КУРИЛКА

[Svartch]

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика,
красота. Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж,
возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот
что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы
заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает,
молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из
тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в
других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на
подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный
опять убежал! Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не
пожизненное дали

[Бриз]

Анекдот про перспективу. Представьте себе старый советский заводик, разрушенный такой, весь ржавый, прогнивший.... Провисшие ржавые ворота, у ворот будка, а в ней большая дворняга на цепи по имени Шарик, стоит у ворот и наблюдает за дорогой. Чуть выше от завода дача алигарха из которой выбегают два добермана и бегут по дорожке вдоль завода. Увидели Шарика, его затхлый вид и с глазами наполненными состраданием подбигают к нему.Ты что Шарик, ты что сдесь сидишь, да ещё на цепи, такой большой пес, а служишь сдесь на вшивом заводике, хочешь мы с хозяином поговорим, он тебя к нам возьмёт, задний двор будешь охранять. Будешь по двору бегать куда захочешь, сытый, чистый... Нет , отвечает Шарик, у меня сдесь перспектива.....Вот недавно разговор директора с главным инженером слышал, говорят, если дела так дальше пойдут вон у Шарика х..й сосать будем... :-D

[Баловень]

Весна... Идет мужик по березовому лесу, птички поют, почки набухают....Видит - девочка на березе висит, зубами в ветку вцепилась, качается, ножками дрыгает..

Мужик: девочка, ты что, что с тобой?!

Девочка, цедит сквозь сжатые на стволе зубы: Ннне виддишь... сссок пью.....

[Баловень]

Жена проснулась пораньше..Встала..

Аккуратно порезала ножницами большие резиновые сапоги. Вылила в унитаз заранее припасенные пару бутылок водки..Вывалила туда же заботливо сваренный с вечера прикорм...

Порезала леску, поломала удочки...

Потом села на краешек кровати и приготовилась ждать..

Жить ей оставалось не более часа...

:'(

[Raffaello]

Жена подходит к мужу и говорит: - Дорогой, у нас лампочка перегорела,
почини! Муж ей: - Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -
Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: - Я тебе,
что, плотник что-ли? Жена мужу: - Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -
Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж
приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь
нормально, спрашивает жену: - Кто же это все починил? Жена отвечает: -
Да, соседа попросила, он и починил. Муж: - И как же ты с ним
расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -
Ну, и что-же ты ему спела? Жена: - А я тебе, что, певица что-ли?

[Raffaello]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам... :-D

[Raffaello]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке. И говорит: \"Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?\" \"Читаю\" - отвечает она, а сама думает: \"... Разве не видно? \"Но здесь нельзя ловить рыбу\". \"Так я и не ловлю... Вы же видите.\" \"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.\" \"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании\" отвечает рассерженная женщина. \"Но я до Вас даже не дотронулся ...!\" \"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!\" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Белочка]

- Доктор, скажите, я умру?

- Нет, что Вы, нас за это ругают.

[Белоснежка]

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."

[Белоруска]

Серый волк прибежал к бабушке, сожрал её, нацепил очки, чепчик и улёгся в кровать дожидаться Красную Шапочку.

Откуда же было знать волку, что у бабушки кроме внучки, есть еще такой темпераментный дедушка... ;-)

[Playgirl]

От свечей говорят нельзя! Ну да ладно обойдусь без суеверий! Уже курю.. Очем базар?

[Playgirl]

Натусь ну если открыть чакры то ты обиженна. Совет: Отпусти.. все станет на свои места. (H)

[Playgirl]

Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец
- человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка
-инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька
-танец; турок - человек,а турка - посуда; голландец - человек, а
голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или
сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и
вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а
китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка -район Одессы. И
только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с
гайками.

[Playgirl]

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

[Nature Golden Time]

Мне сразу вспомнилась поговорка,что лучше быть дураком, чем лысым = в толпе меньше заметно!..

Ирина,прочла с удовольствием!..

[Svartch]

Запрет вина – закон , считающийся с тем,

Кем пьётся, и когда, и много ли, и с кем.

Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить – признак мудрости, а не порок совсем.

[Мгновение]

Булгаков говорил, что если чужчина не пьет вина, не играет и не любит общества красивых женщин, то он или болен, или замышляет недоброе!!! (fr)

[Бегущий В Панталонах]

Шуткой сказать;настоящий мужик должен быть -слегка не брит,слегкак помят,слегка пьян.Или же-могуч,вонюч и волосат. :-D:-D:-D

[Бегущий В Панталонах]

Стихами сказать-"Вина!Что б да же прах мой,да же он, был винным ароматом напоён.Что б путник у моей могилы проходя,был так же винным ароматом опьянён!

[Svartch]

Адам с Евой резвятся в райском саду и спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Адам орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, и ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[Без Изъяна]

Ну про Адама с Евой, супер! Смеялись всей семьей. Даже шестилетнему сыну понравилось, видимо, доступно.

[Без Изъяна]

Поженились парень с девушкой. На утро он спрашивает завтрак. А она ему: "Давай вместо завтрака займемся сексом!" Так и случилось. К обеду муж проголодался, а она ему опять: "Давай вместо обеда займемся сексом!". Опять так и произошло. К вечеру жена возвращается домой, а муж своим хозяйством по батарее водит. Она:"Ты что это делаешь??!!", а он:"Ужин разогреваю!"

[Маячок]

Собрались три старых еврея и хвастаются своими сыновьями: кто-чего добился. Один говорит:

- Мой Абраша такой богатый стал, что, если бы захотел, то мог бы и целый Париж купить.

- Да что там Париж! Мой Мойша, если бы захотел, так и Париж и Лондон и Москву с Нью-Йорком купил бы , да у него бы ещё и осталось!- с гордостью говорит второй.

- Э,таки, надо сначала спросить моего Гарика, захочет ли он вам всё это продать!?

[Svartch]

Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек
семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и
картинно, как сеятель, бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их
клевать.
грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: - Не дай Бог так
оголодать!
Предлагаю выпить за изобилие в Новом году!

[Svartch]

Мужика с подбитым глазом спрашивают, где его так угораздило?

-Жена врезала..

-А за что?

-Да я её на ТЫ назвал

-Да ты что,за это морду не бьют, а как дело было?

-Лежим мы с женой вечером в постели.Она говорит:" Что-то давно МЫ сексом не занимались".А ей отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

[Альбиончик]

Голодный крокодил поймал Ксению Собчак! Присмотрелся...; Не такой я уж голодный... Ещё внимательней вгляделся..; Не такой уж я крокодил!

[Антиангел]

Гаишник тормозит машину и представляется:Лейтенант Перов,трое детей скоро в отпуск

[Mafia]

Пресытившийся вождь племени поймал англичанина, американца и русского.
- Тот, кто меня удивит с шарами - того отпущу, нет - скушаем.
Выдал каждому пленнику по два стальных шара полметрового диаметра

и посадил каждого в отдельную яму.
- Думайте до утра!
На следующий день вместе со свитой вождь проводит осмотр:
Заглядывают в первую яму, а там англичанин поставил один шар на другой,

сам залез сверху и показывает чудеса эквилибристики..
- Молодец!Как жить хочет, может быть отпущу!
Во второй яме американец из последних сил пытается жонглировать шарами..
- Да.. вот это сила, у нас и один шар поднять никто не может - первый

кандидат на свободу!
Подходят к яме с русским. Вождь заглянул туда и как давай кататься

по земле с диким хохотом.
- Что такое?-спрашивает свита.
- Этот дурак, отвечает вождь, один шар сломал, другой потерял!

[Антиангел]

Возвращается пьяная собака домой,стучит в дверь.Открывает хозяин и говорит:"Что скотина,опять нажралась?"Собака:"мммм!"Хозяин:"ну тогда полай" Собака:"Лай,лай.Лай!"

[Бояка]

зашла к нам в отдел сотрудница кассы: - у вас тут так техникой пахнет, вы тут хоть проветриваете?
после того как она ушла, мой начальник спросил, открывая окно: а ну ка признавайтесь, кто тут техникой пукает?

(C)

[Бояка]

(НМ)

Переписка двух админов:
- Давай поднимем сервер.
- Нет, лучше давай поднимем панику!

*************




Hачальник - секретарше (блондиночке):
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
- Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры.
- Hичччего себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

[Бояка]

Путин выступает перед собранием депутатов:
- Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!

[Альбиончик]

Муж с женой отмечают 50 лет совместной жизни! Решили всё повторить ,как 50 лет назад! Заказали тот же номер в отеле,создали тот же интерьер! Как 50 лет назад-вначале выпили шампанское! Потом жена легла на кровать,а муж пошёл в туалет....Вдруг из туалета разносится смех! Жена: " Дорогой,как это романтично! Тогда ты тоже смеялся! " Муж: " Да,но 50 лет назад я забрызгал потолок,а сейчас обоссал ноги!"

[Альбиончик]

Беседует чукча с геологом! Чукча спрашивает: "Скажи,бывает женщина белий-белий?" "Да, бывает...." " А бывает женщина чёрний-чёрний?" "И такие бывают..." "А скажи,бывает женщина половина белий,половина чёрний?" " Нет,таких женщин не бывает!" ".....значит,это пингвина была..."

[Бархат]

:-D...сразу видно, выспалась (C)

Инна,приветик! (F)

[Альбиончик]

Привет,Наташа! Кто мне выспаться дал? Ночью муж домогается :-D Сейчас рабочие потолок натягивают-шумят! Я как зомби.Кофе и сигарета. Решила вам анекдоты написать :-)

[Альбиончик]

В палату заходить не стала. Пусть психи подольше поспят |-)

[Бархат]

надо на них Мишиного кошака натравить..вот это зверь (dt)

он у нас будет охранником на "Канатчиковой даче" (fr)

[Альбиончик]

Пусть работу закончат, а потом,чтобы не платить,можно и натравить. А деньги прогуляем (D) (pl) (pi) (H)

[Бояка]

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием «Чтоб ты сдохла!!!» Но чтоб красиво так, стихами...

************************************************** ***************************








Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад,
продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

************************************************** **

[Бояка]

Звонит ангел на первый круг ада.Никто не берет трубку.Звонит на второй та же история,звонит на третий .Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
-Да че надо, кто там?
-Ребят а вы там че? Куда все подевались?
-Да у нас запара!К там студент попал -Ад с DOOMом перепутал -
уже три уровня прошел!!!

[Бояка]

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.

[Бояка]

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Бояка]

В коммунальной квартире в сортире кто-то измазал стену говном. Началось внутреннее расследование. Закончилось оно довольно быстро. Все единогласно решили, что это сделал пожилой профессор. Просто он один после туалета мыл руки...

[Алхимик]

В коммунальной квартире ,на общей кухне,женщина сварила борщ ,поставила кастрюлю на пол остывать и ушла. Заходит соседка , видит "вражеский" борщ на полу . Присела написять. ...Ну и поскользнулась....

[Алхимик]

Забухали колхозники на ферме крепко. Утром просыпается доярка под коровой , открывает глаза ,над ней вымя коровье. Кривится, отмахивается---Хлопци , да йдить уже додому...

[Антиангел]

Почему украинцы не открывают транзит газа?-Они,пока его не было,уже трубы украли!

[Бояка]

Философсий анекдот:

Один человек сказал Богу:
- Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
- Да? Интересно... - сказал Бог.
- Вот-вот! Ты создал человека из праха земного? Я тоже могу это
сделать! - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
- Погоди, погоди! - сказал Бог, - Используй свою землю, пожалуйста!

[Бояка]

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит слесарь. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Слесарь не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

[Альбиончик]

Одна соседки кричит другой: "Мань,ты чем свиней кормишь?" " А тебе зачем?" "ДА я тоже похудеть хочу!"

[Альбиончик]

К Рабиновичу пришли из милиции. " До нас дошли слухи,что у ва много золота!" " Да,95 кг.!" " Выкладывайте......" "Сарочка,золотце,выходи за тобой пришли! "

[Альбиончик]

Я завтра женюсь! " Надеюсь по любви?" "Её отец сказал-по любому..."

[Бояка]

- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают друзья своего приятеля.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо отвечает тот.
- И что она тебе сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус.

[Бояка]

Состоятельной семье требуется горничная. Приходить со своим горном.

[Маска]

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая
хвастается: "Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец"". Вторая - "А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!"". А третья молчит. Первые ее достают "Ну а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит: "А мой сын -двухметровый красавец-стриптизер с огромным ####. Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"" ;-)

[Маска]

Банальная история Муж пришел любовник в шкаф залез , а свои яйца дверью прищимил, но сидит тихо. Муж жене пожрать есть? жена пельмени будешь? Муж берет тарелку с ними и пошел в комнату смотреть футбол. Жена сидит на кухни злая как черт. Вдруг слышит муж ржет. Заходит в комнату и спрашивает ты чего ржешь? Да вот дорагая я тут тарелку уронил все пельмени разлителись я собрал, а две к шкафу прилипли, я их вилкой , а они меня ну Х** посылают ;-)

[Маска]

Встречаются два
олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь. ;-)

[Маска]

Двое мужчин разговаривают:

-я вот очень люблю худеньких женщин, а ты?

- неее, лучше плавать на волнах ,чем биться об скалы ;-)

[Альбиончик]

МОЯ ЖЕНА ОБОЖАЕТ КОШЕК И СОБАК!!!!!!= ПОВЕЗЛО ТЕБЕ,МОЯ ПРЕДПОЧИТАЕТ НОРОК И СОБОЛЕЙ!!!

[Альбиончик]

Жили-были дед да баба! И была у них курочка Ряба! Вернее она была у деда,бабка о ней не догадывалась....Вот однажды снесла та курочка яичко-не простое,золотое. С клеймом Фаберже!Снесла и сама пропала!Дед пьёт,пьёт..,баба его бьёт,бьёт...,а толку? Нет яичка! МОРАЛЬ: НЕЧЕГО НА СТАРОСТИ ЛЕТ ПО КУРОЧКАМ БЕГАТЬ!

[Альбиончик]

Отец-хакер сидит за компьтером. Вбегает сын: " Здравствуй папа! Я вернулся!" " Где шлялся,паршивец?" " Папа,я из Армии вернулся!"

[Альбиончик]

Костя,это хорошо или плохо? Я в математике не сильна (dt)

[Альбиончик]

Встреча выпускников. Одноклассник -однокласснице: А помнишь,как нас с тобой под лестницей с сигаретой застукали? Помню,еле одеться успели!

[Альбиончик]

(немного тупой) Сидит мужик на берегу,рыбу ловит. Выходит ёжик из тумана,хлопает его по плечу: "Мужик,у тебя есть фиолетовая изолента?" "НЕТ!" Ёжик уходит. Через час подходит,опять хлопает по плечу:"Возьми мужик фиолетоваю изоленту...."

[Бояка]

Тоже из серии "тупых":

Сидит мужик с собакой на берегу речки, рыбу ловит. Тишина ... Вдруг, буквально перед ним из под воды выныривает корова, и спрашивает

- Мужик! Есть закурить?

Мужик молча достает сигарету, дает ей и корова опять уходит под воду.

Мужик мрачно смотрит на свою собаку.

Та, разводит лапами:

- А, че я?! А, че я?! Я сама офигела!

[Альбиончик]

Женщины-как Чебурашки: мягкие ,нежные,любят ушами... И живут с крокодилами!

[Когнитивный Дис]

Здесь курилка или нет?!? ЭЙ ! ШТАНЫ В ПОЛОСКУ! ДАЙ ПАПИРОСКУ?!?!? (H) .....................................

[Extra]

Эй,Максимка,ты мне тут моему Коренкову не ЭЙкай!!!А то дело со мной иметь бушь!Давай покурим,а потом я те покажу на что я способна!Или нет,сначала покажу,а потом покурим...Но утром кофе в постель ты мне приносишь!

[Extra]

Тока если чё Коренкову не рассказывай,ладно?Как я ему потом объясню,что это я так его честь защищала???

[Альбиончик]

Коренков, спасибо! Что бы я делала без твоего сочувствия....

[Extra]

Вы бы,Инна,не выжили...Без Коренкова мы ничто...И никак...Я бы так и жила не ведая,что у меня ноги кривые.Спасибо тебе,Коренков,что глаза нам открываешь!!

[Альбиончик]

Будь добр,напиши,не соболезную,а сочувствую! А то мой крокодил с крокодилёнком на Гаити летят! А у меня после гибели подруги в сентябре-до сих пор шок. Это не шутка. Просто измени слово.

[Альбиончик]

Макс,возьми сигарету,давно,что-то стреляешь.... А дешевой пошлятины я наелась сегодня.Хотя кто-то это языком сарказма называет....

[Extra]

Коренков просто спать пошел.

Инна,мой вам совет,если не хотите дешевой пошлятины,не лезьте нарожон.Если мне плохо и не хочется грубости,я залажу под одеяло,включаю свой любимый фильм или звоню своим друзьям,а не начинаю писать людям,которые кроме сарказма ничего не умеют.Не там пытаетесь жалость найти.Кстати,Коренкову я благодарна.Он меня научил многому.Я без шуток благодарна ему просто за то,что он есть.

[Когнитивный Дис]

Инна! Простите вы меня за всё что плохое вам в жизни сделал... *-)

[Антиангел]

Как все тут запущенно. :-)Вот уж не думала что когда мужчина называет женщину дурой_то это он ее чему-то обучает.

[Альбиончик]

Бутылка водки и косячок,видимо сделали свое дело! Женя ! У вас полнейший бред! Из голой задницы что-то валится! Я вам уже советовала в личке общаться! Вы вообщеО ЧЁМ?????? КТО ,ЧЕМУ ВАС УЧИТ? Насколько я знаю у вас есть замечательный мальчик.... Я в шоке...

[Когнитивный Дис]

Инна! Простите вы меня за всё что плохое вам в жизни сделал...

[Альбиончик]

Женечка, ты лучше подружкам советы давай! И то подумай,стоит ли? Вы пошлятину выставили на всеобщее обозрение.... И не замечаете,что люди в группе почти не прибывают! Не хотят оскорбления в свой адрес получать! В личке имейте друг друга до посинения! И учите друг-друга!

[Extra]

Инна,не думаю что вы тот человек,которому я буду что то объяснять...Коренков знает о чем я...А если не знает именно это я и скажу ему в личку.И знаете,уж лучше быть таким как он,чем такими как вы.Он такой,какой он есть и он не стесняется этого.Вы же пытаетесь казаться лучше.что то друг другу доказываете,перед друг другом выставляетесь,красуетесь.А зачем???

Инна,если вы в шоке,это ваши проблемы...И,простите,они меня не волнуют...Так же как и вас не волнуют мои проблемы...И мой мальчик тут вообще ни при чем...

[Когнитивный Дис]

Да. Благодарю. Я здесь тихонечко в углу кофе попью... Молча.... А то вы девчёнки завелись не на шутку.... Сейчас и я под раздачу попаду ещё.... (H) (C)

[Extra]

Да ниче мы не завелись.Я так вообще неконфликтный человек.Просто интонацию невозможно передать в сообщении и каждый читает с манерой,присущей именно ему.То есть получается диалог самого с собой.

[Альбиончик]

Прости Господи! Не дай бог вам меня волновать....Для чего вам Женя это надо? Ради чего вы так себя ведёте? Я здесь развлекаюсь-дурью маюсь,. Людей наблюдаю.В глубь проблемм не лезу... В основном все люди хорошие,интересные по своему...А вы то уже притомили ! У вас идея фикс!

[Антиангел]

Да покурили. *-)А была хорошая тема люди анекдоты писали пока.... (md)

[Антиангел]

Макс вы то как в порядке?Может еще кофейку (C)или (B)

[Альбиончик]

Макс струхнул! Всё можешь выходить и кофе выпить... Нечего к чужим бабам лезть,тогда и шифроваться не надо!

[Когнитивный Дис]

:-D Инна! Вы сегодня в ударе да?? Может вы меня ещё ножичком почикаете?? (H)

[Extra]

У Инны проблемы...Только вот зачем их на всеобщее обозрение нужно выносить...

Инночка,мы тут тоже дурью маемся.Не нравится что то,никто не заставляет ВАС с нами общеться и в наших темах что то писать.Обошли стороной,покрутили про себя пальцем у виска и живите себе спокойно,мы вас не трогаем,вы нас не трогаете.Это тоже самое,что вы пришли на концерт Жванецкого,а вам не смешно!И вот вы сидите на первом ряду и материтесь громко,что он уже устарел,шутки у него не смешные,и вы вообще не понимаете о чем он!

Максим,про ножичек зря ей идею дал...Вдруг и правда нас почикает..

[Когнитивный Дис]

ТЕМА: Курилка.

Ротный офицер отчитывает солдат, по поводу курения: -....Ну что вы всё курите? Дышите дрянь всякую! Всё сосёте цигарки свои эти!... Берите пример с меня - сам не курю и жена в рот не берёт...

[Альбиончик]

Нет,Макс-я никого убивать сегодня не буду! Живите все долго и счастливо! А дальше как карта ляжет! Только бы мы не забывали,что мы обыкновенные люди! И про честь и достоинство тоже надо помнить! (L)

[Когнитивный Дис]

Инна, про честь объясните глупому... Шо вы имели в виду??...

[Когнитивный Дис]

Жень, ну если так и случится, то у меня есть прекрасный экземпляр, от которого не стыдно и преставиться.....

[Альбиончик]

Женя, вторая бутылка закончилась? Что ещё интересного скажешь? :-DВо ,прикол сто лет мне так бессонницу не лечили...... Я без злобы-правда (H)

[Когнитивный Дис]

//\\
// ¤ \\
\\ ¤ //
\\//
(___)
(___)
(___)
__________(___)__________
\______/\__/----\__/\______/
\ _°_°_[<------->]_°_°_ /
\_°_¤ ---- ¤_°_/
\ __°__ /
|\_°_/|
[|\_/|]
[|[¤]|]
[|;¤;|]
[;;¤;;]
;;;;¤]|]\
;;;;;¤]|]-\
;;;;;[¤]|]--\
;;;;;|[¤]|]---\
;;;;;[|[¤]|]|---|
;;;;;[|[¤]|]|---|
;;;;[|[¤]|/---/
;;;[|[¤]/---/
;;[|[¤/---/
;[|[/---/
[|/---/
/---/
/---/|]
/---/]|];
/---/¤]|];;
|---|[¤]|];;;
|---|[¤]|];;;
\--|[¤]|];;
\-|[¤]|];
\|[¤]|]
\\¤//
\|/

[Когнитивный Дис]

только я его полностью не показываю пока, вдруг милиция нагрянет.... :-D

[Альбиончик]

МАКС ОТДЫХАЙТЕ :-(Освободите курилку - у меня анекдоты созрели!

[Когнитивный Дис]

Ну давайте анекдоты... А чё эт отдыхайте-то??..... Прогоняете шо-ли??

[Альбиончик]

Красивая картинка :-D А у меня боевой имеется(ШУТКА))

[Альбиончик]

Макс,простите-мои долетели...УРА!Анекдоты завтра!

[Альбиончик]

Да ни в чём ты мое солнце-не виноват! Замечательный ты мужик! Всего тебе доброго! Тебе и твоим близким! (F)

[Mafia]

Инна, а вы правда считаете, что бред который вы несете в палате номер 6 кому-то интересней, чем наша с Антошкиной перебранке? Как раз, когда были два придурка в группе, я и Антошкина в форуме были серьездные темы, пока не появились вы со своей бандой, которая зафлудили все. Я уже редко тут появляюсь, потому что и без меня тут столько бреда выдается, причем настолько тупого, что даже я незнаю что тут писать.

[Антиангел]

Коренков вы наверное не заметили что банда несет бред в одной теме где никто не кого не унижает.А вот вы несете бред по всем темам.Устали от ваших глупостей.Лучше будет для всех если все же придерживаться тематике. (Y)

[Mafia]

Стрипникова, вы с чего взяли что можете мне указывать что и где нести? На кухне у себя командуйте. Устали? Валите! Дураков много, вас легко заменить будет.

[Антиангел]

Во первых я вам не указывала а предложила вариант.А куда мне валить и без вашей подсказки разберусь.На таком жаргоне може с Женей общаться а я себе такой роскоши не позволяю.Не стоит так реагировать а если уж нервишки шалят ........Удачи вам во всем (Y)

[Mafia]

То что я мусорный отброс групп, я прекрасно понимаю. Но когда в меня начинает плеваться желчью еще более бесполезный интелектуальный хлам, как Глотина и Скрипникова, просто хочется разъяснить таким, как они, что если им никто ничего не говорит, это не значит что всем интересно их читать. И то что они тут изрыгают сотню тупых месаг в день, не дает им никакого права указывать как другим себя всести в группе и говорить от имени "всех". Удачи свою при себе держите, она вам нужнее.

[Антиангел]

Спасибо что подсказали нам а то до этого момента мы не знали.Только одного не пойму как ВАС с таким аналитическим умом и складом характера ЛЮДИ до сих пор не оценили по достоинству.Удачи вам еще раз.

[Extra]

Наталья,удачи как я заметила по жизненному опыту желают люди слабые,не способные ответить.Два раза желают удачи люди глупые,не способные больше вообще ни на что,кроме желания удачи.И почему вы решили,что нас кто то не оценил по достоинству???Если вам не нравится наше чувство юмора,это еще не значит что мы никчемные люди.Ну буду я вам тут свои проблемы рассказывать,которых у меня дохера,и что?Вы сразу скажете-о,какая чувиха клевая??Да вам нах мои проблемы не нужны!!!У вас своих в жизни хватает!Вы в интернет зачем выходите?Чтобы отдохнуть или чтобы еще здесь все напрягались и ваши жизненные неурядицы разбирали?Я долгое время доказывала свою точку зрения в группе ЛДПР,которые считали.что форум в одноклассниках это место,где они могут проблемы человечества решить!Теперь еще и с вами бороться?Почему вы,людишки,считаете,что ВАШЕ мнение единственное правильное???Почему тех,кто не за вас и не с вами вы воспринимаете в штыки?Почему не можете сосуществовать с инакомыслящими?

[Антиангел]

Жень Да вы просто "УМНИЧКА" Я как слабый человек и в третий раз вам лично пожелаю удачи.Если чесно то в интернете я развлекаюсь а вот с такими профессионального поносного запаса слов как у вас удовольствия не доставляет.

[Extra]

Наташ,а мы к вам и не лезем вообще то,если вы не заметили...Вы какие то тут странные,девушки,вы не находите?Вы сами то чем от нас с Коренковым отличаетесь?Мы с ним друг на друга наезжаем,вас мы каким образом задели?Зачем лезть ко мне,пытаться научить меня жизни?Вы что думаете,я жизни без вас не знаю?Вы свои посты почитайте на досуге,может обратите внимания,что мы с Коренковым просто друг над другом стебемся,а вот вы нас откровенно сейчас оскарбляете.

[Маленький Гакд]

наталья мы с вами (Y) миша, ты мог бы с женщинами и не хамить. и еще, до сих пор мне казалось что удачи желают те кто желает удачи. ощущение такое что вы здесь занимаетесь самолюбованием. такие мы умные и остроумные. если остальные участники вас раздражают, создайте тему специально для себя и общайтесь. мы вам точно мешать не будем.

[Extra]

Так мы свои темы создаем,вы там флудите!!!И вообще,что за разделение-твое,мое???Вы этот форум купили???Вообще,кто ттакое имеет право кому то высказывать,что можно говорить,а что нельзя???Мне многое из сказаного вами не нравится и не устраивает,и что мне теперь делать?Может в суд на вас подать??

[Extra]

Миша,я с тобой! (Y) (Y) (Y)И мы вместе против тех,кто против нас!!!

[Маленький Гакд]

женя внимательно перечитайте высказывания михаила и задайте ему те вопросы что задавали нам.

[Extra]

Его ответы на мои вопросы я знаю.Если вы их не знаете,это ваши проблемы.Но никак не мои.А вот вы ответы на мои вопросы дать не сможете.Предпочтете просто сказать-мне с вами неинтересно,удачи!

[Маленький Гакд]

,безполезно спорить свами. вы слышите только себя.

[Extra]

То же самое могу сказать вам..А почему вы так уверены в своей правоте?Кто вам сказал.что именно вы правы???Почему вы не принимаете чужого мнения???

[Маленький Гакд]

женя я вообще не стал бы впутыватся в этот спор .если бы не откровенное жлобское хамство михаила. которое вы не захотели замечать .и здесь же вы говорите что вам не дают высказыватся. так почему такая необьективность? с вами во всяком случае разговаривают корректно.

[Extra]

Я тоже с вами разговариваю корректно.Жлобское хамство Михаила называется здоровый стеб.Вы комеди клаб тоже наверное не смотрите,потому что Паша Воля знаменитостей грязью обливает???

[Антиангел]

Женя,я внимательно прочла все странички и так же увидела что вы не совсем тактично отвечали и другим.И к стати Вам на вашу манеру общения указывала ОКСАНА.И давайте прекратим этот балаган. (Y)

[Extra]

Наталья,в том то и дело,что ОТВЕЧАЛА!!А простите,я что еще и ответить никому не могу???Я и Коренкову отвечаю в его же манере..

[Антиангел]

Рафис вам спасибо! :-$Если захотите писать безобидные глупости заходите к нам в палату №6.Там -то ни кто никого не унижает

[Extra]

Наташ,а вы внимательно прочитали,кто всю эту галиматью затеял???

Цитирую

Бутылка водки и косячок,видимо сделали свое дело! Женя ! У вас

полнейший бред! Из голой задницы что-то валится! Я вам уже советовала в

личке общаться! Вы вообщеО ЧЁМ?????? КТО ,ЧЕМУ ВАС УЧИТ? Насколько я

знаю у вас есть замечательный мальчик.... Я в шоке..

Это сообщение Инны,которая видети ли не в духе,поэтому считает,что весь мир должен крутиться вокруг нее.все должны говорить только то,что ей нравится.

Простите,товарищи,на оскорбление я отвечаю оскорблением,на стеб я отвечаю стебом.Кому не нравится-вон дверь!

Наташ,вы хороший человечек,я против вас лично ничего не имею.Но вы тоже не всю ситуацию знаете и ваше мнение,что если Коренков назвал меня дурой,то это не могло меня чему то научить..Меня научило..И я признаю,что я дура.И вы от меня не сильно отличаетесь.И Инна тоже далеко не Софья Ковалевская.И все остальные тоже...

[Альбиончик]

Хватит,уже меня цитировать! И моими словами писать ...... А то мания величия у меня разовьётся! (tr) Садист и мазохистка-я больше на вас внимания не обращаю! Вы такие молодые,и такие злобные!Может господин Администратор Сабаков,всёже соизволит просмотреть,что у него в группе творится! Нормальные люди не пишут,потому,что им не интересно ,когда у Антошкиной говно польётся из ЖОПЫ! (N) (N) (N)Павлу Воле я думаю это тоже не интересно......

[Extra]

Инна,говно из жопы льется у вас,дорогая моя...Заткнули б пробочкой,а то неудобно наверное..

[Mafia]

Единственное хамло, которое тут есть это Глотина. Она начала свое недовольство высказывать другими форумчанами, первая начала такие слова как ГОВНО употреблять. Ну базарная баба есть базарная. А мы люди слабые легко на провакации ведемся. Всю подаренную удачу отдаю ей и еще сам желаю ОГРОМНОЙ УДАЧИ! Наталья извините вам не пожелаю, Глотиной она нужнее. Рафис вы откуда взялись тут? Вас не было здесь никогда, вы тут по какому праву решили выступать в споре? Вы за сутки все форумы перечитали?

[Extra]

Мишань,он следит,читает,выжидает.А когда до такого вот доходит,он вдруг появляется и нате-я знаю кто виноват!!!Я вообще не поняла из за чего весь сыр-бор??Из за того,что у некоторых пмс начались и им сорваться не на ком???А мы тут при чем???

[Mafia]

То есть он все это время нас читал? Но его не заинтересовали темы про бога, инопланетян он не видел, газовый кризис его не касается, даже интереснейший форум палата номер 6 его не заинтересовал? А вот как увидел перебранку, решил потяфкать. Вот же интересы у человека...

[Extra]

Что ж делать,палата номер 6 для них представляет больший интерес нежели читать наши с тобой стебя друг над другом)Ограниченные люди)))

Нет,ну я все понимаю,ну вот мне эта их 6 палата не нравится,они там хрень всякую пишут..ну так я и не читала там ничего!Зайду.посмотрю,что хренью страдаюд,200 однотипных бессмысленных сообщений написали и радуются сидят-оооо,мы общаемся)))Ну я то им не написала ни одного сообщения.чтоб они валили из моей темы,потому что зафлудили все своей ерундой!!!Почему мне то некоторые особы тыкать будут???

[Mafia]

Оставь их в покое, пусть там сидят, к здоровым людям не лезут.

[Extra]

Да я вот тоже уже порадовалась,что такую хорошую тему им создала)))Им хоть есть чем заняться)))

[Антиангел]

Ребятки да свами все нормально вы уже и анализировать научились.Хоть что-то новенькое.А говорили вам удача не нужна. (Y)

[Маленький Гакд]

во первых миша я здесь достаточно давно, и если бы вы кроме себя любимого могли кого нибудь слышать вы могли легко проверить что и в темах я высказывался. во вторых в свете последних высказываний должен признать вашу частичную правоту.вовсяком случае не асоциируйте меня с голотиной.в третих этот спор никому ничего не дает в позитивном плане .предлагаю закончить и забыть. я на эту тему больше не высказываюсь.

[Extra]

Если что,мы уже вчера закончили и забыли...Но ради вас можем снова вспомнить и возобновить!

[Маленький Гакд]

женя вы мне симпатичны (Y) и энэргии у вас думаю не на один скандал хватит :-D . без обид.

[Extra]

Это я итак знаю)))Обижаться я не умею впринципе...Так что без обид обойдемся)))

Самое главное не уметь скандалить,а уметь быстро отходить от этого скандала и не держать злость на других...Я так считаю...

[Extra]

Мужчина с лошадью,мне кажется вы темой ошиблись.Вам в палату)))

[Extra]

Ок.Как хотите.Тогда-мужчина с рюкзаком и мужиком с лошадью...Так лучше?

[Extra]

А вы ,человек,сейчас нарветесь)))Я не минздрав,предупреждать не буду)))

[Extra]

Вот эту морду с кольцом на пальце,под меня косящую,вы называете человеком???

[Когнитивный Дис]

Может Коренков и Антошкина такие-растакие... Но надо просто быть адекватными и понимать их волну... А то что все на них как собачки во дворе набросились, автоматически выводит их на уровень правых! Я за них! СВОБОДУ АНДЖЕЛЕ ДЭВИС!!...

[Когнитивный Дис]

А ещё я за мир во всём мире!! (v) Peace ребята!!!

[Когнитивный Дис]

Слышь! Ферзь парламентский! Ты за мясом что-ли пришёл?? Слюни текут...

[Альбиончик]

Максим! Вы хорошо выглядите! Не слушайте никого! Заходите в Беседку,я вам что-нибудь налью!

[Extra]

Максим,писю нам не надо!А вот мир во всем мире пригодиться)))

[Когнитивный Дис]

Конечно не к тебе! Ты иди в пси....ну да... как там... в палату №6.... А я да, отрываюсь!! И учителя у меня классные были!.... Они, по крайней мере, были умными людьми и понимали юмор и стёб... И неформатный... И казарменный... И "про это"... (H)

[Когнитивный Дис]

Я Константину писал.... ну который "берёт гитару и тихим голосом поёт...." :-D

[Когнитивный Дис]

Спасибо Инна! Я как-нибудь забегу! А сейчас там Константин! Он двойки по русскому языку и литературе всем ставит, я опасаюсь, у меня поведение в этой четверти плохое.....

[Когнитивный Дис]

Вот и в личку смски пошли.... :-D И весь "великий и могучий" из Кости как из туалета полился....

[Extra]

Нормальный Максим человек.Из наших рядов!Коренков,ты где????Тут наших бъют!!!

[Когнитивный Дис]

Ну опять всё по новой.... точно за мясом пришёл...

[Extra]

Блин,вот не понимаю таких людей,которые сами нарываются!!!Константин,вам неспокойно живется???Зачем вы провоцируете???Идите в беседку или в лежалку!

[Когнитивный Дис]

А-я-я-яй... кто же насрал в парадной??.... ай-я-я-яй...

[Extra]

Я???Да ты чё!!!Тока когда выпью...И тока травку...И тока с Коренковым...

[Mafia]

Антошкиной курить не надо, ей природой подарено то, что люди вкурить пытаются.

[Svartch]

-Я хотел бы собрать все атомные бомбы на земле,вывезти их за город и взорвать.А то вдруг какому-нибудь дураку достанутся!

[Когнитивный Дис]

О! Курилка ожила!

Ну чё, брачо!... Есть пАкурить чё??

[Svartch]

Чего желаете: гашишь,марихуана,есть краснонодарский план,есть местный?

[Irinka]

А обычный "Парламент" или "Мальборо" только американские есть?

[Когнитивный Дис]

Кто-кого перехохмит?? (H) (Y)

Марьиванна, всё идёт по плану??.....

[Когнитивный Дис]

Спокойно!

Я тоже пацан достойный:

Кепка в клетку, золотая цепка,

Чётки, "бабочка", барсетка....

Осталось только в зубы дать, шоб дым пошёл........

Ребзя, угостите сигареткой??

[Когнитивный Дис]

Ладно, посмеялся от души.... Спасибо вам! Пойду дальше работу работать.......... :-D (v) (te)

[Extra]

А я и не пью,и не курю,и не сплю,и в ресторан поехала...

[Mama Mia]

А я не курю , не пью , не ем уже 6 дней - для чего вообще живу ?

[Ах Ты Гад]

так ни кто не пьет, ни кто даже не ест...

Все завтра ждут :-D

[Extra]

А я наелась)))))))))))))))))И напилась))))))))))))Китайский ресторан-дерьмо!!!

[Svartch]

Доброй ночи и с праздником! (F)

Женя!А что в китайском ресторане сосиски в тесте "не очень"?

[Extra]

Если б там были сосиски в тесте,то я б не сказала,что ресторан дерьмо...Блин,как хочется сосисок в тесте...Я их у же так давно не ела...ммм....

[Ах Ты Гад]

А в Тулузе проблема с чем- с сосисками или с тестом? (F) (F) (F)

[Extra]

Дык нету у них ни таких сосисок,как у нас,ни теста дрожжевого...Ни как у нас таких аппаратов.которые с тоненьким таким тестом сосисочки делает...Жирненькие такие...Потом прям ручки такие все в маслице...Нямка...

[Ах Ты Гад]

Не, не поеду в Тулузу...

Нас и здесь неплохо кормят. (F) (F) (F)

[Svartch]

Олег!

Я что-то опять пропустил? Женя стёрла пост с приглашением?

[Extra]

Да не,во Франции кухня очень богатая и разнообразная...Но китайские рестораны тут дерьмо!!!Или просто я после сосисок в тесте непривыкшая...

[Ах Ты Гад]

А нафига нам лриглашение?

Кутузова что .в Париж приглашали? *-)

Эт я пошутил,

Не подумайте плохого.

[Extra]

А я могу и пригласить!Тока не в Париж,а в Тулузу...

[Extra]

Дык че там в Париже то?на железяку посреди города смотреть????А в Тулузе я есть!!!

[Ах Ты Гад]

С вашими навыками вождения в Тулузе скоро только вы и останетесь. ;-)

[Ах Ты Гад]

А в Париже нам делать нечего.

Лучше в Коньяк поехать. (D)

[Extra]

Я тут не только в Тулузе скоро одна останусь....Я засланец...Моя цель-уничтожить французов как нацию...

[Ах Ты Гад]

А за шо?

Сидели, ни кого не тлогали.

Засланка ВЫ, точно Засланка..

[Extra]

Еще какая засланка)))

Французов за что уничтожить это секретная тайна...Я итак много рассказала...Придется вас тоже того...

[Ах Ты Гад]

Юлите, увиливаете...

Поздно.

Мы уже все знаем.

Ваши напарники раскололись..

[Mama Mia]

Наш люди в булочную на такси не ездят. В лучшем случае - в Орли на Боинге .

[Extra]

Рита,Орли энто в Париже,а у нас тут Бланяк...И бедный-бедный Коренков...

[Mama Mia]

Да знаю я про Париж , в далёкой молодости летала , правда на ТУ , тогда ещё Боингов не было .

[Extra]

Орли самый жуткий аэропорт из всех,что я видела!Я 4 часа из одного терминала в другой переходила,когда первый раз приехала! 8oI

[Mama Mia]

Из всех видов передвижения в пространстве лучший - НА МЕТЛЕ ! ВСЕ БОЯТСЯ И ДОРОГУ УСТУПАЮТ !!! (fr)

[Extra]

Я когда на права на метлу сдавала,мне сказали-вот сука вы хорошая,а ведьма-никакая...И не дали прав..Приходится на самолетах...

[Mama Mia]

Я тоже ведьма никакая - пару - тройку мужиков всего приворожила -маловато будет. (md)

[В Нём Что-то Есть]

Не мы далеко не педики.:-D :-D :-D Мы как и ты не умеем готовить

[Extra]

Ну ты это либо Путин,либо педик,третьего не дано.Методом исключения,на Путина ты по умственному развитию явно не тянешь...Значит педик...А расскажи каково это,когда тебя в ж...пу имеют???А то я анальный секс не пробовала...Боюсь...

[Extra]

Маленький мой,ты меня не разозлил)))Те кто меня злил давно из группы сбежали...Почему то...И с одноклассников поудалялись...Чтоб на всякий случай)А мы с тобой пока так,в бирюльки играем)
Значит,ты скрываешь от всех,что ты гей?С одной стороны я тебя понимаю,ну там родителей позорить,пацаны все пальцем показывать будут...Но с другой то стороны,что ж теперь,ты такой какой есть,смирись...

[Glamur]

Не надо валит с группы.Гомосеком сделают:-D :-D :-D :-D

[Extra]

Вадик,ну не нервничай ты так,мне ты можешь доверять!Я понимаю,как тебе тяжело,но если ты выговоришься.сразу станет легче!Мне ты можешь рассказать,как в первый раз испытал желание всадить учителю физкультуры,который был в голубом обтягивающем трико,явно подчеркивающем все его мужские достоинства...

[Glamur]

Слушай так так описываешь.Может ты трансвестит?:-D

[Glamur]

Ну я не могу ответь на вопрос про учителя и все там такое,я не гей.:-) Знал бы рассказал.Какие у меня от тебя секреты:-)

[Extra]

Вадик,я вижу по твоим глазам,что ты от меня что то скрываешь..Тебя женская грудь возбуждает?

[Extra]

Ты мне сначала про грудь скажи.тебя грудь женская возбуждает?

[Glamur]

Опять в педики хочешь записать?:-D :-D :-D Я боюсь тебе отвечать..

[Extra]

Значит не возбуждает...Ну и кто ты после этого???

[Glamur]

Добрых всем снов:-D :-D :-D (S) Пойду ,а то чичаз в педофилы нарисуют:-D :-D :-D

[Extra]

Точно!!!!!!!!!Ты педофил!!!!!!!!!!!Блин,как я сразу не догадалась!Старею!!!Или засыпаю....

[Svartch]

Это "скорая"?- Да - Это Рабинович звонит. Перезвоните мне, я с мобильного!

[Irinka]

Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.

[Irinka]

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем пораю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Тыс ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах .

[Irinka]

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

[Irinka]

Яичная диета!
Понедельник. Берёшь яйцо.
Вторник. Варишь.
Среда. Чистишь.
Четверг. Ешь белок.
Пятница. Ешь желток.
Bыходные - разгрузочные дни.

[Svartch]

-Как жизнь?
-Да ну,мёртвые морские раки,старое вино,машина без крыши.Кризис.

[Irinka]

МУЖ НА 50-ЛЕТИЕ ЖЕНЫ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 50, КОГДА ТЫ СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 40, КОГДА ТЫ БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА ТВОИ 30, КОГДА ТЫ БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ.
-Я ПЬЮ ЗА ТВОИ 18, КОГДА ТЫ БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК!
ЖЕНА ПОДНИМАЕТ ОТВЕТНЫЙ ТОСТ:
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 18, КОГДА Я БЫЛА НЕЖНАЯ КАК ПЕРСИК,
КОТОРЫЙ ДОСТАЛСЯ ТЕБЕ НАДКУШЕННЫМ.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 30, КОГДА Я БЫЛА ИГРИСТАЯ КАК
ШАМПАНСКОЕ, ОТ КОТОРОГО ТЕБЕ ДОСТАВАЛАСЬ ТОЛЬКО ПЕНА.
-Я ПЬЮ НЕ ЗА СВОИ 40, КОГДА Я БЫЛА КРЕПКАЯ КАК КОНЬЯК,
КОТОРЫЙ ТЫ ПИЛ НАПОПОЛАМ С СОСЕДОМ.
-Я ПЬЮ ЗА СВОИ 50 - КОГДА Я СТАЛА КИСЛАЯ КАК ЩИ И ТЫ БЫ И
РАД ПОХЛЕБАТЬ - ДА НЕЧЕМ

[Deja Vu]

РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ В ПЕРИОД КРИЗИСА
Всё просто – достаёшь буханку хлеба
(а не французский… как его? …багет!),
Потом под синим-синим-синим небом
На травке стелешь парочку газет.
Огурчики, картошечка в мундире,
Конечно, жидкость булькает в стакан…
И без креветок, трюфелей и сыра
От счастья даже в кризис будешь пьян!
А если нет ни травки, ни газетки,
Ни огурцов, ни водки, ни вина,
Есть хлеб, картошка, в кухне табуретки
А главное, что есть у нас друзья!

[Irinka]

Распространяйте о себе хорошие слухи.
Источник забудется, а смысл останется!;-):-D

[Deja Vu]

Вот так бывает...Раз! И навсегда!
И ждешь опять Его Величье, случай!
У каждого из нас - своя судьба...
Но есть еще секрет из СКАЗКИ - щучий!!!
Давайте верить, люди, в чудеса,
И в исполненье всех загаданных желаний!
И в алый цвет, раскрасив паруса,
Отправимся в дорогу предсказаний...
Делиться радостью и доброту нести...
Сажать цветы и украшать планету!
И не сворачивать с нелегкого пути...
Передавая детям эстафету!
Давайте очищаться изнутри!
От жадности, гордыни избавляться!
Заглядывая в звездные миры,
Мечтать и верить, а не зла бояться!
Давайте стариков боготворить,
И с уваженьем относиться к старшим!
Не сплетничать, впустую не судить,
Прислушиваться к верам патриаршим...
Давайте жить! Любить, рожать детей!
Прощать обиды и бороться с ленью!
Быть благороднее, улыбчивей, добрей!
И все исполнится ПО ВАШЕМУ ВЕЛЕНЬЮ

[Легалась]

Не многие знают, но большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях.

[Irinka]

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя прыгал?
- Ах ты скотина. Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

[Deja Vu]

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

[Leya]

Чтобы в форуме оставить
О себе напоминанье,
Или просто плавно влиться
В протекающий процесс -
Заходи в любую тему
И пиши "я не согласен"
Но не вздумай аргументов
В свою пользу приводить.:-)

[Irinka]

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть
этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
:-)

[Irinka]

Лента активности друзей
Свинья поменяла главную фотографию- теперь она корова.
Свинья снова поменяла главную фотографию с коровы на свинью - свинячье рыло ей нравится больше.
Свинья и гусь теперь друзья.
Свинья и гусь больше не дружат,так как гусь свинье не товарищ.
Свинья занесла гуся в черный список.
Свинья вступила в группу "Рога и копыта".
Свинью исключили из группы "Рога и копыта", так как у свиньи нет рогов.
Свинья пожаловалась на дискриминацию в администрацию

[Irinka]

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

[Leya]

children-bible.ru/
ДЕТСКАЯ БИБЛИЯ
просто нажимай сбоку и странички переворачиваются

[Тень]

Грузинский тост времён СССР!!
Я пью за товарища Хурцилава не потому, что у него одно апельсиновое дерево, а продаёт апельсины вагонами! - Ми тоже знаем агрономию. Я пью за тов. Хурцилава не потому, что он ездит на чёрном "Мерседесе". - Ми тоже не пешком ходим! Я пью за тов. Хурцилава не потому, что у него трёх этажный дом и двух этажная дача. - Ми тоже имеем крышу над головой! Я пью за тов. Хурцилава не по тому, что у него одна жена в Тбилиси, а другая в Сухуми. - Ми тоже не одиноки!
Я пью за товарища Хурцилава по тому, что он первый секретарь райкома партии!!..... Хотя каммуныстом - не является!!!

[Irinka]

Встречаются две подруги, одна из них говорит: - Представляешь, я попросила у своего козла двести баксов на салон красоты!
- Hу и что, он не дал?
- Хуже! Посмотрел на меня внимательно и отсчитал пятьсот.

[Deja Vu]

Павло Глазовий
ТЕМНОТА! Після лекції Кіндрат запитав Мартина:
— Що таке дегенерат? Риба чи рослина?
— Темнота! — сказав Мартин і махнув рукою. —
Це такий же чоловік, як і ми з тобою.

[Lady In Red]

Я огурцом намазала лицо,
А на бровях развесила яйцо,
Сметану в рот, на лоб, на грудь,
Клубнику, мёд с орехами-под глаз.
Немножко пирсинга на ноздри, руки, ноги,
Зашёл сосед и рухнул на пороге.
Ну что тут страшного, чтоб взять и умереть?
Такая красота-офонареть!

[Irinka]

Зеркальная болезнь.

Кушал впрок я, как верблюд.
Горбик рос не сзади -
Мой живот, весьма раздут.
Что там жарится? Оладьи,
Со сметанкой. Кайф какой.
Борщечок с капустой....
Ниже пуза, мац рукой,
А там, братцы пусто.....
Пивом смыл в себе скандал.
К зеркалу, не вижу.
Складки малость приподнял.
Вот где ты, бестыжий....

[Irinka]

У нас с ней отношения отличные,
Такие чувства – просто дефицит.
Друг друга любим только за наличные,
А если нету денег, то в кредит.
Идём гулять, куплю любимой ”Фанту”,
Она мне сразу часики залог.
А дома весь расчёт по прейскуранту,
Плюс за доставку, ну и плюс налог.
Мирок наш так красив и просто дивен:
В нём нету ссор, обид и нету драк.
Признание в любви всего пять гривен,
А каждое седьмое – просто так.
Мы выросли духовно, как жирафы,
И нету тайн у милой от меня.
Ведь за измену в долларах все штрафы,
За непризнание к тому же есть пеня.
Вот так живём, друг другу шлём улыбки:
Они у нас всего по пятачку.
Она поёт, играет мне на скрипке.
Сыграй ещё, родная! Я плачу…

[Легалась]

Навеяла стилистика общения некоторых индивидуумов в интернете:
В худой котомк поклав ржаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Лохматый облак и широкий крон.
Я дома здесь, я здесь пришел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекрень,
Веселый птичк, помахивая хвостик,
Насвистывает мой стихотворень.
Зеленый травк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется рука,
И я шепчу дрожащими губами:
"Велик могучий русский языка!"
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь брежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

[Svartch]

Старый бык поясняет молодому: - Запомни, если нет клейма на боку - значит то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка! Молодой бык: - А
если и клейма негде поставить? - Значит, это наша доярка Маша!

[Svartch]

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном
туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена:
"на..уй надо, я за гитарой".

[Милослав]

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит *постоянно.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Хорошие стихи.