Просмотр полной версии : Анекдоты,для поднятия настроения!!!
Больной аппендицитом перед операцией. - Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу? - Сможете. - Честно смогу? - Сможете, сможете. - Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:30
Едут три богaтыря по степи.
Вдруг — впереди ордa. И
позaди ордa. И с обеих
сторон ордa. Окружили
кольцом, хaн Бaтый вперёд
выходит:
— Ну что, богaтыри, люди
вы известные, увaжaемые.
Просто тaк вaс обидеть не
можем. Поэтому дaвaйте
тaк: если вaши хуи имеют
вместе длину одним метр,
то мы вaс отпустим. А если
нет, уж извините, будете
отсaсывaть у всей орды.
Ну, делaть нечего. Илья
Муромец достaёт свой.
Померяли — 50
сaнтиметров. Ордa
порaженa, пaлодирует.
Тут Добрыня Никитич
извлекaет. Померяли — 40
сaнтиметров. И Добрыня
сорвaл aплодисмент.
Очередь Алёше Поповичу
достaвaть. Померяли — и
ровно 10 сaнтиметров.
Опять хaн Бaтый выходит,
говорит:
— Ну что ж, не уронили вы
чести богaтырской, тaк что
езжaйте с миром.
Отъехaли три богaтыря
вёрст нa двaдцaть и,
нaконец, решились
зaговорить.
Илья Муромец: А если бы у
меня встaл, я бы один всех
отмaзaл.
Добрыня Никитич: А если
бы у меня встaл, я бы тоже
один всех отмaзaл.
Алёшa Попович: дa идите
вы нaхуй, если бы у меня не
встaл, сейчaс бы отсaсывaли
у всей орды.
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:39
- Вор залезает в дом, а там -
попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем
клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша -
бульдог!)))
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:43
В мaршрутке стaрушкa
долго и пристaльно
смотрелa нa жующего
жвaчку мaльчикa... .
Смотрелa-смотрелa и
говорит, нaклонившись:
"Зря, сынок, ты это мне всё
рaсскaзывaешь... Я ведь
глухaя..
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:45
"Йоп твою мать!" -
воскликнули одновременно
папа из зала, дочь со сцены,
когда встретились в стрип-
клубе
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:46
Старая бабушка несёт 2
сумки,из одной выпало 50
руб. Милиционер: —У вас из
сумки летят деньги. Откуда
они у вас? -Я живу возле
стадиона и когда парни
бегут в кусты пописать, я
стою за кустами с
ножницами и говорю: - 50
рублей или отрежу! - А что
во второй сумке? - Ну...не
все же платят!
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:47
Загадки, которые были
опубликованы в Мурзилке
20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей
точно )) :
1. Чтобы спереди
погладить, нужно сзади
полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине
колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри
красно, как засунешь так
прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на
тело и начинается темное
дело. (Веки)
5. То холодный - то
горячий, то висячий - то
стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно,
тебе и мне приятно.
(Качели)
7. Что ты смотришь на
меня? Раздевайся я твоя!
(Кровать)
8. Волосатая головка за
щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые
лазим в щели половые!
(Веник)
10. Лежит на спине - никому
не нужна. Прислони к стене
- пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на
белой простыне 2 часа
удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко,
станет твердым как
картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки,
Сожму его крепко - Он
станет упругим
и твердым, как репка.
(Снежок)
14. Красная головка в
дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины
лохматушки - мерзли бы
дедушкины колотушки.
(Варежки).
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:48
В городе появился
маньяк,который
преследует участников
проекта «Дом-2».
Послушаем комментарии к
этому событию начальника
уголовного розыска. -
Установлена личность
подозреваемого. И я не
боюсь во всеуслышание
заявить: - Серега, давай,
мочи их! Мы с тобой!
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:49
Мать: Андрюш, выброси
мусор. Сын: Не, сегодня
вломак... Мать: Ну тогда
поешь хотя бы. Сын: Вот
всегда бы так, если не
хочешь мусор
выбрасывать, то
альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо
куда-то девать!
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:51
Дед в автобусе обращается
к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно,
уступи место вон той
бабушке! - Это моя тёща.
- Сынок, отдай ей свой
мешок с картошкой, а не
держи его на коленях, тебе
ж неудобно!
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:51
Ко Дню рождения мама
купила немножко
наркотиков. Накрыла стол,
накрыла стулья, но больше
всего накрыло маму и
гостей.
:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D
(Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y) (Y)
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:54
Двое - мужчина и женщина
- на борту самолета. "Вроде
бы все спят - пойдем..." Звук
шагов. "Вот тут свободный...
Никто не видит, заходи
первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду.
Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах...
Это что-то!"
"Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по
громкоговорящей связи и
затем голос: "Это командир
корабля. Обращаюсь к тем
двум пассажирам, что
закрылись в заднем
туалете. Мы знаем, чем вы
там занимаетесь, и это
четко запрещено
правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте
сигареты и снимайте
г@ндон с детектора дыма!"
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:56
Лиса, волк и медведь
встретились весной и стали
обсуждать кто как провел
зиму.
Лиса, побитая и
ободранная:
- Сначала все было хорошо,
устроилась возле
курятника, воровала по две
курочки в неделю, а потом
крестьянин курочек
посчитал, устроил облаву с
собаками, нашли меня - еле
живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и
хромой:
- И у меня начиналось
здорово, около овчарни
жил, по одной в неделю
таскал. Пастух по весне
посчитал овец, охотников
позвал, как уж удалось
спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый,
довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки
жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
DORIAN GAY
05.11.2011, 01:58
Мужик сидит в
общественном туалете,
вдруг из соседней кабинки
голос:
-Извините, у вас нет
туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время
опять:
-Простите, а газетки
случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под
стенку между кабинками
просовывается 50-
рублевка:
-По десять рублей не
разменяете?
DORIAN GAY
05.11.2011, 02:00
Приходит муж с работы,
приносит жене цветы. Жена
непонятливо смотрит на
него и спрашивает : - И что,
мне теперь ноги
раздвигать ? Муж: - А у нас
что, вазы нет?
DORIAN GAY
05.11.2011, 02:02
Минута до закрытия
магазина. Ленивый
продавец собирает вещи.
Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я
успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает
морозильную камеру и
достает оттуда последнюю
курицу. Осторожно кладет
ее на весы. Весы
показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? -
спрашивает женщина
Продавец кладет курицу
обратно в морозилку и во
второй раз ее достает.
Кидает на весы и
придерживает пальцем. На
весах полтора кило.
- Отлично,- радуется
женщина - заверните обе.
DORIAN GAY
05.11.2011, 02:02
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну
чего ты орёшь?! Я в
гостиной. Иди сюда и скажи
нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю
квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно
наступил. Где мне сандалик
помыть?
DORIAN GAY
05.11.2011, 02:04
Иду по лесу… дождь
херачит, ветер, ночь…
замерз весь…
смотрю — машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю
— там никого. дверцу
попробовал — открыто, ну
я залез и сижу… вдруг
машина поехала… я в
ахуе…машина едет, я сзади
сижу, за рулем никого… тут
рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и
исчезла… у меня волосы на
жопе зашевелились… тут
деревня показалась, вот
уже дома первые… тут
машина останавливается, в
салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я
толкаю, а он бл… ть едет
DORIAN GAY
05.11.2011, 02:06
Молодой священник,
только закончивший
обучение, приходит в
церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый
раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь,
остаканься, и смело иди
читать, всё получится.
Ну тот сходил,
остаканился... С утра
просыпается - башка
квадратная, весь
перекошенный, перегаром
несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я
вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но
были некоторые
неточности...
- Вы хоть скажите какие,
чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал
остаканиться, а не
ографинеться;
Во-вторых, к алтарю
выходят на двух ногах, а не
на четвереньках с криками:
«иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не
заправляют;
В-четвертых, кадилом
махают вперед-назад, а не
над головой;
В-пятых, прихожанки не
бляди;
В-шестых, Христа распяли
евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном
писание кроме Божьей
Матери никакой другой не
упоминается;
В-восьмых, нужно говорить
не «пиздец тебе грешник»,
а «Господь вам все
простит»;
В-девятых, было 12
апостолов, а не хуева
дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию
службы надо отпускать с
миром, а не посылать на
хуй;
В-одиннадцатых, молитва
заканчивается словом
«Аминь», а не словами «все
пиздец, расходимся»
DORIAN GAY
05.11.2011, 19:58
Попали к дикарям француз, немец и
русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый
выберет себе по женщине, с которой
он будет заниматься любовью. Тот у
кого баба вспотеет последней,
проиграл и мы его съедим. А теперь
выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с
большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А
потом выбрал ту, которая скромно
стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5
минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два...
а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского
есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней
появились!!!
Все племя радостно закричало.... И
съели немца!!!
Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше
меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая
баба стала плавиться - все племя
охуело!!!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,
трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -
трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пизец,
одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и
расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! Нет, б... ь,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!
Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка,вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколькоу тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.-Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец!Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая,в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (счувством собственного достоинства) Двадцать. - Сколько яиц в месяцнесешь? -Двести. - Молодец! Отличные показатели Выходит на подиумрусская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. -Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяцнесешь? -ПИЦОТ!! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж моглабы себя как-то в порядок привести... - А когда? То е@@сь, то несусь
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у
него был юбилей, местная
газета "День" просто опубликовала его
улыбающийся портрет и поставила
простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышкубутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламнаяакция.
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться.
Че унылая такая?
-Чуть ребенку утренник не сорвала.
-?
-Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
-И че? Они же в каждой аптеке.
-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила!
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль ?
- Форэл.
- Свежая ?
- Живая.
- А почему не двигается ?
- Шел, устал, спит...
- А воняет почему ?
- Слушай, дарагой, а ты когда спишь ты сэбя контролируешь, да ?...
Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
На почту пришло письмо. Адрес -"Дедушке Морозу". Читают: "Дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Коля, мне 8лет.Скоро Новый Год, а я не могу выйти на улицу, потому что у меня нет тёплого пальто, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка пришли мне их пожалуйста".
Работники почты растрогались, собрали денег кто сколько смог, всё купили, но на руковички не хватило. Решили отправить так. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: "Спасибо Дедушка Мороз за пальто, валенки и шапочку! Но руковички не дошли, наверно эти гады на почте вытащили!!!
Утро после грaндиозной
пьянки.Просыпaются все рaно утром
от возмущенных воплей некой
девушки:
- Кто меня вчерa тр%%нул?
Никто, естественно, не признaется
проорaв минут 5 девушкa жaлобным
тоном выдaет:
- Ну скaжите кто, мне же
понрaвилось.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на хер! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в жопу! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!!!
:"приходит муж с работы домой,а жена на проходе согнулась и полы моет,он ей говорит:"Убери свой комбайн,я пройду".Жена молча подвинулась,пропустила мужа.Вечером в постели муж стал приставать к жене:"Жёнушка,повернись ко мне",а она ему в ответ:"Из-за одного колоска,я свой комбайн поворачивать не буду,отворачивайся к стенке и молоти вручную"
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж навернусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну, Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот вперёд наклонился и облегчается аккурат в фонтан. Красота!
И тут Мане приспичило чихнуть! Ка-ак чихнет и… выпустила Ваню. Тот и ушел вниз, как куль с дерьмом.
Прошло несколько месяцев. И вот в одном испанском баре сидят три дамы и рассуждают, где в мире мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот была в Париже, так они проходу мне не давали. Так и норовят в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Французы!
Вторая:
- Не-е, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают!
Третья:
- Это Всё ерунда! Самые дикие мужики в России!
- ……..?!
- Вот послушайте! Была я летом в Москве. Сижу как-то за столиком в летнем кафе возле фонтана. Вдруг слышу - звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик!
Ширинка расстёгнута, руками за член держится и орёт:
- П И З Д А А А А !!!
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего неполучается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
Зять: - Как кролик!
Теща: - Почему?
Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро
Я вчерa девушку видел, у нее тaтуировкa нa спине - схемa московского метро.
- Прикольно! И докудa ты эту тaтуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово нaходится тaм, где и должно быть.
Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната,и там она веселится вовсю:хочет-борщ варит,хочет- посуду моет...
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
- Сара, мне вчера хотели дать по морде.
- Откуда знаешь?
- Да потому что дали!
- Почему же ты говоришь, что хотели?
- Так если б не хотели, разве бы дали?!
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
УЧИМСЯ РАЗГОВАРИВАТЬ КУЛЬТУРНА.
Вместо: ОХУЕТЬ! - надо говорить: Я ПОРАЖЕН
ЭТИ ПИДАРЫ! - В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ
КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА! - РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
ПИЗДЕЦ! - УПС НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
ПОШЕЛ НАХУЙ! - ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
ЗАЕБАЛИ!- ПРОСТИТЕ, ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! - МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
БЛЯДЬ! - МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
РАСПИЗДЯИ! - ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?! - ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
ЭТА ХУЙНЯ! - ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ!
ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ! - Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
ПИЗДОБОЛЫ! - А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
зашел мужик в туалет.Снял штаны,сел.Тут слышит голос:-Привет.Он:-Привет.-Как дела?-Нормально.-Что делаешь?-А угадай!потом слышит:-Ты извини,я тебе перезвоню,а то тут какой то придурок за стенкой.
муж говорит давай завтрак-жена-давай займемся сексом
обед муж жене-давай обед-жена-давай займемся сексом
утром на следующий день муж стоит у батореи хр..н держит,жена спрашивает что ты делаешь?
муж отвечает - завтрак разогреваю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Девушка, с вами можно познакомится?- НЕТ- НУ-хоть номер телефона скажи?- НЕТ - А вы сыр любите?-НЕТ-страно такая крыса, а сыр не любите
— Девушка, у вас муха на попе.
— Ебёт?
— Нет, просто сидит
Для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, В, С,D... А-almost boobs(почти сиськи); В-вarely there(чуть не дотягивают);C-can't comрlain(грех жаловаться); D-Damn(охренеть)!
Если вам ночью очень захотелось кушать - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и... БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на*бали))))))
Ваши подруги слишком заняты и забыли про вас?! Поставьте статус: "Черт! Кажется я влюбилась в парня подруги."
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж: - Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: - ПОДАРИЛ! - ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? - ПОДАРИЛ! - Нуу вот и иди за сыном! - А, почему не ты? - В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... :-) спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. :-) - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
10 СЕКУНД ИЗ МОЗГА ЖЕНЩИНЫ: Блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... Надо подпилить ноготь на мизинце... Интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли..? В полпятого - забрать одежду из химчистки... Странно, почему он не звонит... Где ключи..? Блин, ГДЕ ключи..? Фуф, вот они.... Ооо, классная сумка... Где бы взять денег..? Да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... Мороженка бы сейчас... Ванильного... Боже, какой котенок...
Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру,
a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@@@ получaюсь?!?
Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не, я не буду играть...
В больницу приходит пьяница – бровь разбита, щека распухла, на спине
синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая
травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...
Женскaя aнкетa нa сaйте знaкомств Lоvе4еrt. ru:
"В сексе я люблю: стрaть! "
Модерaтор:
"Вы или сотрите одну букву, или добaвьте! "
Остaновкa. Подходит aвтобус . Интеллигентного видa человек пропускaет всех вперед. Сaм пытaется зaйти последним. И ему дверью придaвливет шею.
Автобус трогaется.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *бaный в рот!!! Стой нa *уй!!! О*уели пи*aрaсы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывaет дверь. Человек зaходит в сaлон, попрaвляет гaлстук и обрaщaется ко всем:
- Извините. Был нaпугaн.
Туалет на несколько
кабинок.Из одной кабинки
раздается натужный
голос:"Бля,надо начать
нормально питаться".Из
соседней кабинки:"Ты там
че,жрешь чтоли?"
Просыпается алкаш утром,
заходит в кухню. Снимает
покрывало с клетки с
попугаем, пьет воду,
накрывает клетку с попугаем
и уходит спать. Попугай,
вздыхая: - О-о-@хххуительно
длинный день!
Ужин в семье трех медведей.
Отец: "Кто ел из моей
миски?" Сын: "Кто ел из моей
миски?" Мать: "Садитесь,
дебилы, я вам ещё не
накладывала"
А песенкa бременских
музыкaнтов: "Мы к вaм
приехaли нa чaс,a ну скорей
любите нaс! " - Она точно о
музыкaнтaх?...
4.00 утра, телефонный
звонок: - Здравствуйте, это
общество защиты
животных? Ответ сонного
уставшего человека: - И кто
тебя обидел, козел?
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь.....
только... АДминистрация...
Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " заебало " и " хуйня "
Бывают такие люди, на которых хочется направить волшебную палочку и крикнуть: "пиздикулус в ебалос"!
Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке" .Основные кнопки сайта :"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".
Знаете, почему пакетик с чаем сплывает на 10 раз заваривания? Он сплывает для того что-бы посмотреть на придурка который делает это
В маршрутку заглядывает
мужик, указательный палец
на водителя. -"ПАФ..., ПАФ...,
ПАФ..." Водитель:-"Ну, чё всех
расстрелял? Садись давай!"
Мужик:-"ПАФрунзенской
едите?"
Стоматологи совсем
оборзели — ловят на улице
людей, прилюдно ищут во
рту бактерии, еще и снимают
всё это на камеру...
Остановите их срочно, пока
дурному примеру не
последовали проктологи и
гинекологи)))
...Кто губы накачивает, кто
сиськи вставляет, кто
задницу увеличивает… Да
поймите вы наконец, сколько
Жигуль не тюнингуй,
Мерседес НЕ получится...
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Оставила ноутбук на полу..,
бабуля подумала, что это
весы..... В общем 32 штуки
весит бабушка..
Оставила дочку с папой. Папа
газету читает, а дочь пытается с
ним в куклы играть, носит ему
водичку в кукольной чашечке и
поет его. папа водичку пьет и
приговаривает :"вкусная»
какая, еще налей мне, та носит,
старается. папе нравится что
дочь делом занята и не мешает
ему газету читать. Радовался до
тех пор пока я не вернулась и
не спросила, не догадывается
ли он что единственная вода
до которой может дотянуться
двухлетний ребенок
находиться только в унитазе?
Аванесов
14.03.2012, 01:48
Пьянка неформалов в самом разгаре,и поднимает руку с бутылкой пива и говорит: -Вот мой дед был кузнецом и ковал металл!
Аванесов
14.03.2012, 01:51
20:48
Пьянка неформалов в самом разгаре,и поднимает руку с бутылкой пива и говорит: -Вот мой дед был кузнецом и ковал металл!
Аванесов
14.03.2012, 01:56
20:48
Пьянка неформалов в самом разгаре,и поднимает руку с бутылкой пива и говорит: -Вот мой дед был кузнецом и ковал металл! второй встает и говорит :а у меня отец сварщик и он режет металл! И все тоже:МЕТАЛЛ!!! тут третий говорит:А у меня в детстве был карасик! Все на него удивленно смотрят:Ну и что?! а он отвечает: Он у меня икру МЕТАЛЛ! И все хором: МЕТАААААЛЛ!!!!!
vBulletin® v3.8.11, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot