
-Я математик.
-Отлично,бери лопату-пойдёшь корни извлекать!

[Горчица]

В военкомате:
-Молодой человек,вы хотите отдать долг родине?
-ДА,хочу.Сколько я ей должен?

[Горчица]

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и
разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты
себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все
свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:
пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат
"ура", а ты?..

[Горчица]

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, одиниз дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появилиськомандиры.Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложилположить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу. Нокогда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появилисьпрапорщики...

[Дон Хуан]

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
- Армия - это дебилизм!
- Это почему же? - удивились жители деревни.
- Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
- Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!

[Дон Хуан]

Приходит в полк извещение, что у солдата Иванова умер отец. Полковник вызывает капитана и говорит:
- У Иванова отец умер. Сообщите ему об этом поделикатнее, чтобы беды какой не наделал.
Построил капитан свою роту и скомандовал:
- У кого отцы живы - шаг вперед! Иванов! Ну, а ты-то куда прешь?!
03Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу. Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

[Дон Хуан]

Везет прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Что уже спер?
- Ничего, товарищ капитан.
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашел.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут! И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо.
- Хмм... Действительно ничего нет?... Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже: "Если прапор - обязательно чего-то сопрет!" Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся, порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше - раз тачку на бок вывалил дерьмо и говорит:
"Че спер!? Че спер!? - Тачку спер!"

[Дон Хуан]

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

[Пророк]

Приходит в часть телеграмма, что у рядового Петрова умер отец. Командир роты вызывает старшину и говорит:
- Тут такое дело, у бойца умер отец... Я б сам сообщил, но Вы, товарищ прапорщик, как-то ближе к роте... Подготовьте парня, чтоб не сразу узнал, чтоб "не обухом по голове"... Сможете?
Прапорщик:
- Так точно, товарищ капитан.
Вечером прапорщик выстраивает роту и командует:
- Все, у кого есть отцы, шаг вперед! Шагом марш!
Твою мать, а ты, Петров, куда прешься?!!

[Гомер]

Из письма:
"Уважаемаяпередача "Армейский магазин"! Пишет вам рядовой Петров из ракетнойчасти войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую ДануБорисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будетядерная война или нет! Что мне делать? Завтра на дежурство...":-D

[Марка]

Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 800 м.
- Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел…
Последний раскарячился и упирается:
- Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался…
Пинок выпускающего под зад -
- А-а-а-а-а-а…
В это время в колхозе «Копец коммунизму» идет общее собрание.
Председатель на трибуне:
- Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
...- Бах-ба-бах!!!! - страшный грохот сверху.
- И десантник этот уже всех затрахал!!!!!

[Марка]

амолет вылетел на учения, десантники один за одним прыгают. Вдруг командир видит, что один в угол забился и парашют снял.
- Ты чего?
- М-мам-мочка п-прис-снил-лась, сказала п-п-парашют н-нер-р-р-раскроется...
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз поплевывает, и вдруг слышит:...фффииить --- и с затиханием:
- Твооююю маааа-мууууу...

[Гомер]

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:
- Копайте пока здесь, а я пойду узнаю где надо.

[Гомер]

Прапорщик перед строем:
- Я вам все время спускал сквозь пальцы, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец.

[Radiance]

У снайпера перед собой листок с тарифами, сколько он получит за русских офицеров.
Вот идёт майор, прицелился - убил, посмотрел - 250 $.
Показался старлей, прицелился - убил, посмотрел - 100 $.
Идёт ещё один военнослужащий, прицелился - убил, посмотрел - прапорщик - штраф - 500 $.

[Мальчиш Кибальчиш]

в казарму заходит генерал, морщит нос:
-Дневальный почему в казарме воняет?
Ответ:
-Не могу знать товарищ генерал!До ВАС не воняло!!!!

[Конфуций]

Стоят столы дубовые, идут политзанятия,
Сидят дубы военные, без всякого понятия.
Рожа в грязи, в жопе ветка ,
Пробирается разведка.

[Гомер]

Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!

[Конфуций]

Молодому лейтенанту небольшая лекция.
--------------------------------------------------
Что ты стоишь передо мной, зарос как Карл Маркс на разбойника похож. Нет что бы надеть сапоги на свежую голову, а то пришел, опух весь, нос красный как огурец. Или ты думаешь , что ты дурак а я нет?
-Товарищ курсант по команде "смирно" глаза правильно поставте!
-Старшина проверяет порядок, -"Вон одна бумажка, вон другая, вон другая, вон одна!"

[Конфуций]

На дворе январь холодный
В отпуск едет Ванька взводный
Спрятав технику под снег,
В отпуск едет зампотех.
Солнце жарит и палит,
В отпуск едет замполит.
Командир сидит хохочет ,
В отпуск едет как захочет!!!

[Гомер]

-Слыхал, Леха, мину нашел? -Еще бы не слыхал-так долбануло!!!

[Колибри]

После обеда:-)
Юлия Висицкая
Муж всегда после обеда
У компьютера сидит.
В мойке с чашкою тарелка
Непомытая лежит.
Муж азартно давит кнопки,
Борется с вселенским злом.
На тарелке гречка сохнет,
Капли кетчупа кругом.
Муж гранату вынимает,
Метит ею во врага.
Долго чайник выкипает,
Пар идет до потолка.
Муж сдаваться не намерен
И поборется пока.
Мыть посуду, он уверен,
Это женская судьба.

[Квазар]

Из жизни. Служил НБТС полка (давно) - приходит солдат с чистым ведром (боец молодой. явно деревенский) и говорит, что его послали за ведром менструации, а вот кто послал велели не говорить. Кругом народ (женщины немного в краске) - ждут моей реакции. Говорю - а накладная где? ты что целое ведро менструации получить хочешь без накладной? Скажи тем, кто послал, что менструация выдается только по накладным. Солдат ушел, но за накладной так никто и не явился....

[Гомер]

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

[Победитель]

ты можешь не бриться и не подшиваться, но ты всегда должен быть побрит и подшит

[Гомер]

98% солдат мечтают попасть на гражданку.и только 2%-на гражданина

[Всего Лишь Я]

Огни больших городов...
РуСсКиЕ ВаРвАрЫ врывались в кишлаки,аулы, стойбища....
Оставляя после себя города,библиотеки,университеты,и театры.

[Гомер]

Прапорщик инструктирует новобранцев об армейских порядках, а в конце и говорит:
- И хотя в армии дебаты запрещены, мы дебали и будем дебать!

[Extra]

... и все короткими перебежками от меня до следующего дуба... ... сигналом к атаке послужат два зеленых свистка... ... сейчас вы матом ругаетесь, а потом такими руками хлеб в столовой берете...

[Квазар]

Уходит офицер на пенсию - спрашивают - чтобудешь делать на гражданке? Да всё что угодно - лишь бы гражданке было хорошо!

[Nature Golden Time]

Почему в армии нет КВНа?
Потому что, весёлые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома

[Без Данных]

Часть ждёт приезда генерала..В автопарке в уазике спит сержант Куев..на посту стоит доблестный узбек , рядовой Мамаев..Сержант периодически просыпается и кричит..:Мамаев !!!--- Ия, тавариСч сержант ! Генерал приходил ?- Никак нет...Как придет-меня разбудишь- Так тошно !!!....Приходит генерал...видит Мамаева с натянутой, как п..да, пилоткой, вокруг него куча окурков валяется..Спрашивает" А чьи бычки, сынок?"..."Ничьи...кури!"-говорит Мамаев, хлопая генерала по плечу..." А ты кто?",-спрашивает Мамаев-генерал?" "Да"- отвечает генерал .." Ты где , чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа дожидается !!!":-D :-D :-D

[Волосатик]

Швартуется военный корабль. На корме мичман громко отсчитывает расстояние до причала:80метров, 60,40, 20, п...ц море кончилось

[Владелец Леденца]

автобат.нач-штаба каждый день кого-нибудь перед строем . даст по морде. конечно если есть запах спиртного. задолбал. каждый день.решили проучить.а. как. договорились с гражданскими.не-было недельки две.явился.очки во все рыло. а .под носом усы выросли.после этого не стал трогать. не молодых.не старослужещих.

[Минхерц]

летела ракета, упала в болото - какая зарплата такая работа.

[Nature Golden Time]

ОСЕНЬ. Лес. Маугли и Багира.
Маугли: Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
Багира: Все просто, Маугли! Это "ОСЕННИЙ Призыв в Армию"!!!

[Nature Golden Time]

- Поручик, угадайте, обо что люди чаще всего яйца разбивают?
- Наверное, об седло?
- Что вы, поручик, о сковороду!
- Сковородой по яйцам? Оригинально-с!

[Великий Абсолют]

-Товарищ прапорщик,а крокодилы летают?
-Да нэт, нэ летают...
-А товарищ майор говорит - летают!
-Ну летают, только нызэнько нызэнько...

[Extra]

Прапорщик на свидании целуется с девушкой. Девица: а теперь под хвостик поцелуй! Прапор: в ж... что ли? Девица: в шейку, тормоз! Хвостик у меня на голове!

[Nature Golden Time]

В армии обязанности строго распределены:
Лейтенант должен уметь работать самостоятельно.
Капитан должен уметь организовать работу.
Майор должен знать, где что делается.
Подполковник должен уметь доложить, что где делается.
Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где емуположено расписаться.
Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

[Капкан]

Генерал ходит по казарме,лицо недовольное и говорит:-В роте непорядок! Полковник с майором переглядываются:-Вроде все на местах,все чисто,плечами пожимают.Вызывают прапорщика Голожопенко.Прапор говорит:-Я знаю! Убегает,через минуту прибегает с пузырем коньяка.Наливает генералу,тот опрокинул стопарь,крякнул довольно и говорит:-Вот теперь в роте порядок!

[Nature Golden Time]

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате.

[Nature Golden Time]

Собрал лев всех зверей и говорит:
- Пришла повестка из военкомата, всем нам нужно идти в армию. Завтра
сбор в 7.00 на большой поляне, чтобы все были подстрижены "под ноль"
и с вещами.
Утром собрались все звери, все лысые, один Лев - с гривой.
Заяц и спрашивает:
- Лева, а чего это - все подстриглись а ты нет?
- Не положено мне, я - царь зверей!
- Это ты здесь, в лесу, царь зверей, а в армии у нас все равны!
Ведь правда, крыса?
- Правда-правда! Только я не крыса, я ежик!

[Nature Golden Time]

Ёж - зверюга загадочный. С одной стороны у него иголки, а с другой стороны всегда найдется теплое место для любимой..

[Виртуальная Кэам]

Из жизни:в батальон приехал генерал с проверкой ну и зашел в одну из рот взял с собой дежурного по роте и начал смотреть порядок,и в туалете за батареей нашел окурок ну и говорит дежурному мол что это такое какую пословицу это напоминает,а дежурный растерявшийся ответил:свинья везде грязь найдет:)

[Виртуальная Кэам]

Идет солдат и смотрит в оба он ищет место для пр@@ба

[Виртуальная Кэам]

Чем девушка отличается от "духа"?ответ:девушка может родить только ребенка,а дух может родить все

[Nature Golden Time]

- Ты вообще чем занимаешься на работе?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду ещё не били?
- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

[Босс]

осенью 1992 я проходил службу в посёлке Февральск войска ЖДВ. у нас был уникальный случай любви. Вообщем дежурный по части делая ночью очередной обход по батальону забрёл на свинарник и застал там солдата (узбека) занимающегося интимными отношениями со свиноматкой, во общем парня перевели щоу для дежурного по части было незабываемое

[Курящий Импотент]

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиз*ец»из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё равно поседели.:-D

[Курящий Импотент]

История новейшего русского капитализма в двух томах:
Том 1.Понты.
Том 2.Кранты.

[Курящий Импотент]

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

[Nature Golden Time]

Случилось как-то бизнесмену,
Попасть в одно купе с попом.
Достал свой ноутбук на сцену,
Стучит по клавишам перстом.
Наскучило попу конкретно:
- «Закурим?» - предлагает дед.
Банкир: - «Ну, что Вы, это вредно!
И Вы, бросайте, мой совет!»
Поп достает бутылку водки:
- «Давай, горилочку мою!
За нас с тобой, махнем по сотке?»
Банкир: - «Вы знаете, не пью!»
Поп, после небольшой гулянки,
Вернулся словно Серафим:
- «Какие рядом две мирянки,
Пойдем к соседкам посидим?»
- «Нет, батюшка, побойтесь бога,
Люблю жену и верен ей!»
Поп улыбнулся у порога,
- «Твоя судьба, тебе видней!»
На утро, поп пришел согретый,
А бизнесмен – устал чудак:
- «Открой мне батюшка секреты,
Что в жизни делаю не так?
Веду здоровый образ жизни,
Работаю, добро творя!»
Ответил батюшка, помыслив:
- «ЖИВЕШЬ ТЫ ПРАВИЛЬНО,... НО ЗРЯ!!!

[Nature Golden Time]

"Ползут по Сахаре трое потерпевших авиакатастрофу: американец, француз и русский. От жажды помирают. Вдруг находят бутылку, открывают - вино. Выпили, ползут дальше. Находят еще бутылку, еще выпили. Американец и француз поползли, а русский их останавливает: "А поговорить?". Те рукой махают: "Некогда". Ладно, ползут дальше. Ещё бутылка. Открывают - вылетает джин. Выполню, говорит, каждому по два желания, приказывайте. Американец пожелал миллион на счете, и оказаться дома. Джин выполнил. Француз пожелал виллу на Лазурном берегу и тоже, чтобы оказаться дома - исчез вслед за американцем. "Ну а тебе чего?", спрашивает у русского. "Да мне бы ящик водки и этих мужиков обратно, чтобы поговорить".

[Nature Golden Time]

На политзанятиях задали вопрос, что такое СЭВ. Замполит:
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют овец.
Рядовой:
- И поставляют нам мясо и шкуры?
-Нет, мясо едят сами, а шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, они идут в Румынию.
- Ну а что мы получаем от Румынии?
- Я же сказал: Глину!

[Nature Golden Time]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: :-$
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!|-)
- Тогда соединяю Вас с командиром части...;-)

[Зеленоглаз]

Собрал вождь своё индейское племя в джунглях и молвил:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну, вождь... Давайте строить!
На этом и порешили...
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его в сердцевину и заколотили пробку, вывели "ох*енный" канат в фитиль.
Ракету установили на поляне и начали думу думать!
- Куда вождь мы ее запустим?
-Ну, давайте в Вашингтон!
- А почему в Вашингтон?
- Ну, а других городов у "бледнолицых" я не знаю...
Написали на ракете "На Вашингтон"!
Потом всё племя уселось вокруг ракеты и подожгли канат-фитиль...и стали смотреть как фитиль тлеет...
Вдруг, КАК "*...БАНЁТ" !
Короче, местный Армагеддон!
Дым, гарь, куча трупов валяются... Вождь без уха и без глаза, кровь растирает и оглядывается...
Смотрит кое кто из племени живой и пытается подняться...
Тогда вождь мудро изрекает выжившим: Б...ляаааа.... ! Ну ни " х*..я" себе... Представляете, что теперь в Вашингтоне творится!...

[Босс]

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю Вас с командиром части...

[Зеленоглаз]

Анджеле Дэвис в СССР очень понравился фильм "Чапаев". Особенно эпизод, когда Чапай говорит: "Вот всех белых вырежем, и настанет счастливая жизнь!"

[Антивирус]

Обед -- пир хищников.
На кухне -- багдатский вор.
Тревога -- прыжок в неизвестность.
Часовой --спящая красавица.
Отбой -- я люблю тебя жизнь.
Самоволка -- их знали только в лицо.
Каптерка -- остров сокровищ.
отличник в СА -- в семье не без урода.
Пьяный солдат -- цветок в пыли.
Солдаты в столовой -- истребители.
Попытка выпить -- по тонкому льду.
Солдат в отпуске -- бродяга.
Солдат на губе -- райские каникулы.
Очередь в туалет -- 115 просит посадку.
Солдат в санчасти -- сплошной кайф.
На преме врача -- верьте мне люди.
За добавкой -- холостой пробег.....

[Босс]

2 года - без дома
24 месяца - без мамы
104 недели - без друзей
730 дней - без подруги
17.520часов - без свободы
1.051.200 минут - без вотки
63.072.000секунд - без всего этого
104 - бани
21.900 кг. - масла
3 пары сапог
4 комплекта Х/Б
416 яиц
И столько овса, что солдату
стыдно смотреть в глаза лошади

[Nature Golden Time]

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

[Nature Golden Time]

Идёт ИВАН,несёт гуся,подходит к остановке и садится в автобус.Водитель:
-Куда прёшься с птицей?!
ИВАН:
-Вы же голубя везде рисуете,тоже птица!
-Так голубь птица мира!
-Бля буду,мой гусь тоже войны не хочет!

[Босс]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.

[Nature Golden Time]

Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас
воспринимается фраза-- "Мальчик склеил в клубе модель".))))))