Анекдоты в тему и по теме

[Владимир Окун]

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужик:
- Ну всё, попался...
Гаишник:
- Спорим на штуку баксов, что не попался!

[Владимир Окун]

Ночью муж-ГИБДДэшник в беспокойстве просыпается и кричит: "Фуры, фуры!"
Рядом лежащая жена успокаивает мужа: "Спи, спи, дорогой, они пустые!"

[Владимир Окун]

Решил гаишник застукать дома жену с любовником. Прибегает домой, сразу под кровать:
- Вот, блин, нету!
Смотрит за штору:
- Вот, блин, и тут нету!
Открывает шкаф, а оттуда рука со стодолларовой купюрой.
Гаишник:
- Надо же, и тут никого!

[Борис Иван]

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Почему вы ишака палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные - это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости за то, что я тебя палкой бил. Я не знал, что у
тебя брат в ГАИ работает.

[Melo]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

[Владимир Окун]

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и говорит водителю:
- Извините за прерванный полёт! Не желаете ли приобрести акции АО "ГИБДД"?

[Владимир Окун]

Останавливает гаишник тонированный джип. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.
Гаишник:
- Вы превысили скорость на 100 км в час!
Из джипа появляется пятитысячная купюра.
Гаишник:
- Ну... вы так не спешите, это опасно, дальше стоит ещё одна машина ДПС!
Из джипа опять появляется пятитысячная купюра.
- ...а дальше, километров через 20, ещё наш пост в засаде.
Опять пятитысячная!
Обалдевший гаишник:
- Назад будете ехать, я вас запомнил, постараюсь, чтобы вы проехали без остановки...
Ещё пятитысячная купюра!
Гаишник постоял, подумал, откашлялся, на шаг отходит от джипа:
- А теперь... стихи!

[Melo]

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Владимир Окун]

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором в ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

[Владимир Окун]

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит гаишник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красный "Феррари". Оттуда выходит японец и обращается к гаишнику:
- Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
Гаишник:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку..." чего?

[Владимир Окун]

Мужик в большом компьютерном магазине спрашивает у консультанта:
- А на сканере можно отпечатки пальцев сканировать?
- Ну... Смотря с каким разрешением...
- Разрешение будет нормальное - я из органов...

[Владимир Окун]

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?..
- Медикамент!

[Владимир Оку]

Запись на автоответчике: "Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у вас есть информация, которая может нас заинтересовать, - стучите после длинного гудка. Спасибо".

[Владимир Окун]

Хиленький мужичонка идёт по тёмной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну, шестеро... Ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница? Всё равно бить будем, деньги гони...
- Ну, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну шестеро...
Мужик, доставая револьвер:
- На старт, внимание, пошли!..

[Владимир Окун]

Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес":
- Какую букву вы называете?
- Ы!
- Точно?
- Точно!
- Отвечаете?
- Отвечаю!
- Божитесь!
- Век воли не видать!
- Нет такой буквы! Ваше очко уходит в зал!!!

[Владимир Оку]

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждёт автобус. Рядом - целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почём ромашки? Хочу тёлке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, давай за 300 рублей.
Мужик согласился. Браток, довольный, едет и думает: "Круто я его с 500 до 300 развёл. Лохов я сразу вижу".

[Борис Иван]

Подходит участковый к палатке с шаурмой:
- Ну, чё, твоя шаурма вчера мяукала или гавкала?
- Документы проверяла...

[Олег Смипух]

Приходит девушка в магазин "Автозапчасти" и говорит продавцу:
- Дайте мне датчмк!
Продавец:
- Извините, какой?
Девушка:
- Как какой? Тот, который в машине стоит!
Продавец:
- Прошу прощения, но в машине стоит много датчиков, какой именно?
Девушка:
- Ну, когдая в зад даю, чтоб у меня огоньки горели...

[Олег Смип]

Жена мужу:
- Дорогой! Мне всё надоело! Мои шубы, золото, машины, я хочу чего то нового! У меня депрессия!
Муж:
- Дорогая, может тебе куда нибудь съездить?
Жена:
- О! Прекрасная идея! Мальдивы, Тайланд, Майорка?
Муж:
- Да нет, родная, по еб-----ку!

[Владимир Оку]

Два брателы пошли на охоту. Вдруг один хватается за сердце и падает на землю. Второй по мобильному звонит в "Скорую помощь":
- Помогите! Мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо, и он, кажется, умер.
"Скорая":
- Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
- Ага... Сейчас...
Пауза. Звук выстрела.
Братела:
- Дальше что?

[Владимир Окун]

Из инфекционного отделения больницы сбежало пятеро больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

[Владимир Окун]

В Москве было произведено вооружённое ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

[Владимир Оку]

Кримновости:
- На таможне пойман курьер с тремя тоннами героина. Такого кайфа российские таможенники не ловили аж с 1995 года!

[Владимир Оку]

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если 5 числа не вернёте, 6 предстанете...

[Борис Иван]

В Кремль приходит телеграмма от Кондолизы Райс с требованием срочного вывода войск из Грузии.
Медведев спрашивает: "Владимир Владимирович, что будем отвечать?"
"Дмитрий Анатольевич, ответь сам что хочешь, только не забывай что не е@ет пишется раздельно, а черножопая вместе.

[Владимир Окун]

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только был свидетелем и ничего не знал!
- Да! Я всё время отвечал: "да ваша, честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил: "да, вашу мать".

[Владимир Оку]

На суде адвокат прокурору:
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
- Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же, как мы с вами.

[Владимир Окун]

Перед судом стоит бродяга с бородой:
- Если вы совершили всё, в чём вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же чёрной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас её нет совсем.

[Владимир Оку]

- Подсудимый, почему вы ударили истца?
- Он постоянно издевался надо мной.
- Как именно?
- Я водитель поливальной машины. И когда я работал, он всегда бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.

[Владимир Окун]

В суде:
- Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое...
- Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

[Владимир Окун]

Судья говорит успокаивающе:
- Отсидите своё пожизненное заключение, а там посмотрим...

[Владимир Оку]

Обвиняемый:
- Мне сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открыто, выглядываю, вижу - он бежит. Хватаю тумбочку и кидаю в него.
Из показаний потерпевшего:
- Занимаюсь спортом, бегу...
Из показаний свидетеля:
- Сижу я, значит, в тумбочке...

[Владимир Окун]

Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно?
- Работал я день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились как я, наша страна давно бы уже вышла на путь процветания.

[Владимир Окун]

- Подсудимый Гогоберидзе, что вы можете сказать о совершённом вами групповом изнасиловании?
- Ничего, гр-н судья.
- Тогда суд прииступает к опросу пострадавших.

[Владимир Окун]

Возвращается муж из командировки, а дома у него полным-полно матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах.
Жена наряженная выходит из комнаты.
Муж:
- Эти откуда?
Жена:
- В "Одноклассниках" нашла!!!

[Владимир Окун]

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, придурок! Дверь открой, третий час стою!

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

Спросил мужик у Бога:
- Что для Тебя сто тысяч лет?
- Одна минутка
- А что для Тебя сто тысяч золотых?
- Медный грош.
- Так дай же мне этот грош!
- Подожди минутку...

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла
наКанарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро изквартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.Только
представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж
лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в маслекатались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - незнаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную???

[Melo]

Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!..

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

Выловили чукчи моржа в море. Тащут домой. За хвост. А онскользкий,зараза, срывается. Да и клыками в землю цепляется. Увидел этоделорусский, и говорит. - Чо вы его за хвост тяните. Возмите заклыки,удобней же будет.
Подумали чукчи, решили попробвать. Протащили немного, один чукча и говорит. - Русский умный однако. Действительно легче стало.
А второй чукча сердито отвечает. - Дурак твой русский, ОБРАТНО К МОРЮ ПРИШЛИ.

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

На лугу стоит огромный могучий бык. Вокруг него бегает маленький мышонок и приговаривает:
Чудненько..Странненько..Чудненько.. Странненько...Бык, не вытерпев:Мышонок, тычего?Мышонок:Давот, знаешь, Бык, смотрю это я сзади - при такомхозяйстве чудненьком!И...(Обегает быка со стороны головы) И... срогами! Странненько?!

[ПРОФИЛЬ ЭДО]

муж и жена расписались, он ей и говорит:
- поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец...
3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! УСЕК!!

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

Муж бегает по комнате с мухобойкой , заходит жена и спрашивает:
-Чем ты тут занимаешься?
-Мух шлёпаю
-Ну и что шлёпнул кого нибудь?
Да --двух самцов и трёх самок.
Жена с интересом:
-С чего ты так решил?
-Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!

[Наталья Дэмэ]

Ты че такой мрачный?
- Ты не знаешь? :-( Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
-Дане...Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, онитентуспелинатянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да бля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!
-Дане...Тамжепожарники с тентом, он спружинил и на проезжуючасть,атамкамазтентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО??!!!(md)
- Да... Пристрелили н..уй. З....л всех.(H)

[Борис Иван]

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег,слякость, холод...Решил тачку поймать.Останавливается Land Roverпоследней модели, опускается окно,там шикарнейшая блондинка,спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали,не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- вмашине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
Коле!? Коле из Бутово! Круто! А думаешь он нас вспомнит?

[Наталья Дэмэ]

Отец читает сыну сказку на ночь:- " Ехали медведи на велосипеде,а за ними кот задом наперед,а за ним комарики на воздушном шарике...- " Пап,скажи честно, ты ЧЕ куришь?

[Наталья Дэмэ]

Умные мысли - большие, толстые, неповоротливые, капризные - долговорочаются в голове, пытаясь угнездиться - быстро устают и, кряхтязасыпают.
Глупые мысли - маленькие, шустрые, жизнерадостные,физически развитые - неутомимо бегают взад-вперед по извилине, словномурашки по телу, и чешутся, чешутся, чешутся

[Борис Иван]

Уважаемая радиостанция, начальник нашей колонии сказал, что если еще раз услышит песню Кати Лель, то застрелится. Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" ,"Долетай" и контрольную песню "Джага-джага".

[Борис Ива]

Если вы в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо в заголовке которого написано "повестка" и "военкомат" уничтожьте его не открывая. Там содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и интернета на два года.

[Наталья Дэмэ]

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

[Ann]

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки
разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги,
у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

[Ann]

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

[Борис Ива]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее...

[Борис Иван]

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский.

[Владимир Окун]

Письмо в налоговую инспекцию:
"... Я сегодня всю ночь не мог уснуть - мучила совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации. Высылаю вам $600.
P.S. Если и сегодня не усну, вышлю остальные.

[Владимир Оку]

Начинающий предприниматель в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книжку про то, как меньше платить налогов.
- Отдел фантастики на втором этаже, а Уголовный кодекс уже раскупили, - отвечает продавец.

[Владимир Окун]

Знакомство:
- Николай Баранов, коммерсант - тропические фрукты и экваториальные товары.
- Виктор Корсаков, налоговый инспектор - хлеб, вода и жёсткие нары.

[Владимир Оку]

Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Павлик... Морозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги.

[Владимир Окун]

Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит, идёт могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз на "бис" закапывали!

[Владимир Окун]

Вечер. Сидят пожарные. Пиво, домино... Отдыхают одним словом. Входит командир, попыхивая сигареткой.
- Ну что, ребята...
Затянулся.
- Собирайтесь потихоньку.
Отхлебнул пивка.
- Поедем, не торопясь...
Подходит к столу, ставит пиво и задумчиво говорит:
- Там, на развилке, налоговая горит...

[Владимир Окун]

Объявление в налоговой инспекции:
"Уважаемые налогоплательщики, налоговая инспекция убедительно просит тщательнее стирать последнюю рубаху!"

[Владимир Окун]

Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор, не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо объяснять и объяснять, пока не наберётся нужная сумма...

[Владимир Окун]

Цирк. На арену выходит атлет. Гири покидал, железный прут в узел завязал. Выходит конферансье, подаёт силачу лимон. Тот его выжимает. Конферансье - залу:
- Кто выжмет из этого лимона ещё хоть каплю сока, получит тысячу рублей.
В зале тишина.
- Пять тысяч рублей!!! Десять тысяч рублей!!!
Выходит сухонький дедуля лет восьмидесяти и выдавливает ещё стакан сока. Зал в шоке, атлет в обмороке. Конферансье:
- Как вам это удалось???
- Я всю жизнь проработал налоговым инспектором...

[Владимир Окун]

Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая инспекция:
- Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый "Мерседес"?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

[Владимир Окун]

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию. Идёт допрос:
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был "БМВ", я его продал, чуть-чуть добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на "БМВ"?
- У меня был мотоцикл "Сузуки", я его продал, чуть-чуть добавил и купил "БМВ".
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел!!!

[Наталья Дэмэ]

Да, мы все - Россияне, Белоруссы и Украинцы хотим жить в одной большой, богатой стране.....Канаде!!!

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

Лежат в постели муж и жена. Муж: "Дорогая, давай ты попрыгаешь поохаешь,пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся."Жена согласилас, сделала как муж велел.Утром муж встает на работу, садится за стол, и видит, что перед ним пустая тарелка:
-Не понял, почему пустая?Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

У лотка с изъятой водкой,
Возле каменныхворот,
Злая баба ссковородкой
Мужу пьяномуорет:
"Ах ты сволочь!Дрянь!Напился!
Мой гулящий муженек!
Ночью пьяныйпритащился!
Ещедевок приволок!"
Муж же пьяный отвечает:
"Дорогаяне кричи.
Меня выслушай вначале,
Утешение получи.
Я тут принял мусульманство
Для решения проблем,
Мне в пожизненном пространстве
Полагается гарем:
Эта девка будетжарить,
Та кроить иубирать,
Эта чистить,гладить, парить.
Ты же будешьотдыхать.
"Ну а это кто такая
что глядит из-заплетня?"
"Не тревожься дорогая!
Это чисто для меня."

[Борис Иван]

ГИБДД напоминает водителям, что слово "ПОСТ" на будке сотрудника ГИБДД не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[Владимир Окун]

- Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

[Владимир Оку]

- Я пришёл сообщить, что пропала моя жена.
- Заполните бланк и опишите её приметы.
- Хорошо, но при одном условии: когда вы её найдёте, не показывайте бланк ей.

[Владимир Окун]

В перерыве судебного заседания адвокат удручённо говорит своему подзащитному:
- Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я ещё могу для вас сделать...
- А что, если вы всё возьмёте на себя?

[Владимир Окун]

Криминальная хроника. В ночь с 5-го на 6-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.

[Владимир Окун]

К женщине на улице подходит мужчина и начинает её трогать. Она влепляет ему пощёчину и возмущённо кричит:
- Как вам не стыдно!
- Простите, но как мне по другому вытащить кошелёк?

[Владимир Оку]

Судья:
- Так вы утверждаете, что случайно убили свою жену?
- Конечно же! Она подбежала к тёще в тот момент, когда я нажал на спусковой крючок...

[Владимир Окун]

Сидит у камина английский лорд, читает "Таймс", грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
- Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
- Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружьё, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдёт лучше всего!

[Владимир Окун]

Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.

[Владимир Окун]

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везём.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть ещё для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

[Владимир Окун]

Идёт судебный процесс по делу об изнасиловании. Судья:
- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.
- А второй раз почему изнасиловали?
- А второй раз тоже чушь порола.
- А в третий раз?
- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

[Аня Зелинская]

Две женщины отсидевшие двадцать лет в одной камере, после освобождения ещё пол часа стаяли и общались!

[ПРОФИЛЬ ЭДОМ]

разговаривают два мужика
- вчера твоя жена в автобусе такой смешной анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал!

[Алексей Мэви]

Едет в шикарном мерседесе бомж. ГАИшник его останавливает:
- Предъявите документы!
- На, держи - и протягивает бомжик бумаги. Всё оформлено, как положено, комар носа не подточит. Гаишник спрашивает:
- А откуда у тебя такой "мерин"?
-А я бизнесмена встретил, он лысый был. Я издевнуться решил, насрал емув шляпу, он шляпу одел- волосы КААК попёрли расти! Он обрадовался, мерсмне подарил.
Совершенно лысый милиционер протягивает бомжу своюфуражку - Я тоже лысый... Бомж дела свои сделал, ГАИшнику отдал. Тоткепку одел- счастлиивый! Тут с заднего сиденья наружу выбирается новыйрусский:
- Ещё один гаишник, и я тебе квартиру подарю!!!!!!!!

[Алексей Мэви]

Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну,
думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда козла везете ?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется ?

[Алексей Мэв]

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну еты, яки ментов возить!!!

[Алексей Мэви]

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
-А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитамстреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

[Алексей Мэви]

Останавливает гаишник нового руского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь?
Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

[Алексей Мэви]

На теоретическом экзамене по правилам дорожного движения. Мужик решил все задачи, кроме одной. Ну инспектор ему говорит:
- Я задам тебе вопрос на засыпку, если ответишь, поставлю зачёт, а нет, будешь перездавать.
- Задавайте.
-Вот если остановишься в поле, чтобы поменять колесо, а в это время покаты роешься в багажнике в поисках запаски, подойдёт корова и начнёт водус радиатора пить, что будешь делать?
Тот почесал в затылке и говорит:
- Сниму коленвал и как дам по наглой морде!

[Алексей Мэви]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и впредвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е.

[Алексей Мэв]

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера намашину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжаетуговаривать, объясняет:
- Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами
В ответ опять:
- Ну не бывает таких номеров
А она говорит:
- Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали

[Алексей Мэв]

Звонит жена мужу и говорит:
- Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода.
- Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж.
-А где машина-то?
- В бассейне..

[Алексей Мэв]

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него
воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает
его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную
пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в
клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел
спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам
себе:
- Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я
убил мотоциклиста!

[Алексей Мэви]

Милиционер останавливает
машину,спрашивает:
-Что у вас в багажнике?
-Ну вот 3 раз спрашивают!
-Ну что у вас там?!!
-Как что?!Да трупы мили-
ционеров,которые про ба-
гажник спрашивали!
-Что?!!!!Я на вас в суд
подам!
-ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ!

[Алексей Мэв]

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:
-Эй,мужик,ты откуда будешь?
-Я пидор с Марса!
-Ну садись, подвезу!
Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:
-Эй,ты откуда?
-Я пидор с Венеры!
-Ну садись!
Едут дальше, видят синий мужик стоит:
-Ну а ты,пидор,откуда будешь?
-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!

[Алексей Мэви]

Девушка сдает экзамен по вождению.Ужасно нервничает.Садится в манину...инструктор ей:
- Выходите, вы не сдали!
- Как?Я ведь даже не завела мотор!
- Да, но вы сели на заднее сидение...

[Алексей Мэви]

Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай
закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай
закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как е*анет ему в зубы и спрашивает второго "Тебе тоже дать?" "Нет
спасибо мы одну на двоих покурим"

[Алексей Мэв]

Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище - жуть! Моряк спрашивает :
-Ты куда летишь не видно же ни черта?
- А вы как в море идете?
- По приборам.
- Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.

[Алексей Мэв]

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено спрашивает!
-Ты что это старая да с автоматом?
-Да время такое насилуют!
-Кто ж тебя старую насиловать то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
-Да ты и будешь!

[Алексей Мэви]

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель:
-Я права забыл!
Жена рядом:
-Врет он все!Пил вчера!
Теща сзади:
-На краденой машине всегда поймают!
Голос из багажника:
-Границу уже переехали?

[Алексей Мэви]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

[Алексей Мэв]

Прёт, значит, по магистрале 600-ый де-то 200км/ч. Вдруг видит в зеркало - его запорожец догоняет.
НР прижимает педальку - запорожец не отстаёт. Мерин прибавлят на 240 - запор включает левый поворотник..
Мерин - 260! Всё, быстрей не может! Запорожец равняется с ним и едет рядом. НР в ахуе на кнопочку - вжик! стекло отъехало,
назапорожце тоже окно медленно так открывается и НР видит - там сидитзаросший старичок с помятой беломориной в зубах, в фуфайке, кролячейшапкe с задранными "ушами" и как заорёт:
-А ТЕПEРЬ - ВТОРАЯ!!!!!

[Алексей Мэви]

Очyхиваются два мужика в больнице. Ну, познакомились, один и спрашивает, а как ты сюда мол, попал?
-Да решили с друзьями приколоться - поставили в запорожец движок от порше. Еду я, значит, по бану,
смотрю: мерин едeт, де-то 200. Ну я на тапочкy принажал и его как стоячего влёгкую сделал!
А потом в зеркало засмотрелся и поворот проеб@л. Всё, очнулcя здесь уже. Ну а ты как тут очутился?
-Еду я, значит, на своём мерине по бану де-то 200. И вдруг меня запорожец, как стоячего делает!!
Я и подумал, что и вправду стою. Взял, вышел..

[Алексей Мэв]

На посту Гаишник тормозит фуру дальнобойщика, ищет до чего
доебаться.
Смотрит - колеса новые, машина чистая, документы в порядке,
ну думает,облом и вдруг глядь,а в кабине обезьянка сидит.
Гаишник:
,,Всё,ты попал! А если она на трассе за руль вцепиться - авария,
нарушение!"
Водила: ,,Да ты пойми,я месяцами дома не бываю, жены не
вижу, а обезьянка тренированная,минет мне в дороге делает."
Гаишник :
,,Да врёшь наверное !"
Водила : ,,Ну смотри !" Расстёгивает
ширинку,достает член и командует обезьянке: ,,Соси!" Та прыг,член в рот
и сосёт. Водила кулаком обезьяну @уяк по голове : ,,Быстрее!" Та
быстрее сосёт. Водила опять кулаком пару раз по голове обезьяне : ,,Еще
быстрее!" А сам уже прётся и по голове ее лупит: ,,Быстрее бля! Быстрее
бля! Быстрее бля!" Бац, кончил,откинулся и говорит Гаишнику : ,,Хочешь
попробовать?"
Гаишник (слегка о"уевший) : ,,Не! Hу его на@уй, ты же
мне всю голову разобьешь

[Алексей Мэви]

Муж эстонец звонит жене и говорит:
- Дорогая, я сегодня задержусь - я на дороге в пробке стою
- А пробка большая?
- Да нет, небольшая. Я - первый

[Алексей Мэви]

Сидит дома наркоман, дурь курит, и вдруг слышит стук в дверь...Оноткрывает, а там на пороге смерть стоит и говорит что за ним пришла. Нуа наркоман и говорит ей: пойдём курнём на последок, так та исогласилась. Покурили они, смерти так хорошо стало, посмеялась и ушлазабыв зачем пришла.
На следуюший день опять звонолк в дверь и смерть на пороге стоит. Наркоман спрашивает:
- Что, опять за мной???
- Да нет, вот сейчас курнем, и на работу.

[Алексей Мэви]

Поймал как-то нарик золотую рыбку,а та ему говорит:
- Отпусти меня выполню три твоих желания!
- Хочу,хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголотатары.
- А второе твое желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголотатарского ига.
Ушли монголотатары из Африки.
- Ну а третье твоё желание?
- Хочу, хочу чтобы в Африке было монголотатарское иго!
Напало снова иго на Африку.
- Скажи, пожалуйста, а в чём прикол?
- А прикинь , рыбка, они там в непонятках, то -есть монголотатарское иго, то - нет!

[Алексей Мэв]

Плывут два крокодила по реке. Видят на берегу обезьяна сидит.
- Давай подплывем к ней и спросим:"Ты замужем"? Она ответит "нет", а мы ей: "Да кто тебя с такой рожей замуж возьмет?"
- А если, она скажет, что замужем?
- Тогда мы ей скажем: "И кто только тебя с такой рожей замуж взял?!"
Подплывают крокодилы к обезьяне и спрашивают:
- Обезьяна-обезьяна, а ты замужем?
- Да как тут замуж выйдешь, когда вокруг такие рожи плавают!!!

[Алексей Мэви]

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которойпросите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

[Алексей Мэв]

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в профиль, неужели нет среди вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу?
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

[Владимир Оку]

Говорят, что в Москве появились честные гаишники: они принципиально не берут зарплату!

[Владимир Оку]

Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристёгнута ремнями безопасности?
- Да не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!

[Борис Ива]

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены
грабители на дорогах?"
Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

[Борис Иван]

Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
- Сажайте меня в тюрьму, я свою тёщу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
- Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж всё равно сидеть.

[Борис Иван]

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать …

[Борис Иван]

Два зека беседуют:
- Вон и солнце уже село...
- Ну, это вообще пи@дец!!!

[Владимир Окун]

Мент всех подряд тормозит и спрашивает:
- Если я у тебя свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Все затруднялись ответить. Ну так весь день деньги зарабатывал, пока "Запорожца" не тормознул, и завязался прежний разговор.
- Если я тебе свечу выкручу, у тебя колесо спустит?
Водитель "Запорожца":
- А если я тебе монтировкой по морде, у тебя шнурки развяжутся?

[Владимир Окун]

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, Бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки...
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встаёт, подходит к параше, берёт её и направляется к двери камеры, затем стучится в неё, надзиратель открывает окошко и тут на него выплёскивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке смирно, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели...

[Владимир Окун]

Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно!!!

[Владимир Окун]

Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног!!!:'(

[Наталья Дэмэ]

У нас пожрать,что-нибудь есть? -Что найдёшь в холодильнике,то и ешь!
-Моя,хозяюшка,сама лёдик приготовилааа!!!

[Борис Иван]

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

[Борис Ива]

В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.- Я неделю назад у вас её купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...- А почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку всё видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Владимир Окун]

- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулём тоже милиционер сидит, и отпустил меня с богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стёкла зеркальные!

[Владимир Окун]

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу ул. Павлова дом 1 кв. 2?
- Да, имели место нарушения общественного порядка, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут - забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!

[Владимир Окун]

Разговаривают тюремные надзиратели:
- Кто кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, - говорит второй, - это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное - вовремя прихлопнуть дверь!

[Владимир Окун]

Заседание суда.
- Потерпевший был убит круглым тупым предметом...
Обвиняемый, хмуро:
- Это я ударил головой.

[Владимир Оку]

Омоновец идёт по улице. Навстречу красивая девушка - улыбается ему. Омоновец профессионально бьёт её подкованным сапогом в живот, добавляет дубинкой, потом - ногой по рёбрам. Девушка падает и бьётся в конвульсиях.
- О-е-ей, какие мы нежные!!!

[Владимир Окун]

Автоинспектор останавливает машину и просит предъявить техпаспорт.
- А у меня его нет, - отвечает автолюбитель.
- То есть как это нет? Автомобиль- то ваш?
- Мой. Но дело в том,что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт...

[Владимир Оку]

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - пять тысяч.
- Но я же ничего не нарушил!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

[Владимир Окун]

"Пиковая дама". На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

[Владимир Оку]

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!..
-А, блин! Это ж где? А хоть имя своё знаешь?
- Administra-a-a-ator...

[Борис Иван]

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет...

[Владимир Оку]

На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в своё оправдание?
- Ну, 2драться надо - так дерись", - учила меня старая черепаха Тортила.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

[Budu]

Забрёл охотник как-то раз
В таёжный хуторок
Едва свернул к одной из хат
Хозяйка на порог.
- Нельзя ли здесь чего нибудь,
Достать мне на обед?
- Чем угощу. не обессудь.-
Она ему в ответ.
- Вот скоро суп из овощей
доварится, кажись.
А на второе,ну, вообще...,
Ну хоть сама ложись.
Охотник замер, а потом
Ладонь прижав к груди
Он осторожным шепотком
сказал ей
- Погоди..
На свете я ещё милей
Не видел поварих!
Ты лучше первого не лей
а сразу 2-а вторых ..

[Budu]

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю

[Budu]

Она: надо ужин приготовить... с работы поедешь купи курицу...
Он: хорошо...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ.
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Борис Иван]

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

[Budu]

Женщина бежит в магазин за хлебом , времени - без пяти восемь , сейчас закро e тся . Добежала до крыльца , смотрит - лежит пьяный мужик , присмотрелась - нормальный мужик , сунула руку в штаны , пощупала - обалденный мужик . Она на часы смотрит : сейчас магазин закроется , а мужика жалко оставлять . Ну она и думает : сейчас быстро - быстро заскочу в магазин , куплю хлеба , заберу мужика и отнесу его домой . Залетает в магазин , берет хлеб , выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет . Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит : - Боже мой , можно подумать , два года хлеба не ела

[Наталья Дэм]

Два товаpища pазговаpивают.
- Ты чего такой гpустный?
- А... С девушкой посоpился...
- А что так?
- Да вот ехали мы в метpо, так я все доpогу дышал на стекла и писал ее имя...
- Hу, так это ж хоpошо, чего ж поссоpились?
- Да не любит она, когда ей на очки дышут!

[Budu]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть.
Ажена,хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Онанемного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке.
И говорит:
- Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
- Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
- Но здесь нельзя ловить рыбу.
- Так я и не ловлю... Вы же видите.
- Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
- Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании, - отвечает рассерженная женщина.
- Но я до Вас даже не дотронулся ...!
- Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

[Budu]

Жили-были сестрица Аленушкаи братец Иванушка.
Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик.:-)
Сколько раз сестрица ему говорила -
:-)"Hе пей, Иванушка,
козленочком станешь!":-)
Hо Иванушка не слушал и пил.
Вот как-то раз купил он в ларьке
паленой водки, выпил и чувствует -
не может больше на двух ногах стоять,
пришлось на:-)четыре точки опуститься.
А тут как раз
подходят к нему волки позорные и говорят:
:-)"Hу что, козел, допился?"
И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта.
А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!:-)

[Budu]

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:
- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе
помочь.
- Спасибо, отец, – ответил растроганный вор. – Но это вам не под силу.
Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка

[Борис Иван]

Людоед приносит домой большой мешок, свалив его у входа. Жена:
- Ну, кого на этот раз притащил на ужин?
- Сегодня у нас будет музыкальный ужин – мне удалось выловить Бориса Моисеева и Сергея Пенкина!
- Блин, опять голубцы!- разочарованно вздохнули дети!

[Budu]

Она: надо ужин приготовить... с работы поедешь купи курицу...
Он: хорошо...
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ.
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Budu]

Встречаются три подруги,долго не виделись,решили отметить встречу.
У одной -муж дома
У второй -свекровь
У третьей- трое детей.Решили купить выпивон и пойти на кладбище......
Выпили за встречу,пора по домам и каждая прихватила букетик с могилок.
На следующий день встречаются их мужья.
"Моя вчера,пришла выпившая и принесла букет ромашек"-наверное у неё есть ЛЮБОВНИК.
"А моя вчера пришла пьяная и принесла букет роз"- точно у неё ЛЮБОВНИК.
"Везёт Вам мужики у Ваших по одному любовнику,а моя пришла в дрызг пьяная и на голове венок " ОТ БРАТВЫ"

[ЯРОСЛАВА СОВИ]

Мать пишет письмо сыну в отдалённые места:"Дорогой сынок,плохо без тебя,помощи нет,огород не перекопан и помочь некому" Сын прочитав письмо отвечает:"Мама,огород не перекапывай,а то там выкопаешь такое!!!И тебя посадят и мне срок добавят!"Спустя какое то время мать"Сынок,приезжала милиция, перекопала весь огород,но ни чего там не нашли"Сын"Мам,чем мог,тем помог!"

[Борис Иван]

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

[Ольга Офана]

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

[Наталья Дэмэв]

Хозяева гостям-
- А давайте пить чай!!!
-НЕЕТ, давайте пить, что пили!!!

[Коваль]

-Скажите,вы замужем? Увы,уже нет. Я потеряла мужа в круизе. -Боже смыло волной? Нет,одной блондинкой.

[Коваль]

Дизайнер интерьера-клиенту: -Вам как кровать в спальне ставить:по фэн-шуй или по барабану?

[Коваль]

На приёме у кардиолога: -Сидоров,сколько пива вы выпиваете в день? -Четыре бутылки. Как 4? Я же только две разрешил! -Ещё две разрешил тарапевт.

[Наталья Дэмэ]

-...твою мать! ...
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей и об которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы- очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать

[Наталья Дэмэв]

Дорогой, я позже тебе перезвоню.........сейчас я не могу материться...

[Ваня Она]

Сидят три пацана) один говорит я новый год отмечал на карибских островах,кайф-тепло)) )второй говорит а я в горы уезжал,на лыжах катался)) у третьего спрашивают ну а ты чего где был, а он говорит, а я с вами на кухне был, просто не курил))

[Коваль]

Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что?? Оттопырены штаны?!! Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!

[Коваль]

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:
- Алё!
- Родители дома?
- Да, папа с мамой в ванне закрылись - А что они там делают?
- По-моему, в домино играют.
- А почему ты так думаешь?
- Папа сказал: "Я кончил", а мама: "Ну ты и КОЗЁЛ! "

[Алик Овсэ]

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе !

[Иосиф]

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. .

[Иосиф]

Бежит серый волк по лесу , голоодный , добычу рыщет !!! Пи..дык в яму навернулся....пипец ,думает,пока падал... Очнулся , отряхнулся ,огляделся -- дела не так уж и плохи ! --слева лиса ,развратница рыжая сладкая ......справа свинья , розовая жирная.... Репу почесал , с кого начать - принялся за лису....поставил как надо -не то ...не прет на голодный желудок ...ладно думает позавтракаю для начала и взялся свинью жрать....Та видит кранты , взмолилась -- .....Вовчик,милый ,не дай таланту пропасть,всю жизнь певицей быть мечтала...-.дай хоть спою напоследок...... Волк - ну а что , перед едой и арию послушать, все ж полезно - валяй , говорит ,мои уже аплодисменты !..........Свинья как завизжит истошно.....Охотники мимо шли ,услышали ,подбежали - бах бах .....завалили серого....тащут из ямы , а в том еще жизнь трепыхается и мысли бегают -- Епа-мать!!! Жратвы - завалися !!! Интиму и за месяц не разгребтися !!! Нет , ШОУ захотелось !!!!!!

[Иосиф]

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которойпросите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.
Женщина: Я не желаю говорить об этом.
- Может он вам изменяет?
- Нет.
- Не приносит зарплату?
- Приносит всЁ до копейки.
- Он избивает вас?
- Не было такого.
- Я настаиваю на указании причины развода.
- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.
Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:
- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю

[Коваль]

Разговор девочки с бабушкой:
- Бабушка, а ты в молодости где сидела в одноклассниках или в контакте??
Бабушка: - В СИЗо, за контакт с одноклассником

[Эльмира Кагика]

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке &39; - это тебе!"

[Владимир Окун]

Полицейский наблюдает за барышней, раздевающейся на берегу реки. Когда она собралась войти в воду, он подал голос:
- Здесь купаться запрещено!
- Что же вы раньше молчали?
- А раздеваться здесь не запрещено.

[Коваль]

Блондинка, измученная морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь, она спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды. Она:
- Ой, если бы я знала, что сюда можно прийти пешком...