"Мало записаться на приём к врачу - надо до него ещё дожить". Всё смешное на ...

[Zakhar Tsy]

"Мало записаться на приём к врачу - надо до него ещё дожить". Всё смешное на медицинские темы.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...

[Zakhar Tsy]

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

[Zakhar Tsy]

Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить
Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос:
- Кому позвонить в случае крайней необходимости...
Я написала: - более квалифицированному хирургу...
Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть
музыку включу
Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки от головной боли".
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Пациент обязан плати ть много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Мальчик, если не заткнешься то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и
черепно-мозговой травмой.
Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!

[карина]

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки от головной боли".
.....................наверное -ДЛЯ головной боли?мне кажется,ТАК логичнее.;-)

[Zakhar Tsy]

Юля - а это тебе нравится? "...Начало беременности было просто замечательное!.."

[Zakhar Tsy]

-Привет. Че делаешь?
-Пресс качаю.
-А че это?
-Для фигуры полезно.
-Кинь ссылку, и я скачаю!

[кларисса]

Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая

[кларисса]

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись! (fr)

[Zakhar Tsy]

Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет

[Zakhar Tsy]

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась,что её муж не пришёл домой ночевать.

[Zakhar Tsy]

песня шаова Не ходи, Иван Иваныч, по врачам
Иван Иваныч Иванов
был поразительно здоров,
Он вкусно ел и сладко пил и не пьянел, подлец.
Он был железный, как утюг,
Его жена в кругу подруг
притворно жаловалась им:
«А мой-то – жеребец!»
Вдруг с ним случился анекдот –
чего-то вспучило живот,
А врач, молоденький такой, обследовать послал.
Да ты возьми назначь пурген,
так нет - давай УЗИ , рентген,
обмен, какой там хрен, обмен: капусты пережрал!
Но вот анализы несут,
а результаты – «страшный суд»,
А там болезней миллион,
не прочитать без слез,
А там – гастрит и гепатит,
и камни в почках и бронхит,
И не нашли только рахит
и эндометриоз.

[Zakhar Tsy]

От таких вестей он стал ужасно нервный,
Аппетит пропал и по ночам не спится,
На детей кричит, назвал супругу стервой,
Не идет гулять, лежит и матерится.
А ведь говорили же ему:
«Ой, не ходи, Иван Иваныч по врачам,
Будешь спать, Иван Иваныч, по ночам,
Ты, Иван Иваныч, лиха не буди!
Не ходи, Иван Иваныч, не ходи!»
Ведь он здоровый был такой,
Ведь он подковы гнул рукой,
А тут держится за левый бок -
Ох, печень, мол, болит!
Иван Иваныч, дорогой,
Так печень справа, мой родной!
Но он не слушает, твердит,
Какой он инвалид.
Лежит, и нет на нем лица,
Лежит, прислушивается,
Где там кольнёт, где там стрельнёт,
То – в грудь, то – в потроха.
С женой не спит, не тронь твердит:
«У меня хломидиозный уретрит!
В аптеку лучше бы пошла
за кружкой Эсмарха!»

[Ловец Снов]

Приезжает в село выездная врачебная бригада для проведения мед осмотра.

[Zakhar Tsy]

Да у Иван Иваныча,
ох, нехорошая моча,
С такой мочой не просто жить,
И банк не даст кредит!
Лежит он бледный сам собой,
Не спит и слушает прибой:
Как в его почках-то моча
по камушкам шумит!
Даже новости ему смотреть противно,
Не следит за напряжённостью момента.
Вот лежит он социально неактивный,
И даже, не ходил голосовать за президента! Представляете!
Он худел, он хирел,
и никто ему по-дружески не спел:
«Ой, не ходи, Иван Иваныч по врачам,
Будешь спать, Иван Иваныч, по ночам,
Ты, Иван Иваныч, лиха не буди!
Не ходи, Иван Иваныч, не ходи!»
Ввалились щеки, взгляд погас,
Ну просто Гоголь в смертный час!
Уже приехали братья и тёща из Орла.
Уже послали за попом, помыли пол, прибрали дом,
Жена купила черный тюль – завесить зеркала.

[Zakhar Tsy]

Лежит, и нет на нем лица,
Лежит, прислушивается,
Где там кольнёт, где там стрельнёт,
То – в грудь, то – в потроха.
С женой не спит, не тронь твердит:
«У меня хломидиозный уретрит!
В аптеку лучше бы пошла
за кружкой Эсмарха!»
Да у Иван Иваныча,
ох, нехорошая моча,
С такой мочой не просто жить,
И банк не даст кредит!
Лежит он бледный сам собой,
Не спит и слушает прибой:
Как в его почках-то моча
по камушкам шумит!
Даже новости ему смотреть противно,
Не следит за напряжённостью момента.
Вот лежит он социально неактивный,
И даже, не ходил голосовать за президента! Представляете!

[Zakhar Tsy]

Тут из поликлиники звонят:
«Прощенья просим, - говорят!
Чужой вам дали результат,
анализ-то – не ваш!
У вас – все в норме, как с куста:
слюна густа, а кровь чиста,
Мочу – так, даже можно пить, -
Здоров, мол, не шабаш!»
Тут Иван Иваныч молча встал с постели,
Выпил водку, что на поминки купили,
Взял ружьё, сказал:
«А что, и в самом деле,
не сходить ли к доктору?!»
- едва его скрутили.
И хором спели:
«Ой, не ходи, Иван Иваныч по врачам,
Будешь спать, Иван Иваныч, по ночам,
Ты, Иван Иваныч, лиха не буди!
Не ходи, Иван Иваныч, не ходи!»
Мы все ж такие - срамота,
Бывает спросишь у «кента»:
«Мол, как здоровье, дорогой?»
Он отвечает так:
- Пока не знаю, не скажу,
вот завтра к доктору схожу,
Он мне и накукует срок!
- Да, ты сдурел, чувак!
А, не ходил бы туды,
так ведь не долго до беды,
Не парься, братец, пей вино,
и кушай карася!
Люби жену свою, живи!
А все анализы порви,
Ведь если много будешь знать –
то, не состаришься!

[урсула]

-Доктор, у меня пропало чувство собственного достоинства!
-Раздевайтесь, показывайте!
Чем позднеескорая приезжает, тем точнее диагноз.

[карина]

Юля - а это тебе нравится? "...Начало беременности было просто замечательное!.."
Вчера 14:05...........................................(H ) ....ТАК СЕБЕ(Y) (N)

[карина]

Приходит мужик в роддом,спрашивает у врача ну как там моя родила???.Врач:к сожалению ваша жена умерла.Ну мужик в горе разворачивается и собир.уходить.Вдруг здесь врач кречит ему:Перепутал,перепутал,Петров у вас четверо родилось поздравляю!!Мужик:ну нет уж,умерла,так умерла

[карина]

У
мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то
мужик приходит домой с пакетиком мела, а жена ему говорит:
- Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне г%вна.
- Чего?
- Г%вна.
Ну,
чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет.
Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене.
- Солил? - спрашивает она.
Молча солит.
- Перчил?
Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене.
- Сперва ты попробуй, - говорит жена.
Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот.
Проглотил.
- Ну как? - спрашивает жена.
- Отвратительно, - говорит мужик. - Г%вно ведь.
- Тогда давай мел

[карина]

Жена уезжает на курорт. Спрашивает у мужа: "Дорогой! Чего тебе привезти?" "Привози чего хочешь- отвечает муж, - сейчас всё лечится!;-) "

[карина]

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое...

[Zakhar Tsy]

Юля привет - какая ты критически настроенная натура, а в других темах говорила что "начало" беременности - было очень приятное
Болезнь принимает здоровые формы
Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
Эффект разорвавшейся клизмы
Хирург - вооруженный терапевт
Он был безнадежно здоров
Приходит старушка к врачу:
- Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова
раскалывается.
- Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, ??то я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

[карина]

Юля привет - какая ты критически настроенная натура, а в других темах говорила что "начало" беременности - было очень приятное.......................................... ...................:-D :-D :-D :-D мало ли чего я говорила!в Вашем возрасте,простите,пора бы уже научится НЕ верить женщинам.(H)

[Zakhar Tsy]

Ну вот, начинается - ну не старик еще - нет, честное пионерское. Так значит нельзя тебе верить?
лечение гомеопатией от гомосексуализма.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
TAMPAX. Доставка. Установка.
В российских больницах изобретен новый метод анестезии
- хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
- Листья падают...Сколько народа поубивало!
Больной, испуганно: - Доктор, доктор! Что за диагноз вы мне пишeте?
- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...
У каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбище.
Анализы он сдал, но их вернули.
Лечащий врач звучит как ворующий вор
Виагра для женщин называется Деньги...
Кто назвал журнал, в котором пишут толь ко о болезнях, -"Здоровье"?
Газета "Черепно-мозговая правда"
Я не больной, я только лечусь!
Надпись на роддоме: "Гей, залетные!"

[карина]

мне *чернуха*нравится....вот тогда я смеюсь от души;-)

[Zakhar Tsy]

Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен
Некролог - послесловие к истории болезни
Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится все
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Здоровье - это просто незнание своих болезней
Минздрав докаркается
Диарея в стадии обосрения
Мавзолей - анатомический театр одного актера

[карина]

--Доктор ! Я ведь не умру?....и почему вы так на меня смотрите ?
-- Санитар что то я сегодня устал . Зашивайте без меня , а то мне уже кажется что со мной трупы разговаривают

[карина]

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

[карина]

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано

[карина]

Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина - "Феналгон

[карина]

Дружили два мужика - и вот один попал в тяжелую аварию и лежит в больнице... Второй приходит проведать друга и предварительно беседует с врачом. Врач:
- Вы понимаете - ваш друг сейчас в очень, очень тяжелом состоянии... Пожалуйста, будьте осторожны с ним в разговоре, постарайтесь разговаривать с ним на нейтральные темы - он настолько плох, что ему нельзя даже смеяться... Да, должен вас предупредить, не пугайтесь - у него теперь нет ни рук, ни ног...
Мужик заходит в палату с букетом цветов и сеткой апельсинов, протягивает их другу и, с обезоруживающей улыбкой:
- Ну, торс, рассказывай...

[карина]

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

[Zakhar Tsy]

На приеме у гениколога старушка.
-Пройдите за занавесочку,разденьтесь.
Бабушка шуршала,шуршала одеждой.
-Ну,иди,што ли,шоблажнитель....

[Zakhar Tsy]

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели...

[карина]

Просыпается как-то утром старичок древний и думает - а ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие. Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено, - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО!! - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен?

[карина]

Учительница на уроке рассказывает детям о медицине и в конце урока дает детям задание принести на следующий урок какой-нибудь предмет, относящийся к медицине. На следующий урок Вовочка приходит с большой сумкой. Всем очень интересно, что же там лежит. Наконец, Вовочка открывает сумку и достает оттуда какой-то аппарат. Всем, конечно, интересно, что это такое.
- Это аппарат искусственное легкое, - говорит Вовочка.
- А где ты его взял? - спрашивает учительница.
- У дедушки.
- А что дедушка тебе сказал?
Вовочка (хриплым, сдавленным голосом):
- Сволочь!.. Скотина!...

[карина]

Женщины<FONT style="COLOR: #888888">
делятся на:
Девушек, Дам и Бабушек.
Девушки делятся на Девушек, не Девушек и не-Ваше-дело
Дамы делятся согласно приведенной ранее классификации
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ...
А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

[Zakhar Tsy]

Вывеска в больнице:
"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка

[Zakhar Tsy]

Юля - это точно чернуха - для тебя стараюсь
МИЛЫЙ, ТЫ ВЕДЬ ЗНАЕШЬ, ЧТО ВСЕ БОЛЕЗНИ ОТ НЕРВОВ?
-НУ И?
-МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ТЫ ПЕРЕВО ЛНОВАЛСЯ, И У ТЕБЯ СИФИЛИС...

[карина]

"В кабинете 52 можно сделать гигиеническое обрезание.
Спонсор и официальный партнер - пельмени "Загадка
...................есть похожий анекдот:рядом с мечетью в пирожковой удивительно дешевые пирожки с ливером.

[Zakhar Tsy]

С лицом измученным и серым
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

[Zakhar Tsy]

Доктор больному по телефону:
- У меня для вас две новости: хреновая и архихреновая.
- Ну давайте хреновую.
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ееее!.. А какая же архихреновая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

[карина]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

[карина]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
-Вотвамтаблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще доконцане прошли... Две штучки дадите - потом расскажете,как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
-Доктор,это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза,потом еще трижды вечером,
ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел
- сразу разок,потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

[Zakhar Tsy]

Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена

[Zakhar Tsy]

Врач говорит пациенту:
> - Вы очень вовремя ко мне пришли.
> - Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
> - Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

[Кот Васька]

Вопрос на засыпку: чем еврейский больной отличается от русского? На ответ-сутки.:-)

[карина]

что то наверное с субботой связано?какой нибудь праздник-врачи не работают...или наоборот в этот день оплата врачей вдвойне,поэтому ЗАлечивают;-)

[лола]

а мне кажется, с особеннотью отвечать вопросом на вопрос..!попробуй выясни - что же у него болит..

[карина]

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

[карина]

если взять самые распространенные заболевания среди русских,и среди евреев,статистически,они разные! Среди евреев почти нет алкоголизма,наркологического отделения в Израиле не существует вообще,наркомания лечится в отдельных заведениях. А вот онкологии больше,на генетическом уровне и климат,конечно,своё берет!

[Zakhar Tsy]

Больной, оперировавшийся на предмет обрезания, отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке ему полностью изменили пол.
Давясь горькими слезами, со стоном обращается к врачу:
- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?
В ответ успокоительное:
- Конечно будет, но только чужая+

[Zakhar Tsy]

Пришел Буратино в синагогу и сказал:
- Сделайте мне отпиливание...

[Zakhar Tsy]

Считается что серп и молот это тайный знак обрезания.
- Серп ясно для чего. А молот?
- Наверное для наркоза!

[Zakhar Tsy]

Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего восемь дней.
- Было больно?
- Ещё как. Я почти год не мог ходить...

[Zakhar Tsy]

Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший себе обрезание в четвертый раз.

[лидия]

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[лидия]

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий

[лидия]

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

[Zakhar Tsy]

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

[Zakhar Tsy]

А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по комфорту?

[Zakhar Tsy]

В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".

[карина]

Сергей Чемов,КОГДА ОТВЕТЫ АНАЛИЗИРОВАТЬ БУДЕТЕ?;-)

[Кот Бегемот]

Лучше журавль в небе. чем утка под кроватью. Тяжело в лечении, легко в гробу. Жить будет, но вряд ли захочет.

[Кот Васька]

Добрый день. Ответ на поставленный мною вопрос; " Чем еврейский больной отличается от русского ( естественно тоже больного?" - еврейский больной идет на прием к врачу за три года как заболеть, а русский больной идет к врачу за три дня как умереть.:'( :-) Это конечно шутка, но в ней есть доля правды.

[Анна Кик]

... к той шутке - поэтому в Израиле НЕТ очередей *на сегодня* даже к семейному врачу....

[Анна Кик]

...доктор, а меня резать будут?
- режут в подворотне, у нас - оперируют!
- доктор, а меня усыплять будут?
- усыпляют - на бойне, у нас - дают наркоз!
- доктор.... а больно будет?
- А КАК ЖЕ!....

[лайла]

-Доктор,я вот уже 5 дней принимаю те свечи,которые Вы мне прописали...*-) -Так Вы что,пьёте их?:-O -Нет,в ж...у сую... конечно пью.

[лайла]

-Доктор,а я умру? -А как же ! -И что у меня? -Вскрытие покажет.

[Zakhar Tsy]

<span style="color: rgb(31, 73, 125); font-size: 14pt;">ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

[Zakhar Tsy]

ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

[Zakhar Tsy]

<span style="color: rgb(31, 73, 125); font-size: 14pt;">ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

[Zakhar Tsy]

это все из реальных записей из зала суда (США)
ЮРИСТ: Итак, день зачатия (младенца) был восьмое августа?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

[Zakhar Tsy]

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

[Zakhar Tsy]

По огромной просьбе Юли Стариковой - возрождается тема
классификация врачей
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

[Zakhar Tsy]

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

[Zakhar Tsy]

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

[Zakhar Tsy]

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

[Zakhar Tsy]

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

[Zakhar Tsy]

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

[Zakhar Tsy]

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

[Zakhar Tsy]

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

[Zakhar Tsy]

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

[Zakhar Tsy]

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

[карина]

- Скорая помощь по-эстонски!
- Это как?
- Время лечит...

[карина]

По огромной просьбе Юли Стариковой - возрождается тема
:-$ :-$ :-$ Захар,спасибо,что не проигнорировали мою просьбу!

[карина]

Сидят на лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:
Немец:
-У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, одн пипол, как
это челофек вылазит,ничего не фидит, унего глязоф нету. Наш медицин
фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как
простой, нормальный челофек.
Русский: - Х*ня. У нас один раз на
сенокосе самогону перепились и Ваньку дрисьня пробрала. Пошёл он в
высокую траву по*рать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*
с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же где хирурга взять? Простой
сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих е*т
и ещё доится!!!
Немец:- О-о-о это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:- Да ваш мудак с деревянными глазами

[карина]

Черный юмор - юмор, в основе которого лежат мрачные или отвратительные факты, приподносимые в гротескном виде.Это для общего развития.Кого тошнит-читайте,пожалуйста,стихи,или покажитесь врачу-я беспокоюсь о вашем здоровье.Чтобы не случилось-БУДЬТЕ ДОБРЕЕ!

[карина]

Приходит мужик к пластическому хирургу: "-Доктор, у меня губы оторвало, пришейте мне новые!" Врач: "-Да нету, милейший, у нас губ, приходите на следующей неделе." "-Мне срочно надо, пришейте, хоть какие- собачьи, заячьи..." Доктор, копаясь в холодильнике: "-Остались только половые!" "-Шейте!" Через три дня тот же пациент в той же клинике: "-Доктор, режьте, как было!!!" "-А в чём, собственно, дело?!" "Не могу я так больше!С утра иду бриться, гляну в зеркало- член встаёт. Посмотрю на член- губы дрожат!!!"

[карина]

Старый, бородатый и добрый анекдот: Анестезиолог весь год работал-копил на отпуск. Накопил на Канарские острова:-) Летит в самолете... Вдруг объявление: 'Если в самолете есть анестезиолог, просим его пройти в салон класса 'люкс''... Анестезиолог думает: 'Бл..., и в отпуске достали... Не пойду...' А по громкоговорителю опять то же объявление... Потом снова и снова. Ну, анестезиологу надоело это, да и клятву Гиппократа вспомнил - решил помочь. Проходит в 'люкс', а там за столиком в кресле знакомый хирург сидит. Разомлевший, добрый такой. На столе - коньячок армянский, водочка, лимончик, икорка... жизнь удалась... Анестезиологу показывает на лампу над столиком и говорит: 'Свет поправь...'

[карина]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
14:48


Нурлан Джалялетдинов

На нудистском пляже жена говорит мужу, который выходит из моря:
- Жан! Не садись на песок! Терпеть не могу, когда на зубах скрипит!